Pensavo di essere troppo intelligente per essere in una relazione emotivamente abusiva ... fino a quando non mi sono reso conto che ero in uno

Leggevo i libri, ascoltavo le storie e facevo la mia ricerca. Sapevo cosa cercare in una relazione emotivamente violenta e perché mi consideravo educato, pensavo di essere preparato abbastanza da non rimanere mai intrappolato in uno solo. Tutto è cambiato quando ho capito che l'uomo che amavo era emotivamente offensivo nei miei confronti, e anche se conoscevo i segni premonitori, avevo ancora un sacco di tempo per convincermi a rompere con lui.

È iniziato alla grande. Come ogni relazione abusiva di sempre, il mio (allora) fidanzato non è iniziato in modo terribile. Era affettuoso, affettuoso e sensibile come ogni ragazza avrebbe sperato che il suo compagno sarebbe stato. Guardando indietro, è difficile conciliare il fatto che l'uomo con cui ho rotto sia stato lo stesso con cui ho iniziato a frequentare, ma so che è così che ti attirano gli abusanti - se avesse rivelato i suoi veri colori a prima vista, lo farei non mi sono mai bloccato.

Le bandiere gialle entrarono lentamente. I problemi non hanno colpito tutti in una volta. Il segnale di avvertimento che non era grande come pensavo di essere stato ingolfato, e non ha mai introdotto un nuovo difetto prima che fosse completamente sicuro che avrei accettato il precedente. Sapevo che si trattava di una classica mossa manipolatrice: doveva testare le acque prima di andare all-in, altrimenti me ne andrei. Ma a questo punto, era ancora troppo presto per me per dire che le cose sarebbero degenerate come loro.

Ho scartato le cattive qualità come "stranezze". Ognuno ha i suoi difetti, giusto? Questo è quello che mi sono detto quando ha fatto strane battute misogine o mi prendeva in giro per le mie speranze e i miei sogni. Non sono santo, quindi mi convinsi che le sue buone qualità erano sufficienti per cancellare le cose off-color che aveva detto o fatto. A malapena ho notato anche quando le sue "battute" e "prese in giro" hanno iniziato a degenerare in insulti completi.

Le sue scuse mi hanno tenuto in giro. Anche se mi è piaciuto molto questo ragazzo, dovevo ancora difendermi da solo. Quando finalmente gli ho detto quanto i suoi commenti e il suo comportamento mi hanno infastidito, lui mi ha offerto scuse sincere e mi ha fatto davvero prendere in considerazione le mie sensazioni. Ha ammesso di aver preso le cose troppo in là e mi ha detto che sarebbe stato più consapevole di sé in futuro. Mi ha fatto sperare le prime volte in cui l'ha fatto, e questo è stato sufficiente per convincermi che lo fosse provando per cambiare quando ha continuato a incasinare in seguito.

Nel momento in cui le bandiere rosse hanno colpito, sono rimasto agganciato a lui. In poco tempo mi aveva talmente condizionato ad accettare il suo povero comportamento che a malapena mi ritrassi persino quando ha iniziato a confrontare il mio corpo con quello di altre ragazze o umiliarmi di fronte ai suoi amici. In qualche modo, nonostante come mi ha trattato, mi ero innamorato di lui e anche se sapevo che mi trattava come spazzatura, ero troppo affezionato a lui per rompere le cose.

Ben presto, le sue buone qualità iniziarono a scomparire. Le cose che inizialmente mi attrassero da lui iniziarono a svanire - il suo affetto fisico si trasformò in lui chiamandomi "appiccicoso" e allontanandomi da me quando provai a baciarlo, e lui iniziò a respingere le mie preoccupazioni mentre io ero "naggy" o un " tipica femmina sensibile "invece di prendermi sul serio. Tutto ciò che mi aveva conquistato all'inizio della nostra relazione era sparito, ed ero troppo accecato dall'amore per vederlo.

La sua illuminazione a gas incasinava la mia testa. Quando ho iniziato a capire e accennato che stavo uscendo, ha usato un'altra tecnica abusiva classica: la luce a gas. Lui negava di aver detto cose che lo sentivo dire con le mie stesse orecchie, e si comportava così sinceramente preoccupato che non ero mentalmente sano che ho iniziato a mettere in discussione la mia sanità mentale. Nonostante tutto quello che aveva detto e fatto, pensavo ancora che a lui importasse troppo di me per pasticciare deliberatamente con la testa in quel modo. Certo, ho sbagliato a fidarmi di lui.

Sapevo meglio, ma sono rimasto ancora. La parte peggiore di tutto questo è stata che ho capito cosa stava succedendo e mi sono comunque convinto a restare. Anche adesso, non capisco perché. Forse ero semplicemente a mio agio, o forse pensavo che sarebbe cambiato, o forse speravo che l'uomo per cui mi ero innamorato fosse ancora lì da qualche parte. Il mio istinto mi ha detto di correre lontano e velocemente, ma il mio cuore era più forte, e sono rimasto molto più a lungo di quanto avrei dovuto.

Ha giocato stupido. Sembrava che avesse delle buone intenzioni che mi sentivo in colpa quando alla fine ho avuto il coraggio di lasciarlo. Giurò che tutti i classici segni di abuso emotivo erano puramente casuali e che non aveva mai avuto intenzione di manipolarmi o ferirmi. Mi rendeva molto più difficile attenermi alle mie pistole e portarlo fuori dalla mia vita, ma sapevo che se stava cercando di essere violento era irrilevante - mi stava danneggiando emotivamente, e avevo bisogno di uscire.

Ora che sono fuori, è tutto così chiaro per me. Quella frase sul senno del poi 20/20 è dolorosamente vera. Guardando indietro, il mio rapporto con il mio ex-ora era un abuso emotivo da manuale - lo stesso tipo di relazione che avevo letto tante volte e che aveva supportato i miei amici durante la loro esperienza. Ma quando io era quello che l'attraversava, non era così ovvio. È spaventoso per me quanto sia facile rimanere bloccato in qualcosa del genere anche quando sapevo cosa cercare, e spero che non accadrà mai più.