Cadere per un ragazzo per la prima volta in sempre mi sta facendo agire come un vero frastuono

Non mi sono lasciato prendere dai sentimenti veri per un ragazzo da anni - fino a poco tempo fa, quando ne ho incontrato uno che è diventato un vero punto di svolta per me. Il problema è che ora che mi sto innamorando di lui, non ho idea di come comportarmi come un normale essere umano.

Mi sento completamente pazzo. È passato molto tempo da quando sono riuscito a capire davvero il detto "follemente innamorato". Avere quella sensazione di spumeggiante nel mio petto e quella vibrazione costante del cuore mi fanno sentire come se dovessi essere legato a una barella in una scala giacca in una cella chiusa con una chiave mancante. Non è possibile amare così tanto qualcuno e non essere fuori di testa.

Non voglio rovinarlo agendo come uno strano. Dal momento che ho problemi a lasciare entrare la gente perché tendo ad evitare i sentimenti a tutti i costi, temo che l'intera faccenda lo faccia impazzire. Non sto urlando "Ti amo" dai tetti o altro, ma mi piacerebbe perché è così veloce, e non è normale.

Mi sento completamente fuori dal mio elemento. Sono il tipo di persona a cui piace avere il controllo su ogni aspetto della vita, anche se è praticamente impossibile. Mi piace la sfida, ma quando si tratta di sviluppare questi sentimenti per questo unicorno di un ragazzo, sono così lontano dal controllo che è davvero terrificante. Giorno dopo giorno ottiene più potere che un giorno potrebbe usare per distruggermi, e non mi sento del tutto a mio agio.

I sentimenti sono difficili da avere. Io amo la mia famiglia e i miei amici, naturalmente, e questi sono tipi di sentimenti, ma l'intero tipo di amore romantico, til-death-do-us-part è molto più intenso di ogni altra cosa. È un po 'come essere felice euforicamente allo stesso modo di avere un elefante calpestare il petto.

Più sono eccitato, più sono spaventato. Ogni volta che chiudo le mie paure irrazionali e mi lascio emozionare per una volta, è come se si mostrassero indietro di dieci volte. Non capisco perché non posso semplicemente seguire il flusso e essere felice di ciò. Sento tutto così profondamente e i miei sentimenti per questo ragazzo non sono diversi, e so che una volta che succede, sono fregato. Quindi, in pratica, sono già fregato.

Dovrei mandargli un sms ogni giorno? O continuo a vivere la mia vita come lo farei normalmente e lo adatterei in lui. So che le relazioni arrivano con ogni sorta di cambiamento nella propria vita e non mi importa davvero di apportare questi cambiamenti a questo ragazzo. Diavolo, voglio mandargli un messaggio e parlargli ogni giorno, e questo è un grosso problema per me perché non ho incontrato nessuno per cui valga la pena di cambiare qualcosa per quello che sembra per sempre. Ma cosa succede se non vuole fare le stesse modifiche?

Non riesco letteralmente a smettere di pensarci. La mia mente è stata completamente invasa da pensieri su dove andrà e su come andrà a finire. Quando sono con lui, non mi sento come se fossi da solo nell'ossessione perché è stato piuttosto forte nei suoi sentimenti anche per me, ma è stato anche voce sulle sue paure. Quindi, in pratica, siamo entrambi impazziti nel sentirci l'uno per l'altro.

È come la roulette russa, ma invece di una pistola, è amore. È come se entrambi stessimo semplicemente premendo il grilletto sperando di sentire un clic anziché un botto. È eccitante e terrificante tutto in una volta e onestamente non so come affrontare emozioni così forti. Sono stato a coste per così tanto tempo a non provare alcun interesse romantico che quando si tratta di innamorarsi davvero, assomiglia a farsi sparare in faccia. C'è qualcosa di veramente sbagliato in questo.

Non posso dire se è normale o sono troppo zelante. I sentimenti che provo per questo ragazzo sono intensi e non sono stato esattamente tranquillo per loro. Questo mi fa davvero chiedere se l'ho già spaventato o meno con i miei modi eccessivamente entusiasti o se è proprio così quando due persone hanno una connessione reale e solida. Non è difficile capire la differenza, quindi so per certo che abbiamo qualcosa, ma so anche che non è un buon appuntamento con il galateo per essere avvolto troppo in fretta.

Mi sento un ipocrita. Ogni volta che i miei amici mi raccontavano del loro amore con il loro partner o di un nuovo interesse amoroso, scherzavo su quanto fossero grossolani loro e il loro amore. Dopotutto, non ero abituato ad avere quei sentimenti per me stesso, quindi non riuscivo a capirlo affatto. Ora che lo sento, voglio essere il più leggero e sdolcinato e questo mi fa sentire come se fossi una truffa per tutto il tempo e in realtà, oserei dire, geloso.

Questa è la cosa reale - lo conosco senza un briciolo di dubbio. Ma una voce nella parte posteriore della mia testa mi sta urlando per rallentare e realizzare quello che sto facendo. L'ultima volta che ho amato, mi ha quasi distrutto e non posso permettere che succeda di nuovo. Non ho dubbi che questo ragazzo sia davvero incredibile come sembra essere così lontano, quindi ora tutto ciò che devo fare è assicurarmi di avere una presa su questi sentimenti folli così che possiamo essere eternamente innamorati.

Sento che sto infrangendo tutte le regole. Con appuntamenti arrivano certe regole e mi sono infranto dannatamente vicino a ognuna di loro. Di solito sono abbastanza bravo a suonare alla grande, a non sentirmi troppo troppo veloce, ea mantenere aperte le mie opzioni, ma ora penso solo di essere così bravo in tutto questo perché non ho mai avuto alcun sentimento per qualcuno. Non so come uscire con questo ragazzo, perché in realtà mi sono innamorato di lui.