Ho rovinato la mia relazione diventando una versione appiccicosa e disperata di me stesso

Avevo così tanta paura di perdere il mio ragazzo che alla fine ho cambiato chi ero, cosa che ha ironicamente concluso la relazione. Guardando indietro, la cosa più triste non era che la relazione finisse, ma che io abbia sacrificato il mio vero io. Ecco cosa è successo:

Ho messo un fronte. È stato facile essere divertenti e spensierati quando ci siamo incontrati e abbiamo iniziato a frequentarci. Non c'erano problemi di relazione o dramma; tutto era leggero e facile. Ma col passare del tempo, ho iniziato a combattere per essere una persona accomodante perché le cose si sono avverate - e terrificante.

Temevo che il ragazzo stesse per cambiare. Dopo alcune settimane di appuntamenti, ho iniziato a provare cose vere per lui. Questo mi ha fatto preoccupare che mi avrebbe scaricato e spezzato il cuore. Mi ha fatto iniziare ad essere ansioso. Stavo perdendo la mia luce, auto divertente molto rapidamente a causa delle mie preoccupazioni.

Mi sono permesso di essere consumato dallo stress. Ho iniziato a preoccuparmi tutto il tempo che avrebbe imbrogliato o ferito me. C'era qualcosa di "off" e non sapevo se fosse la mia paranoia o istinto di pancia. Il mio stress ha mostrato e probabilmente me lo ha tolto di dosso. Un giorno ha chiesto "Dov'è la ragazza divertente con cui uscivo?" Ouch. Ma aveva ragione.

Quella ragazza divertente non era completamente reale. Lei faceva parte della fase della luna di miele. Ma non sapevo chi essere quando quella fase finì. Ero così sconvolto dalle preoccupazioni che il rapporto sarebbe finito e avrei perso il ragazzo che amavo che mi ha reso l'esatto opposto del mio solito sé.

Sono diventato appiccicoso. Ho messo in chiaro che ero davvero preso da lui e sono diventato bisognoso. Quando era fuori, avrei raddoppiato il testo se non avessi avuto una risposta. Mi sono arrabbiato se non c'era quando avevo bisogno di lui. Stava scivolando oltre la mia portata e io ero quello da incolpare. Lo stavo spingendo via.

Stavo venendo disperato. C'è stata una notte in cui abbiamo avuto una grande discussione perché non era stato in contatto da due giorni e io ero incazzato con lui. Sì, si era sbagliato, ma era stato stupido fare la situazione in questo modo. Mi ha fatto sembrare così disperato per il suo amore, che purtroppo ero. Mi sentivo patetico.

Ho provato troppo. Più tardi, ho capito perché l'avevo perso così tanto. Avevo investito così tanto nella relazione - avevo dato tanto del mio amore e sostegno che sentivo di avere tanto da perdere. Ma non mi ero reso conto di essermi perso nel processo. Non valeva la pena sua - o di chiunque altro - dell'amore.

Ero l'unico a fare uno sforzo. Dopo un po ', ero così preoccupato di cercare di essere la migliore ragazza del mondo che non mi ero fermato a notare che non stava cercando di essere il miglior fidanzato. Stava solo diventando quello che era. Io ero quello che girava intorno a lui, cercando di fare cose che ci avrebbero avvicinato. Ero uno spettacolo da una sola donna alimentato dalla paura. È stato pazzesco.

Non sentivo di meritare il suo amore. Stavo cercando così tanto di vincere il premio come Miglior fidanzata dell'anno, perché mi sentivo come se dovessi essere amato per quello che ho fatto, come se quello che ero non fosse abbastanza. È triste, ma è esattamente come mi sentivo. Non mi sentivo meritato amore quindi ho dovuto lottare per questo.

Dovevo fermarmi. Ne ho abbastanza! Ero imbarazzato per come mi fossi sentito così forte, così ho deciso che era ora di concentrarmi su chi ero. Dovevo capire se ero una donna divertente, spensierata o meno. Mi sono reso conto che lei era solo una parte di quello che sono. Chiuderei le altre parti di me per paura di essere respinto, ma questo è BS. Ho deciso che in futuro dovevo mostrare al mondo chi ero ed essere amato o rifiutato per questo, ma almeno vivrei onestamente.

Ho smesso di preoccuparmi così tanto. Mi sono preoccupato troppo dei bisogni e delle opinioni di questo ragazzo su di me. Vaffanculo. Dovevo essere chi ero e prendermi cura di me più di un uomo. Ignoravo totalmente ciò che era importante per me essere felice perché ero così preoccupato per lui. Non farei di nuovo quella merda.

Ho capito cosa avevo bisogno per raggiungere una relazione felice. Sapevo che ero quello che si era opposto alla mia stessa felicità. Avevo cercato di essere qualcosa che non ero per compiacere la mia ex, e che era servito solo a dipingermi con colori poco lusinghieri e ad affondare la relazione. Comprendendo ciò che avevo fatto, ero libero di lavorare su me stesso e poi, solo allora, potevo avere una relazione sana - cosa che è successo per me alla fine.