Falling For A Gay Guy mi ha insegnato molto su come amo

Dicono che non puoi aiutare chi ami e credo che sia vero. Quale altra spiegazione c'è per il motivo per cui mi sono innamorato di un ragazzo gay con cui non ho avuto la possibilità di stare con nessuno? Anche se la situazione si è conclusa bene come ci si aspetterebbe, non sono state tutte cattive notizie. Ecco cosa ho imparato dal prendere sentimenti per un ragazzo che esce solo con altri uomini:

No, NON POSSO davvero controllare chi amo. L'amore può arrivare in qualsiasi momento, in qualsiasi luogo, e non sempre è conveniente. Ovviamente sarebbe stato molto più facile e molto meno doloroso se avessi sviluppato sentimenti per qualcuno con cui avessi davvero una possibilità, ma hey, crap accade.

Non è come essere attratti dalle donne. Quando ho confidato a una donna amica dei miei sentimenti per lui, ha detto che era come se fossi in donne. Ehm, no. Odio l'idea che ci sia uno stereotipo così ridicolo degli uomini gay che sono super femminili e femminili. Non lo sono, almeno non tutti. Sono uomini.

Solo perché vado d'accordo con un ragazzo non significa che dovrebbe essere il mio ragazzo. Penso che quello che mi ha fatto sentire le cose per questo ragazzo era che ci stavamo conoscendo e avevamo molto in comune. Siamo davvero andati d'accordo sul livello più elementare, che è un'esperienza così rara con un ragazzo che mi ha fatto automaticamente pensare che dovremmo fare un passo in più ed essere partner romantici.

Le persone sono così giudiziose sull'amore. È spaventoso come alcune persone mi abbiano giudicato per i miei sentimenti. Alcuni dissero che non avevo alcun rispetto per amarlo, mentre altri dicevano che avrei dovuto cercare di "girarlo dritto". Era terribile. Non volevo cambiarlo, ma sapevo che se non avessi affrontato i miei sentimenti, avrebbero causato il caos.

Il mio ego a volte si intromette. I miei sentimenti erano troppo forti - non riuscivo a spegnerli, anche se sapevo che non sarebbe mai andato oltre. Più crescevano, più cominciavo a chiedermi se forse lui potesse provare qualcosa per me. Ha poi confessato che lo ha fatto, il che mi ha spronato di più. Ho iniziato a credere che potremmo avere una relazione nonostante il suo orientamento sessuale. (Penso di guardare troppe rom-com per il mio bene.)

Le relazioni umane sono così dannatamente complesse. Questo ragazzo mi ha insegnato che solo perché qualcuno ha dei sentimenti per me, non significa che vogliono avere una relazione con me. Le emozioni sono complicate, così come la sessualità. Solo perché sentiva una connessione con me a un livello più profondo non significava che voleva essere il mio ragazzo. Mi ci è voluto molto tempo per capirlo - probabilmente troppo lungo, in effetti.

Per alcune relazioni vale la pena lottare. Non potrei essere più amico di questo ragazzo a causa dei nostri sentimenti. Era in grado di spingerlo da parte, ma non lo ero. L'ho completamente escluso dalla mia vita per il mio bene, ma poi mi mancava così tanto la sua amicizia che sapevo di aver fatto un errore orribile.

L'amore si intromette ed è stupido. Ho imparato che a volte l'amore si intromette in cose che possono essere altrettanto belle, come un'amicizia profonda e reale. Ho buttato via tutto e mi è sembrata una cosa egoista da fare. Davvero, oltre al sesso, questo ragazzo avrebbe potuto offrirmi la maggior parte delle altre cose che stavo cercando nella sua amicizia, ma non era abbastanza per me. Ugh.

Mi sono lasciato perdere la fiducia nei ragazzi, e quello era sbagliato. Penso che uno dei motivi per cui mi sono innamorato di questo ragazzo era perché ero stato in un posto stanco per un po '. Ero stufo di trattare con ragazzi eterosessuali che mi facevano sempre male o che volevano solo una cosa, ma mai nulla di reale. Immagino che questo ragazzo mi piacesse perché era gentile e premuroso, e il sesso era ovviamente fuori dal tavolo quindi sapevo che era davvero preso da me per quello che ero.

Torturare me stesso non cambierà il risultato. Non ho potuto sistemare la situazione. Ho dovuto imparare una grande lezione qui: non posso controllare nessuno o correggerli. Non riesco a far sentire le persone nello stesso modo in cui lo faccio, non importa quanto duramente le ami. A volte non è nemmeno su di me, è proprio come stanno le cose.

È meglio riprenderti e andare avanti piuttosto che perdere tempo in qualcosa che non dovrebbe essere. Ho sprecato mesi a struggermi per questo ragazzo. Avrei dovuto correre dietro a qualcun altro che non era emotivamente e fisicamente non disponibile, qualcuno che sarebbe stato in grado di darmi quello di cui avevo bisogno. Alla fine, mi lasciarono solo sentimenti feriti, un ego contuso e un amico in meno. Qual era il punto?

Sono stato un impegno-phobe per un po '. A quel tempo, penso davvero che mi stavo occupando di problemi di impegno. Una serie di cattive relazioni mi aveva lasciato cinico riguardo all'amore e anche temendo di innamorarmi di un altro uomo che mi avrebbe fatto del male. Amando un ragazzo che non potrebbe mai essere mio, era un modo per proteggere il mio cuore, ma mi ha anche fatto perdere le relazioni meravigliose che avrei potuto avere!

Ora so meglio che rifiutare troppo il rifiuto. Mi sentivo davvero ferito e respinto da questo ragazzo, ma l'esperienza mi ha insegnato che non dovevo prendere il rifiuto così seriamente. Non era personale. Non potevo dargli quello di cui aveva bisogno e viceversa. Eravamo solo su strade diverse e volevamo cose diverse. Non era colpa di nessuno e certamente non avrei dovuto pensare che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. L'amore può succedere ovunque, ma è quello che faccio con ciò che conta - e sicuramente dovrei mettere una spina su questo.