Come prendersi cura del tuo fastidioso amico ubriaco che è troppo vecchio per essere sprecato
Abbiamo avuto tutti quell'unico amico, quello che è completamente sprecato alle otto del pomeriggio. ma ordina comunque un altro giro di colpi prima di cercare di distinguere con ogni uomo in vista un vomito profumato alla fragola daiquiri fresco sul suo alito. Anche se questo comportamento non dovrebbe essere il tuo problema, a volte lo fa comunque perché vuoi essere sicuro che lei stia bene. Quando il tuo fastidioso amico ubriaco viene nuovamente martellato, ci sono alcune cose che puoi fare per affrontarla:
Lascia che se ne occupi lei stessa. È un'adulta e ora dovrebbe conoscere i suoi limiti. Se sceglie di superarli comunque, lei può affrontarla da sola. Non ha bisogno di qualcuno che le tenga i capelli e la chiami "dolcezza" e le dica che andrà tutto bene. Lei non imparerà nulla in quel modo. Il suo comportamento è il suo problema e lei è l'unica che dovrebbe avere a che fare con le conseguenze dell'eccesso di alcol. Se lei vuole bere così tanto che finisce in ginocchio in un bar sporco bagno con la testa 20.000 leghe sotto la pipì, poi lasciala.
Dille la verità. Il suo comportamento è imbarazzante e qualcuno ha bisogno di dirglielo alla fine. Diventare ubriachi ubriachi su scatti economici per una settimana non è bello e certamente non le rende la vita interessante. Dovrebbe sapere che tutti in un raggio di 10 miglia possono sentire il suo fegato urlare pietà e fa male alle orecchie.
Smettila di invitarla. Nessuno dovrebbe "sorvegliare" una donna adulta mentre beve. Quando la inviti fuori, le stai mandando un messaggio che approvi il suo comportamento. Se vuole essere un fastidioso idiota ubriaco, può farlo a casa dove nessun altro deve tollerarla.
Portala a casa. Chiamalo una notte a suo nome. Sta facendo un culo colossale fuori di sé e una parte di te probabilmente vorrebbe risparmiarla da ulteriore imbarazzo. Dille di finire il suo decimo tè freddo a Long Island in modo da poterla portare a casa sana e salva e lasciare che si occupi della sbornia dall'inferno da sola.
Mettila a letto. Le sue palpebre sono cadenti, non puoi capire una parola che lei dice e sembra essere a pochi secondi dall'essere svenuta per i prossimi cento anni. Mettila a letto. Trova un posto tranquillo e lasciale un cestino della spazzatura o qualcosa del genere nel caso in cui debba saltare pezzi nel mezzo della notte. Assicurati che anche lei sia dalla sua parte, quindi non soffocare l'insalata di ambrosia rigurgitata.
Chiama un'ambulanza. Se le condizioni del tuo amico arrivano al punto in cui non risponde, chiedi aiuto. Sedersi e passare attraverso tutto il "what if" potrebbe sprecare tempo prezioso di cui il tuo amico ha disperatamente bisogno. Non ti pentirai mai di chiamare un'ambulanza, ma ti pentirai di non chiamare se succede qualcosa di grave e permanente al tuo amico. Svegliarsi in ospedale potrebbe essere solo il campanello d'allarme di cui ha bisogno comunque.
Agisci come un genitore di elicottero. È la stessa cosa più e più volte: si sbronza completamente, si comporta come un imbecille e si aspetta che tutti si prendano cura di lei. Beh, forse dovresti prenderti cura di lei. Prenditi cura di lei come farebbe un genitore ficcanaso. Esprimi costante preoccupazione per le sue abitudini nel bere, scuoti la testa con disapprovazione ogni volta che beve un sorso e chiamala "signorina" mentre le dici che sta buttando via la sua vita. Se sarà noiosa, puoi farlo anche tu.
