Innamorarsi di un narcisist mi ha quasi distrutto, ma sono diventato più forte

I narcisisti non si mostrano sempre per quello che sono immediatamente. All'inizio sono affascinanti, al punto da essere irresistibili e la loro tossicità non diventa evidente finché non sei bravo e agganciato, a quel punto la personalità cambia, la marea cambia, e poi inizia la luce a gas, insieme all'isolamento e insicurezza. Mi ha quasi distrutto, ma nonostante sia stata una strada lunga e difficile, alla fine sono emersa più forte, più consapevole del mio valore e con una ritrovata incapacità di sopportare qualsiasi BS.

Quella caduta libera dal "centro dell'attenzione" alla "ragione per ogni cosa negativa che accade" è brutale. Guardando indietro, vedo che è accaduto gradualmente, ma quando ero nel mezzo, mi sembrava che fosse successo tutto in una volta. Un giorno, ero il CAPRAIO e il giorno dopo, ero la causa di ogni delusione nella sua vita. Sei mai stato sul lato ricevente di quello? Ricordo di aver pensato che per qualcuno che aveva così tanto potere, di sicuro mi ero piegato ai suoi capricci per un intero gruppo di disgraziati.

Le mie vulnerabilità erano solo foraggio per la sua manipolazione. Sono sempre stato una persona privata, ma dal mio rapporto di naufragio con il mio narcisista, ho costruito le mie mura più alte e rinforzato le serrature. Mi ci vuole ancora più tempo per aprirmi alle persone perché mi ha incoraggiato ad aprirle su ogni paura, ogni insicurezza, ogni problema mentale, emotivo e fisico, e poi lei li ha usati spietatamente per manipolarmi. Di classe, giusto?

Mi ha isolato dai miei amici, uno per uno. Sono stato stupido a crederci, a crederci quando ha presentato "prove" che ai miei amici non piaceva e che stavano cercando di farci a pezzi. Avevo 19 anni; Sento che dovrei menzionarlo - un molto protetto, molto solitario, di recente uscita 19. Ma poi, questo va di pari passo con la tendenza del narcisista a colpire le vulnerabilità.

Ogni emozione eccetto la felicità era un insulto personale. Se fossi triste, doveva essere a causa sua. La rabbia era sempre diretta verso di lei, che fosse o meno. La depressione significava che ero solo incazzato con lei di nuovo. Anche la confusione con qualcosa che lei ha detto era un problema - perché, lo sai, chiaramente significava che pensavo che fosse stupida.

Una differenza di opinione era un attacco diretto. Non mi piaceva un libro che le piacesse? Perché stavo attaccando il suo gusto? Perché non mi piaceva un film particolare, stavo dicendo che non volevo passare del tempo con lei. E quando mi piaceva qualcosa odiava, oh mio dio. Non posso ancora parlarne. Troppi flashback.

I miei sentimenti erano validi solo quando erano d'accordo con lei. Questa conclusione è abbastanza ovvia. Poiché sono naturalmente emotivo, polemico e testardo riguardo alle mie opinioni, non ho capito come placarla troppo a lungo. Una volta fatto, mi odiavo ogni volta che ero d'accordo con lei solo per evitare uno scontro.

C'era così tanta luce a gas che ho iniziato a prendere appunti. Non sto esagerando nemmeno un po '. Diceva o faceva cose e poi giura che non è successo. Ho legittimamente pensato che stavo impazzendo, e non ho mai dubitato della mia memoria - è incredibilmente eccellente, basta chiedere a mia moglie. Ho iniziato a fare il diario, tenendo Post-Its in tasca, e proiettando su tutto, ma questo, ovviamente, si è trasformato in un problema completamente nuovo.

Cominciò a denigrare le cose che una volta aveva elogiato. I narcisisti sono invidiosi. Sono gelosi di chiunque abbia qualcosa che vogliono. La mia relazione con la mia famiglia è diventata una fonte di veleno e di contesa perché la sua famiglia non era vicina. Ha iniziato a prendere colpi nei miei scritti, qualcosa che una volta ha fatto i complimenti mentre era in piena corte, perché avevo un lavoro e non l'ha fatto. I miei risultati, improvvisamente, erano una giustificazione per l'abuso.

Ho dubitato del mio istinto per troppo tempo dopo questo orrore. E 'stato quasi altrettanto dannoso della devastazione della mia autostima, ma l'ho ridato ai diritti più rapidamente di quanto non avessi messo in ordine i miei sentimenti istintivi. Ciò ha avuto un effetto disastroso sulla mia prossima relazione - mi dispiace, moglie.

Verso la fine, ero sinceramente ansioso ogni volta che ero con lei. Lo so. Come potrei mai lasciarlo arrivare a quel punto? Perché ero convinto di aver bisogno di lei, anche se il mio stomaco si è contorto e ho avuto i frullati ogni volta che abbiamo parlato. Di tanto in tanto compare ancora, cercando di parlarmi, e anche se lei non ha più potere su di me, mi sento ancora ansiosa ogni volta che appare ai margini della mia vita.