Pensavo di essermi innamorato prima ma era solo tossicità

Quando ripenso a quanto dolore ho provato dopo che gli uomini che amavo mi hanno lasciato, è quasi ridicolo. Ora che ho sperimentato il vero amore, posso vedere come quelle precedenti relazioni erano la cosa più lontana dall'amore.

Ero un fascio di insicurezza. Ero pieno di paura, preoccupazione e insicurezza. Non è solo perché ho avuto i miei problemi, ma perché gli uomini che pensavo di amare mi stavano mettendo in situazioni in cui il mio stress raggiungeva altezze epiche. Per esempio, quando si stavano prendendo le distanze anche se affermavano di amarmi ma non me ne fregavano dei miei sentimenti. Come è quell'amore?!

Ho scoperto i ragazzi sbagliati. Ero attratto dai cattivi ragazzi che non sapevano scrivere l'impegno se la loro vita dipendesse da ciò. Ho imparato che è molto più importante scegliere ragazzi che sono materiale per il fidanzato, altrimenti l'amore non arriverà alla festa. A proposito: il fascino e le parole adorabili non sono l'amore, sono il principale metodo di manipolazione del cattivo ragazzo.

Il supporto era a senso unico. Ho amato con tutto il cuore e sostenuto i miei ex con tutto ciò che avevo. Mossa sbagliata. Di solito non mi davano lo stesso livello di supporto, il che significava che stavo dando e dando, solo per non ottenere nulla in cambio. Quello non è amore, è una stupidità e una mancanza di standard da parte mia.

Ho vissuto nella zona "meno di". Mi sono sempre sentito come se i ragazzi che uscivano con me fossero migliori di me. Questo è totale BS ma derivava dalle mie insicurezze. Quindi, è stato come se dovessi cercare di essere migliore per tenerli in giro. Che spreco di tempo. Avrei dovuto valutare me stesso e ho trovato qualcuno che faceva la stessa cosa.

Ero una commedia relazionale. Mi sono sempre cambiata per ottenere l'amore che pensavo di dover essere felice. Uh, era così disperato. Una volta, ricordo il mio ex che mi diceva che voleva che smettessi di inseguire i miei sogni e trovassi un "vero lavoro" e che in realtà avevo un lavoro per renderlo felice ... anche se mi rendeva infelice. L'amore non riguarda l'essere qualcuno che non sono e qualcuno che cerca di cambiarmi non mi ama.

Ho compromesso il futuro. Con uno dei miei ex, ricordo che mi sentivo entusiasta di costruire un futuro con loro anche se quel futuro non riguardava la mia felicità. WTF? Voleva trasferirsi in una città a un cavallo e io volevo l'eccitazione della grande città. Non avrebbe mai funzionato perché volevamo cose diverse. Stavo cercando di appianare queste differenze, ma non ne valeva la pena a scapito delle mie esigenze. L'uomo giusto completerà la mia vita, non la contesterò.

Ho sempre amato di più. Mi sentivo solo in molte delle relazioni "d'amore" che avevo. Guardando indietro, non penso che nessuno dei ragazzi che ha detto di amarmi davvero lo abbia fatto. Ero sempre quello che sentiva di più per loro di quello che facevano per me, quindi mi addolora stare con loro più a lungo di quanto avrei dovuto. Ora so che l'amore riguarda l'essere amato quanto amare qualcuno.

Ossessionato, molto? Penso davvero che molte volte ero ossessionato più che innamorato. Non potrei essere felice se il mio partner non mi ha reso felice. Dipendo da lui tanto per il mio stesso senso di autostima. Quello non è amore. So che sono diventato felice e amato prima di poter estendere quell'amore a qualcun altro.

Ho avuto "amore" ma non vita. Come potevo pensare di essere innamorata del mio primo ragazzo quando stare con lui significava che la mia vita andava all'inferno? Dopo quella rottura, mi ero perso l'AF! Non sapevo chi fossi più o cosa volessi dalla vita. Ho permesso all'amore di attraversare la mia vita come un fuoco, bruciando tutto. È una AF malsana.

Gli opposti non attraggono. Con un ragazzo con cui uscivo, eravamo così diversi che era ridicolo per noi stare insieme. Ma avevo visto troppi rombi per il mio bene e pensavo davvero che avremmo potuto far funzionare le cose. Ecco la realtà: gli opposti non attraggono: mi rendono infelice come l'inferno.

Le parole e le azioni non corrispondevano. Ero solito pensare che sentire qualcuno dire "ti amo" durante una relazione di rudezza rendesse tutto a posto. Ma la verità è che molte persone dicono le parole ma non sanno cosa diavolo significano veramente. Dopo che uno dei miei ex mi ha detto che mi amava come un modo per manipolarmi per rimanere con il suo culo tossico, ora devo vedere il vero amore prima che ci creda. Le parole non significano nulla!

L'amore non è abbastanza. Sembra stanco di dirlo, ma penso davvero che l'amore da solo non sia sufficiente per sostenere una relazione. Ci sono così tante altre cose che devono entrare in gioco, come mettersi al lavoro, non essere egoisti, essere impegnati e avere amore per se stessi. In questi giorni, ho una lunga lista di cose di cui ho bisogno prima ancora di pensare a quelle tre piccole parole.

Il dolore non è una soglia d'amore. Ero solito credere che quando l'amore fa male, è il vero affare. È rovinato, ma ho davvero pensato che solo una persona che amavo davvero potesse ferirmi così tanto - e questo significava che avevano ragione per me. Il dolore e l'amore non vanno insieme. Quando sono nella stessa stanza per troppo tempo, il messaggio è per GTFO.

La lussuria non è amore! Troppo spesso, sono caduto per gli uomini a causa del loro bell'aspetto. Ho davvero pensato che la bellezza fosse importante. Ora so che soffrivo di un caso di lussuria, non di amore. La bell'aspetto non mi terrà felice e caldo di notte - solo un buon cuore lo farà.