L'innamoramento mi eccita, ma mi spaventa anche l'inferno

Innamorarsi è uno dei più grandi sentimenti del mondo. Ti senti come se fossi al settimo cielo, sei così ipnotizzato da ogni piccola cosa che il tuo partner dice e fa, e hai davvero la sensazione di aver finalmente trovato il tuo per sempre felice e contento. Essere innamorato è qualcosa su cui mi immagino, ma trovarlo e attraversare tutti gli alti e bassi che ne derivano è qualcosa che temo assolutamente. Ecco perché:

Sto ancora imparando di più su di me. Non posso dare il mio cuore a qualcuno se sto ancora cercando di capire chi diavolo sono. Mentre percorro questo viaggio di riscoperta del vero me, devo mettere l'amore sul backburner. So che se dovessi entrare in una relazione oggi, fermerebbe tutti i progressi che ho fatto della mia stessa scoperta di me stesso, e non sono nel posto giusto per essere innamorato quando mi sento ancora come me bisogno di crescere come persona.

Ho paura di perdermi. So fin troppo bene cosa mi succede quando sono innamorato perdutamente. Mi perdo completamente nella relazione; e mi trasformo in un pasticcio co-dipendente, fastidioso e appiccicoso. Fondamentalmente mi trasformo in tutto ciò che non voglio essere.

L'amore mi fa sentire vulnerabile. Cadere volontariamente negli amori significa mettere il mio cuore nelle mani di un'altra persona, e hanno la capacità di schiacciarlo in qualsiasi momento senza preavviso. Questo mi fa sentire spaventato, vulnerabile e paranoico. Nel profondo della mia mente, mi preoccupo che prendersi cura così tanto e amare così tanto mi lascerà solo fare del male, e non penso che il mio cuore possa gestirlo in questo momento.

Non ho conquistato la mia paura di intimità. Posso uscire in giro come un boss, ma quando si tratta di avvicinarsi davvero a qualcuno mentalmente, fisicamente ed emotivamente, potrei anche correre per le colline. Quando una relazione inizia a diventare più seria, io sono la ragazza che getta una chiave inglese nella situazione solo per rovinare tutto di proposito. Non riesco nemmeno a ricordare quante volte ho auto-sabotato una relazione a causa delle mie paure di permettere a qualcuno di avvicinarsi a me.

Non ho intenzione di cambiare la mia vita. Sono stato single per così tanto tempo che in realtà sto iniziando ad amare essere solo. Posso andare dove voglio, mangiare quello che ho voglia di mangiare e uscire con chiunque io voglia uscire. Non devo effettuare il check-in con nessuno e non mi sento spinto a rispondere alle chiamate. Amo il fatto che posso vivere la vita secondo le mie condizioni e non devo rispondere a nessuno. Ho paura di innamorarmi perché so che cambierà la mia vita in modi che non sono pronto ad affrontare.

Non voglio rinunciare ai miei interessi. Per quanto io tenti di mantenere il mio hobby, innamorarmi di solito mi fa perdere tutte le cose che mi interessano. Non voglio essere così gaga per un ragazzo che smetto di frequentare i miei corsi d'arte del mercoledì sera, e non voglio sentirmi così innamorato di qualcuno che preferirei stare a casa con loro piuttosto che frequentare le mie serate settimanali di vino con le ragazze.

Ho bisogno di essere egoista per una volta. Questo è il mio momento di farmi. Ho sempre messo le mie relazioni al primo posto, ma questa volta l'amore può aspettare. C'è così tanto che voglio fare e, purtroppo, innamorarmi mi trattenerebbe solo. Una relazione duratura e sana non può esistere se sono troppo concentrato a fare cose che mi rendono felice.

Non voglio rompere il mio cuore ... di nuovo. Per quanto voglio innamorarmi di nuovo, non voglio occuparmi delle emozioni che derivano dal cadere su d'amore. Ammettiamolo, la maggior parte delle relazioni finisce. Non importa quanto siano bravi, non importa quante promesse facciamo, qualcuno è destinato a perdere l'amore ad un certo punto. Non voglio essere sul lato ricevente di un altro cuore spezzato, sto ancora guarendo le ferite della mia ultima relazione che si è conclusa con un mucchio di merda.

Non sono sopra il mio ex. Ho finito la mia ultima relazione, ma non ho ancora finito la mia ex. Mi ha ferito in modi che mi fanno ancora soffrire fino ad oggi. Innamorarsi di nuovo non farà altro che suscitare vecchi sentimenti, far emergere emozioni che non ho affrontato adeguatamente, e questo mi rende cauto nel dare di nuovo il mio cuore a qualcuno. Penso inconsciamente che ogni ragazzo finirà proprio come il mio ex. Perché dovrei prepararmi consapevolmente per farmi del male ancora una volta?

Che cosa succede se lui non mi ama indietro? L'amore non corrisposto è reale ed è uno dei sentimenti più offensivi del mondo. Non voglio che la mia autostima subisca un pestaggio se mi innamoro di qualcuno che non si sente allo stesso modo con me. Posso affrontare il rifiuto, ma non posso affrontare il risentimento che probabilmente proverei se cedessi tutto a qualcuno che non mi stesse dando lo stesso in cambio.