Sono stato single per 3 anni e sono solo AF

Per un po ', mi è davvero piaciuto essere single. Lo faccio ancora, ma ora desidero una relazione in un modo che non avevo quando ero solo da solo per un breve periodo di tempo. Per essere onesti, sono pronto a trovare la persona con cui dovrei stare e odio che non l'abbia fatto.

Sono solo umano e bramo compagnia. Ho avuto un lungo periodo di appagamento con il mio stato indipendente e ho ancora intenzione di mantenere la mia autonomia anche quando sono in una relazione, ma mi piacerebbe avere un partner al mio fianco per questa avventura selvaggia chiamata vita. Non è così divertente senza uno. Sono oltre pronto a stare con la persona che ho intenzione di amare.

Amo la mia libertà ma sono pronto per tornare in una relazione. Penso che se faccio scelte migliori e scelga saggiamente, in realtà sarò davvero felice in una partnership. Il problema in passato era che mi stavo frequentando in modo disfunzionale. Se posso correggere questo comportamento, starò perfettamente bene. Desidero ardentemente avere una relazione buona, solida e amorevole con un ragazzo.

Non faccio sesso occasionale, quindi questo è particolarmente difficile per me. Non posso farlo - non è solo chi sono. Lo accetto, ma non accetto la frustrazione che ne deriva. Non c'è niente di peggio che desiderare non solo i benefici emotivi di una relazione, ma anche morire semplicemente per essere toccati amorevolmente.

Mi manca avere quella speciale vicinanza con un altro essere umano. Se mi mancano anche le partnership imperfette del mio passato, non posso nemmeno immaginare quanto sarà meraviglioso quando troverò la persona che veramente mi prende e mi ama per quello che sono. Lo desidero disperatamente, fino al punto in cui lo cerco fino a quando penso che mi spezzerò.

Sto cercando la persona giusta ma la solitudine è esasperante. Non mi accontento più. Non lo farò. Il compromesso è che devo rimanere solo molto più a lungo di quanto vorrei. A volte divento prepotentemente incazzato nell'universo per non avermi ancora portato al mio vero amore. Perché non dovrei avere la felicità?

Sto bene essere single a volte ma sono anche un romantico senza speranza. Shh-non dirlo a nessuno! Per quanto forte, indipendente e radicato come me, adoro l'idea di essere follemente innamorato. Voglio quell'amore profondo, grande, appassionato che dura tutta la vita e non mi vergogno di ammetterlo. Ho solo paura che non succederà mai per me.

Sto invecchiando e gli appuntamenti si fanno sempre più difficili. Non è come quando avevo vent'anni e tutti erano relativamente single. Anche se qualcuno fosse stato preso, era probabile che si sarebbero lasciati prima piuttosto che dopo. Sono uscito dal mio ultimo rapporto, mi sono guardato intorno e ho capito che il pool di appuntamenti si era ridotto considerevolmente.

Continuo a guardare i miei amici sistemarsi e mi sembra strano. Non è più come una volta, quando sapevo che le relazioni dei miei amici probabilmente non sarebbero durate per sempre. Ora stanno trovando i loro compagni di vita e si fidanzano e si sposano. Presto avranno figli, e mentre non è quello che voglio, so che rimarrò fuori da solo.

Non ho bisogno di nessuno, ma lo faccio volere qualcuno. Non è una questione di bisogno - nessuno ha davvero bisogno di nessun altro - ma io voglio qualcuno e, a questo punto, voglio qualcuno male. Sono stanco di dormire da solo. Sono stanco di non avere nessuno con cui tenere o coccolare o ridere o discutere di pensieri profondi. Voglio quella persona speciale nella mia vita.

Mi manca il tocco così intensamente a volte mi sento pazzo. Faccio delle scuse solo per abbracciare le persone perché a volte vado letteralmente tutto il giorno senza contatto con un essere umano o addirittura con un animale. È da pazzi. Penso che sottovalutiamo il potere del tatto e il modo in cui ci influenzano negativamente quando non lo capiamo.

Sto scoprendo che la mia capacità di connettermi con potenziali partner sta diminuendo. Invecchiando, le mie cerchie sociali diventano più piccole e la maggior parte delle persone in esse sono già collegate. Quelli che non sono, beh, per qualsiasi ragione, non vibriamo mai. Ho meno opzioni quando invecchio e sto diventando più esigente, non la combinazione ideale.

Desidero un compagno d'avventura affine. Sembra così semplice ma in realtà è complicato perché non ho intenzione di trovare quella connessione speciale con chiunque. Deve essere il ragazzo giusto, e so che quando succederà sarà semplicissimo ... Non so quando o se accadrà.

Adoro l'amore e mi manca. Non posso farci niente. Penso che essere innamorati sia la miglior sensazione del mondo. Dopo questi anni senza amore di vita da single, tutto quello che voglio ora è di essere follemente infatuato di qualcuno che si sente allo stesso modo su di me. Sono così impaziente di incontrare il ragazzo giusto che sento che sto per esplodere se non succederà presto. Odio stare da solo in questo modo.