Rovino tutte le mie relazioni perché ho così paura di rovinare le mie relazioni

Le relazioni sono tutte divertenti e giochi finché non comincio a preoccuparmi che le cose cambieranno e la bolla esploderà. Quindi, stranamente, questo è ciò che manda me e il mio compagno direttamente a Splitsville. Ugh.

All'inizio sono spensierato. Quando un nuovo ragazzo entra nella mia vita, le cose sono grandiose. Sono fiducioso, divertente e mi piace la sua compagnia senza aspettative. Essere così rilassati permette alle mie migliori qualità di brillare.

Una volta che le cose diventano reali, io strano. Col passare del tempo, le cose cominciano a diventare più serie con il ragazzo. Entriamo in una relazione esclusiva e ne sono felice, ma con quella felicità arriva un sacco di paura che le cose andranno in fumo o passerà dall'essere un ragazzo fantastico a un coglione.

Sono terrorizzato di essere ferito, quindi vengo protetto. Forse è perché sono stato così ferito in passato che ho paura di riviverlo di nuovo. È una sensazione orribile. Mi cambia anche se non lo voglio. Una volta che sto uscendo seriamente con un ragazzo che sembra davvero dentro di me, comincio a permettere a quelle paure di mettermi in guardia. Rende più difficile rilassarsi e andare con il flusso come facevo nelle prime fasi di uscire con lui. Le cose sono molto più reali ora e c'è più da perdere rispetto a prima.

Comincia a chiedersi dove sia andata la bella ragazza. Invece di essere rilassato e spensierato, comincio a diventare ansioso e forse anche appiccicoso per paura di finire le cose. Sono sicuro che il tipo con cui mi trovo si chiederà dove diavolo sono andato e se avrò scambiato il corpo con qualcun altro.

Provo a parlarmi ma è difficile. È difficile riguadagnare quella calma compostezza e concentrarsi sulla vita nel momento in cui sono pieno di paure sulla fine della relazione o sul ragazzo che mi fa male. Cerco davvero di essere di nuovo quella persona, ma spesso fallisco.

Il ragazzo finisce per scappare. Non lo biasimo per aver rotto con me quando sente che l'ho ingannato con pubblicità ingannevole. Voleva quella donna adorabile e adorabile che gli era stata promessa durante i nostri primi appuntamenti, non quella donna appiccicosa che ha problemi di fiducia. Vorrei anche lasciarla!

Ho paura di mostrare i miei veri sentimenti. Questo scenario sopra descritto mi fa decidere di fermarmi prima di mostrare i miei veri sentimenti a un ragazzo. Una volta che questi sentimenti vengono fuori, mi cambiano totalmente e talvolta persino fanno sparire il ragazzo. So che i ragazzi che non possono affrontare i veri sentimenti di una donna non meritano di averla, ma non posso fare a meno di chiedermi se sono responsabile perché sono guidato dal mio cuore troppo.

Prendo seriamente le relazioni. Il problema è che non posso essere casuale riguardo alle relazioni. Certo, quando incontro un ragazzo e faccio un paio di appuntamenti con lui, posso essere rilassato e prendermi il tempo per scoprire se è degno della mia attenzione. Ma una volta che le cose si fanno sul serio, sono impegnato al 100% con lui. È spaventoso perché significa che sto investendo in una relazione che potrebbe bloccarsi e bruciare.

Finisco per cercare troppo difficile. A volte per affrontare le paure della mia relazione e cercare di mostrare al ragazzo che sono ancora degno, cercherò di essere la migliore ragazza del mondo. Sarò di supporto, gentile e forse troppo bello per il mio bene. È ridicolo, è come se stessi cercando di tenerlo interessato a me, come se dovessi dimostrarmi a lui. Questo mette così tanta pressione sulla relazione.

A volte spingo via le persone. A volte finisco per spingere via il mio partner per paura che se ne vada. È come se fossi così spaventato che mi farà male che preferirei salvarmi dalla possibilità. Purtroppo, questo rovina anche la possibilità di una relazione meravigliosa e felice.

Sto provando così duramente ad essere la donna forte. Non mi piace sentirmi vulnerabile o dipendere da qualcuno. Sembra così rischioso che a volte mi fa venir voglia di essere la donna forte che non ha bisogno di amore. Il problema è che questo mi rende difensivo e amaro, chiuso alle opportunità, che è molto peggio che innamorarsi. Non voglio essere quella persona.

Ho bisogno di scegliere l'amore, non la paura. Certo, potrei amare il ragazzo, ma le mie azioni sono tutte per paura. E la cosa divertente della paura è che più temo qualcosa, più la attrao. Temo che il ragazzo cambi o si rompa con me e le mie azioni iniziano a causare che ciò accada. Se solo potessi concentrarmi sulle cose belle della relazione e le cose sarebbero molto meglio.