Ero disperato di unirmi al club dei mali, ma me ne pentì immediatamente quando lo feci
Niente ti fa assomigliare a cibo insipido, aria stagnante in cabina e turbolenza che induce nausea, giusto? Ovviamente no. Il mio forte desiderio di avere un orgasmo a 30.000 piedi è arrivato senza un pizzico di buon senso e soprattutto solo il desiderio di controllare qualcosa dalla mia lista di oggetti. Se stai cercando di controllare anche questo dalla tua lista, considera i seguenti motivi per rimanere fedele a qualsiasi altra posizione e trovare una nuova voce dell'elenco di bucket.
L'illuminazione è terribile. Sai quella sexy luce mattutina nella tua camera da letto quando sopraggiunge il sole? L'illuminazione del bagno aereo è l'opposto di quello. Abbiamo affrontato il nostro sogno di un miglio durante un volo notturno quando il 99% della cabina dormiva. Quando abbiamo aperto la porta del bagno e ci siamo intrufolati, ci siamo sentiti come se avessimo accidentalmente fissato il sole ... mentre eravamo letteralmente in piedi sul sole. Dopo aver superato la cecità temporanea e al lavoro, non ho potuto fare a meno di sentirmi nudo davanti a riflettori duri. Sembrava che la mia pelle pallida e la cellulite fossero al microscopio. Ho guardato nello specchio del bagno per vedere che il mio mascara aveva imbrattato ed ero un accenno di verde per aver inspirato ore di aria circolata in una scoreggia d'aria. Non siamo partiti bene.
È disgustoso. Le persone sono schifose. In qualche modo, le persone che viaggiano raggiungono un livello completamente nuovo di brutto. Girano senza scarpe, infilano pannolini sporchi nella tasca del sedile, si prendono il naso e si tagliano le unghie dei piedi. Se le persone stanno facendo quelle cose in pubblico, cosa pensi che stiano facendo nel bagno? La realtà è che gli assistenti di volo hanno solo mezz'ora per girare un aereo tra un giro di passeggeri. Pensi che stiano prendendo quel tempo per sbiancare il bagno pulito? no.
A meno che tu non sia una ballerina, non c'è spazio per spostare due corpi. Io e il mio ragazzo siamo persone abbastanza magre e mi sentivo ancora come se fossi un metro e mezzo sotto una bara. Prendo yoga, ma non sono capace di tenermi la gamba sulla testa. Se lo fossi, forse questo articolo sarebbe un po 'più motivante. Sto cominciando a chiedermi se la maggior parte dei membri del club con miglia e miglia ha aerei privati e conti bancari offshore.
C'è una probabilità pari allo zero per cento di non essere visto. Questo potrebbe essere molto bello con te, nel qual caso, complimenti a te per aver ottenuto un atteggiamento "no vergogna". Ti invidio. La realtà è che qualcuno è in fila per il bagno o lo guarda dal loro posto. Nel nostro caso, dopo aver completato con successo il compito, abbiamo aperto la porta per trovare 3 persone in fila. La prima sembrava infastidita, la seconda sogghignava, e la terza era chiaramente a disagio, evitando il contatto visivo a tutti i costi. Mormorai goffamente: "Grazie per il tuo aiuto, piccola!" Come se fosse lì dentro a sistemare la cerniera. Nessuno lo comprava.
È davvero difficile concentrarsi. Ero preoccupato di cadere dal bagno nudo con il mio ragazzo sopra di me, o il maresciallo che bussava alla porta con la pistola della pistola. Non volevo toccare nulla perché ero sicuro che se avessi portato una luce nera al bagno, sarebbe stato come assistere a un rave di fluidi corporei e materia fecale.
Una sola parola: turbolenza. Tutto quello che serve è un periodo di turbolenza e tu stai cadendo dalla porta del bagno rivelando te stesso a tutta la cabina o atterrando a testa in giù nel bagno. Anche il dolce dondolio dell'aereo ti farà muovere l'un l'altro.
Potresti pasticciare con l'assistente di volo sbagliato. Ho scoperto che la maggior parte degli assistenti di volo è piuttosto adorabile, ma c'è sempre quella, ogni tanto, che abusa del loro potere. Hitler dei cieli. Questo atto ribelle merita davvero un confronto con la Homeland Security e un posto nella lista delle no-fly? Anche se non è illegale, per dire, l'era post 11 settembre è comprensibilmente fatta per volare senza fronzoli. Potresti passare il resto del tuo volo cercando di aprire un sacchetto di noccioline mentre sei ammanettato al posto.
La porta può essere aperta dall'esterno. Sì, è vero. Se un assistente di volo è preoccupato per il tempo che passi in bagno, è probabile che lo apra dal corridoio. Date le dimensioni di quei laboratori, cadrai sicuramente fuori e sarà sicuramente imbarazzante.
Non c'è niente di romantico in questo. So che il romanticismo non è esattamente il punto, ma tu meriti di essere disteso su un letto di rose come diceva Bon Jovi. Sono tutto concentrato sull'eccitazione, ma non a scapito del comfort. Sono un orgoglioso socio miliardario, ma non rinnoverò la mia iscrizione finché non volerò su un aereo privato ... il che, come scrittore, non significa mai.
