Da qui in poi, sto per essere 100% me - difetti e tutto

Mi sono sempre considerato forte, intelligente e indipendente, ma se fossi stato veramente onesto con me stesso, non ero davvero autentico. Per troppo tempo, e non importa quanto ho cercato di negarlo, mi importava di quello che gli altri pensavano di me e lasciava che le loro opinioni influenzassero la mia vita - ma non di più. Io sono chi sono, e non mi interessa chi piace.

È estenuante. Costantemente preoccuparsi di ciò che pensano gli altri è così dannatamente stancante. Ogni volta che parlo, considero come suonerà prima. Qualcuno nel gruppo sarà offeso? Sembrerò un idiota se faccio una domanda? Mi verificherei se correggo le persone che dicono che il mio nome è sbagliato? Tutte queste domande turbinano nella mia testa e tutto quello che sto cercando di fare è presentarmi a qualcuno di nuovo. Se non è estenuante, non so cosa sia.

Non posso accontentare tutti. È letteralmente impossibile accontentare tutti. È assolutamente, sicuramente non succederà mai. Quindi, perché faccio tutto il possibile per rendere tutti felici? Soprattutto quando lo faccio a spese della mia stessa felicità e benessere. Sicuramente questa è la definizione di stupidità?

Non finisce mai. Una volta iniziato a preoccuparmi di ciò che le altre persone hanno pensato di me, sono salito su un pendio scivoloso. È stato facile scendere a spirale verso il punto in cui tutto ciò a cui riuscivo a pensare era come mi hanno visto gli altri. Ho iniziato a trovare la mia autostima attraverso altre persone invece che dentro di me. Non sarebbe mai finita bene?

Sto perdendo traccia di me stesso. Dopo essermi piegato all'indietro per diventare la donna, ho pensato che tutti gli altri volessero che io fossi, ho completamente perso la cognizione di chi ero. Prendere decisioni basate su ciò che le altre persone pensavano invece di ciò che volevo veramente era una ricetta per il disastro. All'improvviso non avevo idea di cosa volessi veramente per la mia vita. Non sapevo nemmeno se mi piacesse un certo vestito o meno. Non potevo comprare un vestito nuovo senza il contributo di qualcun altro. È solo triste!

Sono abbastanza vecchio per sapere meglio. Provare su personalità diverse è fantastico al liceo, ma ora che mi sto avvicinando a 27, sembra che dovrei smettere di fingere e iniziare ad abbracciare il vero io. A questo punto, gli amici che ho avuto per anni non stanno andando da nessuna parte e quelli che sono andati alla deriva lo hanno fatto per una ragione. Alla mia età, non ho nulla da perdere dall'essere me stesso.

Non posso dare il 100% a nessuna cosa. Costantemente preoccupato per quello che pensano gli altri sta prendendo il sopravvento sulla mia vita. È sempre lì sullo sfondo. So che le donne dovrebbero essere bravissime nel multitasking, ma non lo sono. Ad essere onesti, non penso che nessuno di noi sia. Preoccuparsi della mia "immagine" significa che non posso dare il 100 percento della mia energia a nessuna cosa. C'è sempre quella voce fastidiosa nella parte posteriore della mia testa che mi impedisce di riprendere completamente.

Sono abbastanza forte. Che io ci creda o no, sono abbastanza forte per essere me stesso e non mi interessa cosa ne pensano gli altri. Ognuno di noi è abbastanza forte per quello. Non sono abbastanza sicuro di come convincermi di essere abbastanza forte ma per ora vado con il finto finchè non lo fai avvicinare. Ha funzionato per le altre persone, giusto?

Sto scegliendo di essere felice. Le persone più felici che conosco sono quelle che sono in pace con se stesse. Non amano ogni singola cosa di se stessi ma sono felici con chi sono nel loro insieme. Oggi sto scegliendo di essere uno di loro. Sto scegliendo di essere felice e di smettere di prendermi cura di qualcun altro.

Nessun altro importa. La semplice verità è che nessun altro importa. Non fraintendermi, non ho intenzione di tagliare i legami con la mia famiglia e iniziare a trattare i miei amici come schifo, ma in realtà, la persona più importante nella mia vita sono io. Dopotutto, la mia vita non esisterebbe senza di me!

Voglio essere me stesso. Penso di essere una bella ragazza e voglio esplorarla. Voglio scoprire cosa succede se ho il coraggio di dire alla gente che uso frequentemente Dizionario Urbano perché non ho idea di cosa significhi la maggior parte degli acronimi, o che le mie abilità nell'applicazione del mascara siano così brutte che sembro di avere un occhio nero prima che riordino tutto. Qualcuno mi rispetterà meno per queste cose? Spero di no, ma è tempo di scoprirlo di sicuro.