Stavo facendo da solo e poi ho dovuto iniziare a datare e rovinare tutto

Non so perché devo sempre andare a rovinare una cosa buona. Stavo lì, facendo proprio bene, vivendo la mia vita felicemente single. Poi ho rotto il sigillo di appuntamenti e tutto si è trasformato in un incubo emotivo. Ugh!

Ero totalmente felice da solo. Stavo davvero andando bene. Ero contento, occupato e produttivo. Mi mancava un po 'd'amore, ma mi ero abituato alla mia vita così com'era. Poi ho dovuto rovinare tutto e sconvolgere l'equilibrio per un ragazzo che non è nemmeno valso la pena il mio tempo. È stato un errore enorme.

Ho perso il sesso ma sapevo come liberarmi. Sì, non fa schifo, ma a volte non ne vale la pena. C'è così tanto bagaglio che arriva, specialmente per le donne. Dopo tutte le visite gyno e pillole e preoccupazioni e tutto il resto, preferirei quasi senza. Sfortunatamente, ho avuto il gusto di fare sesso regolarmente con questo tipo e ora lo bramo. Mi fa davvero arrabbiare.

Ho lasciato che riponesse le mie speranze e si è rivelato un grosso errore. Non mi entusiasmo mai più per nessuno. Raramente incontro un ragazzo che non mi annoia a morte, per non parlare di uno che in realtà sto scavando. Quando ho incontrato un personaggio apparentemente grande, mi sono lasciato prendere dalla speranza e andare in posti emotivi in ​​cui non sono stato per sempre. Ho davvero pensato che avrebbe funzionato questa volta.

Non avevo sentito una connessione del genere da secoli. Non cado spesso, ma quando lo faccio, cado duro. Non mi sentivo così con un ragazzo in anni letteralmente. Mi sono subito sentito felice, a mio agio e fiducioso con lui. Mi sentivo come se mi vedesse davvero e mi accettasse. E 'stato esaltante e mi ha reso vulnerabile.

Mi sono distratto dalla nostra chimica. Ho cercato di rimanere in funzione e sono così occupato che ci sono riuscito, per la maggior parte. Tuttavia, ero così entusiasta di questo inaspettato sviluppo nella mia vita che la mia mente vagava costantemente verso di lui. La tensione sessuale era ridicola, specialmente all'inizio. La nostra attrazione fisica ha preso il sopravvento sul mio cervello.

Mi ha emozionato e mi ha fatto desiderare di essere migliore. Mi ha spinto a cercare più eccellenza in tutte le aree della mia vita perché mi ha reso così felice. Mi ha aiutato a sentirmi motivato, ringiovanito e vivo. E 'stato fantastico e tutto quello che volevo era più di esso. Peccato che mi abbia dato tutti quei meravigliosi sentimenti solo per abbandonarmi dal nulla.

Ho provato a resistere ma alla fine, l'ho fatto entrare. Sono sempre cauto, specialmente all'inizio, ma ha calmato le mie paure e mi ha fatto sentire sicuro della nostra connessione. Pensavo che fosse finalmente lui, il ragazzo che stavo aspettando da sempre. Se avessi saputo quanto male mi avrebbe ferito, non mi sarei mai preoccupato. Sarei rimasto beatamente sicuro.

Sentivo che mi vedeva e mi capiva davvero. Non mi sento quasi mai come se un ragazzo mi capisse. Non mi sono mai sentito così riguardo al mio ultimo ragazzo serio e sono rimasto con lui per un anno e mezzo. Mi accontento perché mi dispero che nessuno mi prenderà mai. Ero così eccitato che finalmente l'uomo ha fatto e poi l'ha preso e lo ha buttato via. Mi ha devastato. Stavo meglio prima.

Sono stato attaccato anche se ho cercato di rimanere rimosso. Non mi rendevo nemmeno conto della profondità dei miei sentimenti, perché ero così occupato a cercare di giocare alla perfezione e convincere me stesso che stavo prendendo lentamente. Ci ho provato, ma non mi sono sentito così per un ragazzo da così tanto tempo che le mie emozioni hanno avuto la meglio. Non mi rendevo nemmeno conto fino a quando non lo persi che ero così investito nel tenerlo. Ora vorrei non averlo mai incontrato.

Non ci siamo visti molto ma ero così felice quando l'abbiamo fatto. Eravamo entrambi occupati così sapevo che non avremmo avuto un sacco di tempo insieme. Ci stavo bene, abbiamo delle vite da vivere. Quando eravamo insieme, però, ero incredibilmente felice. Odio il suo ricordo ora che è sparito e vorrei aver continuato a vivere la mia tranquilla esistenza.

Era la sistemazione perfetta. I nostri programmi erano abbastanza opposti da costringermi a rimanere concentrato sui miei obiettivi e ad apprezzare davvero il tempo trascorso insieme. Rendeva impossibile entrare troppo in profondità troppo in fretta. Tuttavia, mi importava molto di lui e so che gli importava di me, ed è per questo che sono doppiamente ferito ora che se n'è andato via comunque. Sono così fatto con gli uomini.

Non riusciva a sopportare di provare sentimenti veri e scappò via. Non c'è niente di più triste che guardare qualcosa che potrebbe essere incredibilmente bello sbriciolarsi perché l'altra persona ne ha paura. Sì, so che la gente dirà che non ha ragione per me, e ovviamente non ha funzionato. Sono ancora arrabbiato perché si è comportato come se fosse all in e sicuramente non lo era.

Mi ha lasciato di stucco e cercando di far fronte alle ripercussioni delle sue azioni. Non avevo idea che si sarebbe arreso così facilmente. Non riesco ancora a crederci. Dopo tutto quello che ha detto per rassicurarmi all'inizio, ha fatto esattamente il contrario. Mi sento tradito e stupido. Non avrei mai dovuto fidarmi di lui. Sto sempre meglio da solo.

Non è più soddisfacente avere quello che ho fatto prima. Questa è la parte peggiore. Non riesco a tornare al punto in cui mi trovavo prima di incontrarlo. Ha distrutto tutto il mio stato emotivo e poi è appena decollato e mi ha lasciato stordito. Odio che ho lasciato entrare qualcuno che mi ha trattato come se fossi usa e getta. Non voglio nient'altro che dimenticare che esiste.

Mi sento come se avesse rotto il mio stato di single-ragazza felice e ora bramo amore. Stavo andando alla grande fino a quando l'ho incontrato. Ora che se n'è andato, sono livido. Sono letteralmente incazzato che non ho ancora trovato un amore duraturo. Sono una donna straordinaria e sono seriamente arrabbiato perché nessun uomo là fuori sembra apprezzarlo. Sono così frustrato che mi sento così, invece di come mi sentivo prima.

Sono arrabbiato con lui per aver deluso me e me stesso per averlo fatto entrare nel mio cuore. Mi sento come se fossi un idiota: devo aver perso i segni o non aver capito cosa stava succedendo. In realtà, lui non sa quello che vuole e io ne ho trovato una vittima, che è davvero terribile. Sono stanco della BS. Voglio solo tornare ad essere felice da solo.