La mia ansia è gestibile ... Fino a quando inizio la datazione

Vivere con l'ansia è abbastanza difficile, ma la datazione rende le cose dieci volte peggiori. A volte voglio solo alzare una bandiera bianca e rinunciare ad incontrare ragazzi del tutto. Ecco tutti i modi in cui la datazione ha reso la mia ansia passabile da gestibile a incontrollabile:

Sono costantemente preoccupato di ogni possibile cosa. La preoccupazione è come una seconda natura per me in questi giorni. Mi preoccupo anche nei miei sogni. Incontrare qualcuno di nuovo porta a un maremoto di domande: gli piaccio? Ho rovinato il nostro ultimo appuntamento? Quando mi chiamerà di nuovo? Seriamente, questi pensieri mi stanno facendo impazzire. Voglio solo essere in grado di rilassarmi e sentirmi calmo invece di essere sempre nervoso e ansioso quando si tratta di appuntamenti.

Trascorrere del tempo insieme mi rende più ansioso. Penseresti che uscire con un ragazzo di cui ero veramente interessato ridurrebbe i miei livelli di ansia, ma non è così. Molte volte, passare il QT insieme peggiora le cose. Sono costantemente preoccupato se sto dicendo le cose giuste, o se lo sto annoiando. Non riesco nemmeno a godermi il momento perché mi stresso con tutti i pensieri della BS che mi attraversano la testa. Qualcuno per favore fallo smettere.

I miei bisogni vengono al secondo posto. Incontri mi ha trasformato in un clone di me stesso. Sono completamente privo di desideri o bisogni. Trattare con ansia significa andare oltre per assicurarsi che il ragazzo con cui sto uscendo sia ok. Preferirei piegarmi all'indietro per la felicità di qualcun altro piuttosto che rendermi felice. Desidero questa convalida che sono ricercata e necessaria. È piuttosto incasinato, giusto?

Un testo perso mi fa prendere dal panico. Se un amico dimentica di mandarmi un messaggio, non è un grosso problema, ma quando si tratta di appuntamenti e relazioni, un testo misto può mandarmi oltre il limite. Immediatamente, tanti pensieri passeranno per la mia testa. Mi chiedo se non è più interessato, se è fuori con un'altra ragazza, o peggio di tutto se sta sanguinando da qualche parte sul ciglio della strada. Questi pensieri continueranno a mandarmi in una spirale discendente piena di paure irrazionali che non scompariranno finché non mi restituirà finalmente un messaggio. In realtà, era semplicemente seduto sul water e lontano dal suo telefono, ma nella mia mente, la mia ansia mi fa immaginare gli scenari peggiori.

Io saboto le cose prima ancora che inizino. So che gli appuntamenti mi fanno lavorare nel peggiore dei modi, quindi a volte eviterò una relazione rovinando le cose prima che la mia ansia possa rovinare il caos. Ho allontanato così tanti ragazzi, e anche se mi sento male, so che gli sto facendo un favore a lungo termine. Il sabotaggio di una relazione perfetta è in realtà qualcosa che sono davvero bravo grazie alla mia natura ansiosa.

Mi sento come se non bastasse. Sono sempre in secondo piano, e ho difficoltà a capire che sono più che sufficiente per il ragazzo giusto. È sempre nella mia mente che il ragazzo che sto vedendo alla fine si renderà conto che non sono quello giusto per lui, e questa costante minaccia di essere scaricata rende le cose peggiori per me. È come passare attraverso una rottura ogni singolo giorno della mia vita. Sì, fa schifo.

Ho troppo troppo in troppo. Vorrei poter passare più di qualche minuto senza pensare alla mia relazione e al ragazzo con cui sto uscendo, ma la verità è che analizzo troppo tutto troppo. Dal momento in cui mi sveglio al momento in cui vado a letto, sono un paniere eccessivamente emotivo. Non riesco nemmeno a nasconderlo più. Sta rovinando completamente la mia vita.

Essere a parte aumenta l'ossessione. Essere ad un appuntamento mi fa impazzire, ma essere lontano da quello a cui sono interessato mi rende altrettanto pazzo. Non riesco proprio a vincere. Non appena andiamo da noi, l'ossessione inizia a insinuarsi. Non riesco nemmeno a concentrarmi su me stesso perché sono così perso nei miei pensieri. In qualsiasi altro momento, sono in grado di gestire i miei livelli di stress e tenere a bada l'ansia, ma chiedermi se i sentimenti sono reciproci con qualcuno che sto davvero scavando ha la capacità di buttarmi giù più velocemente di quanto tu possa immaginare.

Non posso fidarmi di nessuno. Sono eccessivamente sospettoso perché la mia ansia mi porta a credere che ci sia sempre qualcosa di sbagliato anche quando tutto è perfettamente a posto. Non importa quante volte sono rassicurato da quello a cui tengo, ci sono sempre questi pensieri nella parte posteriore della mia testa che cercano di convincermi che sta mentendo. Se ho sempre la sensazione di non essere informato della verità, è quasi impossibile per me fidarmi. E se non posso fidarmi, beh, questo significa solo che la mia ansia va rapidamente da 0 a 100.

My Neediness Ruins Everything. Ho sempre bisogno di costante rassicurazione sul fatto che io sia amato, che io sia bello, che sia divertente, ecc. Se non mi faccio una doccia con questi complimenti, mi trasformo in una puttana bisognosa. La mia ansia mi spinge ad aggrapparmi, a crescere, a comportarmi in modo pazzesco quando si tratta di appuntamenti. Anche se so che questi tratti fanno perdere i ragazzi, non riesco proprio a trattenermi dall'andare in fondo ogni volta.