Sono stato fregato così tante volte, non mi meraviglio che la mia idea d'amore sia incasinata
Dopo un sacco di lacrime e angosce, pensavo di essere pronto a dare all'amore ancora una volta. Ma il tentativo di trovare Mr. Right dopo una serie di romanzi mancati mi ha fatto capire quanto sono completamente incasinato quando si tratta di incontri e relazioni. Questo è come farsi fregare così tante volte ha completamente rovinato la mia percezione dell'amore.
Non mi importa nemmeno più. Odio ammetterlo, ma trovo difficile preoccuparmi delle cose più piccole quando si tratta di appuntamenti. Quando un ragazzo inizia a raccontarmi la sua storia di vita o inizia a raccontarmi della sua giornata, i miei occhi si velano. So che nel momento in cui comincio a preoccuparmi, le cose si fermeranno bruscamente. quindi è meglio per me non dare due merda su quello che sta dicendo e come sta facendo. Mi aiuta a tenere a bada le mie emozioni ea controllare se non mi sento troppo attaccato.
Non sono disposto a rischiare. In passato, saltavo sui piedi delle relazioni, prima senza perdere tempo a pensare veramente alle cose. Questo ragazzo era davvero giusto per me? Eravamo davvero così compatibili come pensavo? Non ne avevo idea, e non mi importava. Ma essere così disposto a dare il mio cuore si è di nuovo infuocato su di me alla fine. Con la mia percezione dell'amore tutto incasinato, non sono più disposto a rischiare quando si tratta di relazioni. Se il ragazzo perfetto dovesse venire a modo mio, sono abbastanza sicuro che mi mancherà la possibilità di provare finalmente il vero amore.
Scrivo subito bravi ragazzi. I bravi ragazzi non hanno alcuna possibilità. Assumo automaticamente che la loro gentilezza sia solo uno stratagemma per conquistarmi. Perché mi sono occupato di così tanti cretini in passato, è quasi impossibile per me credere che ci siano dei bravi ragazzi là fuori, così li scrivo per salvarmi da più angoscia.
Tengo la guardia sempre a tutte le ore. La mia natura accomodante è una cosa del passato. Ho costantemente la mia guardia per proteggermi, e non sono sicuro che potrò mai aprirmi per amare di nuovo. Tenere alta la guardia mi permette di proteggermi da ragazzi che non hanno buone intenzioni, ma rende anche impossibile ai bravi ragazzi mostrarmi che valgono il mio tempo.
Penso che tutti i ragazzi siano uguali. Tutti i ragazzi ora vengono ammassati nella stessa categoria: Giocatori. Suppongo solo che agiscano tutti allo stesso modo, tutti vogliono giocare e nessuno di loro cerca di stabilirsi in una relazione seria. Dare a tutti i ragazzi la stessa etichetta rende la datazione piuttosto inutile, e devo ringraziare per questo i miei ultimi cuori spezzati.
Sono freddo e distante. Nella mia mente, l'innamoramento è ora associato a tutte le cose cattive e negative, quindi non posso fare a meno di sentirmi freddo e distante quando un ragazzo mostra interesse per me. La mia nuova percezione dell'amore mi allontana da nuove prospettive di incontri, lasciandomi freddo e senza cuore dentro di me.
Scavo per Red Flags. Le mie relazioni fallite mi hanno insegnato a scavare per le bandiere rosse, specialmente quando le cose sembrano troppo perfette. Nella parte posteriore della mia testa, presumo sempre che un ragazzo mi stia nascondendo qualcosa, quindi inizio a scavare per confermare le mie paure. Tutto ciò che dice o fa può essere convertito in una bandiera rossa nei miei occhi. So che questo è un modo malsano di approccio alle relazioni, ma non posso farci niente. Sono completamente incasinato.
Non posso fidarmi di nessuno. In passato, ogni volta che mi fidavo di qualcuno, finivano per spezzarmi il cuore. Invece di essere giocato e buttato di lato, non mi fido di nessuno. Le brutte esperienze rendono difficile per me identificare ogni nuovo ragazzo come degno di fiducia, e invece di dare una possibilità ai ragazzi di dimostrare che ho torto che non tutti mi hanno fatto del male, semplicemente mi rifiuto di fidarmi di me.
Sono più a mio agio quando c'è il dramma. Quando le cose stanno andando bene, sto segretamente aspettando che l'altra scarpa cada. So che è solo questione di tempo prima che tutto mi esploda in faccia. Ma la parte triste è: mi sento più a mio agio quando c'è il dramma. La mia mente distorta crede che le relazioni siano reali solo quando c'è tumulto, tristezza e discussioni coinvolte.
Mi aspetto sempre che l'amore finisca. Vivo con l'idea che ogni relazione abbia una data di scadenza. Tutte le mie relazioni passate sono finite, quindi suppongo che i miei nuovi romanzi non dureranno. Mi preparo mentalmente per uno di noi per staccare la spina, e questo mi ha ostacolato in molti modi. Non vivo più nel momento, e prevedo di cadere. Amare qualcuno e stare con loro per sempre sembra poco realistico a questo punto.
