Mi sono ambientato così a lungo che la felicità mi terrorizza

Ho passato un sacco di momenti difficili e delusioni, ma la vita è migliore ora. Che gli obiettivi che ho sono raggiungibili, il mio lavoro è fantastico e ho un ottimo rapporto con me stesso, ma non sono ancora felice. Non è che non sono mai soddisfatto o ingrato per tutte le cose incredibili della mia vita, è perché sono davvero terrorizzato di permettermi di essere felice.

Più ne ho, più posso perdere. Finché le cose stanno andando bene nella mia vita, c'è sempre una possibilità che le cose possano andare terribilmente storte. Se riesco a ottenere tutte le cose che ho sempre desiderato, allora posso perdere tutto con la stessa facilità e questo mi terrorizza. È più facile accontentarsi solo sapendo che se non ho ottenuto il meglio di tutto, non posso neanche ottenere il peggio.

Se mi aspetto il peggio, sarà più facile gestirlo quando succederà. Se non mi lascio mai troppo felice, allora quando il peggiore lo colpisce sarà più come una reazione "sul tempo" in contrapposizione a "Non posso credere che stia succedendo". Non voglio essere qualcuno che è incapace di vivere davvero nella felicità del momento, ma a volte non riesco ad aiutarmi.

Sto costantemente mettendo in discussione la mia vita. Non appena accadono cose buone, mi chiedo se è quello che voglio. È come se mantenessi l'esistenza mediocre che ho sempre avuto in modo che non dovessi mai sentirmi così. È sempre bene puntare sempre più in alto, ma la paura può essere una vera stronza quando si tratta di raggiungere le stelle. Quando continuo a chiedermi se la situazione in cui mi trovo si sta ancora stabilizzando, non devo pensare di andare a fare altro.

Essere abituati alla mediocrità è una stampella. È abbastanza chiaro che sono terrorizzato dalla felicità perché non ci sono abituato, quindi invece di lasciarmi andare veramente per le cose che mi stanno per realizzare, uso la stessa mentalità che ho sempre usato in modo che io può sempre avere quella coperta di sicurezza Non voglio permettere che mi succeda qualcosa di male e sento di avere il controllo su ciò continuando a sentire come se le cose non fossero così buone per cominciare.

Sono condizionato ad essere infelice. A causa della vita che ho avuto, essere infelice è diventato una specie di tratto di personalità radicato. Mi sento felice, certo, ma ogni volta che lo faccio, aspetto che l'altra scarpa cada. Per questo motivo, non potrò mai lasciarmi davvero emozionato perché nella mia mente, il disastro sarà sempre ciò che segue.

Mediocre non è mai stato fantastico, ma non è stato devastante. Dopo aver attraversato alcuni momenti davvero difficili in passato, essere in situazioni vagamente "blah" è riuscito a sentirsi come una ventata di aria fresca. Ora che sono stato abituato ad accontentarmi per meno di tutto questo tempo, ho paura di andare di più perché so che le cose brutte possono davvero ottenere. È quasi come se mi sentissi come se volessi fare di più causerebbe indubbiamente un peggioramento delle cose.

È più facile. Stare nella mia zona di benessere, cioè accontentarsi di quello che ho già, è più facile che cercare di andare per l'oro e migliorare la mia vita. Il fallimento di solito non è un'opzione quando si tratta delle cose che voglio, quindi se non penso che avrò successo, non ci provo. Il problema con questo, però, è che se non lasciamo la via di mezzo, non riuscirò mai a stare in cima alla montagna.

Mi chiedo se mi meriti persino di essere felice. Una cosa che mi spaventa di più di essere veramente soddisfatta della mia vita è se me lo meriterò o no. Mi piace pensare di essere una brava persona, ma ho un grosso problema nel sentirmi orgoglioso. Quando si tratta di pensare di meritare il meglio, non sono sempre la persona migliore per interpretare la cheerleader.

Se trovo la felicità generale, mi sarò guadagnato? Forse sono solo io, ma penso che essere felici non dovrebbe essere facile. Se lo facesse, tutti sarebbero estatici per tutto il tempo e ci saremmo resi insensibili. Inoltre, non è realistico. Voglio essere in grado di guadagnare la mia felicità e con il rischio di sembrare autoironico, non sono ancora sicuro di averlo ancora. È quella paura che continua a orientarsi davvero verso di essa.

Cosa faccio quando arrivo dove voglio essere? Quando realizzo tutto ciò che ho deciso di fare e posso finalmente permettermi di essere felice, è così? Sarò solo felice o ci sarà più da raggiungere? Non sono sicuro se preferirei il secondo al primo perché se ci vuole sempre più per essere felice, allora non smetterò mai di annusare le rose. Allo stesso tempo, non ci arriverò mai davvero. Inseguirò la felicità per tutta la vita. Ugh.