Ero emotivamente disponibile fino a quando non ho conosciuto troppi ragazzi che non lo erano

Quando ho iniziato a uscire, ero praticamente un libro aperto. Ho trovato facile essere vulnerabili e lasciare che un ragazzo mi si avvicinasse per uscire perché speravo che avrebbe portato all'amore. Certo, non ci volle molto perché le relazioni e il crepacuore rovinassero tutto questo. Non è bello essere vulnerabili con qualcuno che non ricambia e quando sei stato deluso troppe volte, è naturale che inizi a mettere su i muri. Ecco i passaggi del percorso che ha portato alla mia oscura spirale in indisponibilità emotiva:

All'inizio ero super dolce e onesto. Non sapevo niente di meglio. Volevo dare tutto me stesso alla persona che amavo. Sono stato abbastanza fortunato che il mio primo ragazzo è stato gentile con me. Anche lui era dolce e vulnerabile. Eravamo molto innamorati l'uno dell'altro. Sfortunatamente, siamo cresciuti e siamo cresciuti.

Poi mi sono spezzato il cuore. Cercare di superare il tuo primo crepacuore è il peggiore in assoluto. Mi sembrava di non riprendermi mai. Anche se l'ho fatto, non sono mai stato lo stesso dopo. Non mi sono arreso ai ragazzi con la stessa facilità o rapidità. Li ho fatti lavorare un po 'per conoscermi perché non volevo più farmi del male.

Tuttavia, mi sono sempre espresso apertamente. Sono sempre stato abbastanza bravo nella comunicazione verbale. Quando esco con qualcuno, voglio parlare di tutto. In quale altro modo puoi lavorare fuori? Non capisco il tentativo di avere una relazione senza mai parlare.

Sono stato molto frustrato quando non l'hanno fatto. Sono uscito con un ragazzo dopo l'altro che non poteva esprimere i propri sentimenti. O erano troppo pigri, non gliene importava abbastanza, erano emotivamente stentati o avevano letteralmente blocchi di comunicazione. È il peggiore. Non capisco come io, in quanto comunicatore eccessivo, continui a farlo per me.

Ho dato ad ognuno di loro tutto il mio cuore. Nonostante la mia cautela iniziale, ho sempre amato chiunque fosse con tutto. Anche se non ci andassi subito, non li ho mai fatti sentire cattivi o indesiderati. Non lo considero figo o intrigante quando un ragazzo mi tratta come se fossi usa e getta quindi non lo farei mai a lui.

Molti di loro si sono trattenuti. Che fosse per insicurezza, amarezza o cinismo, non stavano restituendo la stessa quantità di affetto che stavo dando loro. Ero confuso e poi mi sentivo ferito e respinto. Alcuni di loro semplicemente non erano in grado di abbattere i loro muri, ma ancora risucchiati.

Alcuni di loro erano emotivamente stentati. Non posso aggiustare un uomo, ma di certo sembra provarci. Sono una vittima del mio complesso salvatore. Non so quale sia il mio problema, ma sembro attrarre uomini che non possono comunicare in alcun modo. Forse è perché posso fare abbastanza parlare per entrambi. Non è quello che voglio!

Alcuni non sapevano come comportarsi. Ora so meglio di uscire con un ragazzo che dice che lo intimidisco. Inserisci il rullo per gli occhi qui. Se ti intimidisco, cosa diavolo vuoi da me? Voglio un uomo che possa tenere il passo con me e che sia eccitato dalla mia forza, non spaventato da ciò. Sicuramente non voglio qualcuno che si raggomitoli in una pallina quando abbiamo problemi.

Alcuni hanno semplicemente aspirato a comunicare. Scusa, ma non ho più pazienza per questo. Sono la tua ragazza, non la tua terapeuta. Se avete problemi, fateli lavorare altrove. Mi rifiuto di interpretare la mamma con qualsiasi uomo. Mi dispiace che tu non possa formulare frasi sensate, ma non riesco a strapparti le parole o indovinare cosa intendi. È troppo estenuante.

Ho iniziato a trattenermi per proteggermi. Perché dovrei continuare a dare e dare quando non ricevevo nulla indietro? E 'stato semplicemente stupido. Decisi che avrei visto cosa erano disposti a dare per primi e poi ad agire di conseguenza. Non più di questo squilibrio nelle relazioni. Sfortunatamente, non stavo cercando uomini aperti e vulnerabili.

Perché aprirmi per ferire? Ho provato davvero a rimanere emotivamente rimosso dai ragazzi, ma tutto ciò che è realmente accaduto è che ho agito immaturamente nelle relazioni. Mi importava così tanto ma fingevo di non averlo fatto. Stupida, merda infantile, eppure lì mi stavo comportando come un bambino. Era come se regredissi di più ogni volta che uscivo con qualcuno di nuovo.

Non volevo dare a nessuno più di quello che ricevevo. Gli incontri si sono trasformati in una sorta di gioco, e odio giocare, quindi sono arrivato a odiare gli appuntamenti. Era tutto su chi poteva proteggersi meglio e chi poteva resistere più a lungo ad ammettere i propri sentimenti. Sono arrivato al punto in cui mi faceva impazzire se un ragazzo fosse davvero emotivamente maturo.

Chiudo. Dopo troppi crepacuori, ho rinunciato a trovare l'amore. Ho pensato che non avrei mai incontrato il ragazzo che mi dava tutto il suo cuore così prontamente e felicemente come sono disposto a dare il mio. Fa schifo, ma sinceramente mi sento in quel modo adesso. Sono straordinariamente cinico quando si tratta di relazioni.

Ora non so più come essere più vulnerabile. Mi sembra un'abilità che dovrò imparare di nuovo. Non so nemmeno se riuscirò a trattare con il ragazzo giusto se mai verrà. Sono così protetto ora che non so come abbattere le mie mura. Sarà un problema, anche per il più paziente degli uomini. Sono una causa persa.

Ci vorrà un uomo molto speciale per abbattere questi muri. Sono fuori allenamento nell'arte della vulnerabilità. Certo, sono onesto e aperto, ma in un modo completamente diverso. Dirò praticamente a chiunque altro, ma svio la vera vulnerabilità con sarcasmo e umorismo. Dio non voglia mostrare come mi sento davvero. Spero che se il mio ragazzo arriverà mai, non lo perderò nel modo in cui tutti quegli uomini precedenti mi hanno perso.