Sono spaventato dal fatto che non ho più la possibilità di essere emotivamente disponibile

Sono rimasto single per molto tempo, quindi è facile evitare la vulnerabilità emotiva. Ora non sono nemmeno sicuro di poterci andare ancora - è molto più facile fare la mia vita senza staccare gli strati. Se sono aperto, significa che posso essere ferito, e sto davvero cercando di evitarlo.

Ho troppe cicatrici del cuore. Ad un certo punto, sento che devo dire che basta abbastanza. Ho bisogno di una pausa da tutto il dolore e la confusione. È stata una lunga pausa e non sono pronto a finirla. Forse si allungherà all'infinito, non lo so. Tutto quello che so è che ho già accumulato un sacco di angoscia.

Mi arrabbiavo sempre, quindi perché preoccuparsi? Sto cercando di fare scelte migliori sull'amore, ma mi fanno ancora male ogni volta che mi metto là fuori. Mi rende cinico e stanco persino di provare. Non mi sembra che ci sia un punto: la mia vita è perfettamente felice e piacevole senza romanticismo.

Sono stanco del dramma. Non importa cosa, incontri e relazioni portano complicazioni nella mia vita. Trovo che quando sono single, ho più energia e meno stress e miseria. Finché non incontrerò qualcuno che non porterà il caos e il conflitto non necessari, non sono disposto o in grado di aprire il mio cuore.

Non mi fido più degli uomini. Ho avuto sicuramente alcune esperienze meravigliose ma sfortunatamente, i cattivi sembrano sempre superare quelli buoni. Non mi fido dei ragazzi perché sono spericolati con il mio cuore la maggior parte del tempo. Non valutano o apprezzano abbastanza me.

Mi sento più al sicuro mantenendo i ragazzi nella zona degli amici. Finalmente ho un buon gruppo di amici maschi e li apprezzo davvero. Mi permettono di avvicinarmi a loro e di comprenderli meglio senza la pressione o la tensione che accompagnano gli appuntamenti. Non ci sono interessi emotivi e mi piace.

Ho creato troppi muri. Le mie mura sono diventate sempre più forti e più alte nel tempo. Penso di capire meglio le mie paure e le mie paure, ma questo non significa che io sia sopra loro. È semplicemente troppo rischioso per deluderli e lasciare che un altro uomo immeritevole entri nei miei recessi più oscuri.

Tento vulnerabilità e letteralmente non posso farlo accadere. Qualcosa di profondo dentro di me mi impedisce di andarci e non sono sicuro di come liberarmi di quel blocco. Avevo almeno la possibilità di accedere alle mie profondità emotive se volevo davvero farlo. Ora sembra praticamente impossibile.

Non so nemmeno come lasciar andare a questo punto. Il mio desiderio di proteggermi dal male ha preso il sopravvento. Ironia della sorte, ho imparato ad affrontare le mie paure in ogni altra area della mia vita. È solo amore e appuntamenti dove mi prendo e difendo i miei sentimenti da ogni possibilità di ferire.

Ho troppa ansia per quanto riguarda l'amore. È l'unica area in cui non sono stato in grado di attaccare le mie paure e superarle. Ho ancora troppa paura di spezzarmi il cuore perché sono molto sensibile e so come mi rovini ogni volta. Non sono disposto a sperimentarlo di nuovo.

Non riesco letteralmente a farmi andare lì. Non sta succedendo. Predico l'apertura e la vulnerabilità emotiva ad altre persone, ma sono un enorme ipocrita. Voglio essere in grado di farlo e semplicemente non posso. È un problema e ho bisogno di fare un lavoro serio se mai mi aprirò di nuovo.

Ho una vita più facile quando mi sento emotivamente al sicuro. Ho una vita fantastica e, onestamente, se non ho una profonda intimità emotiva con un uomo è l'unico inconveniente, non è così terribile. Non litigo mai con nessuno e non piango mai. Sì, voglio l'amore, ma sono disposto a scendere a compromessi per mantenere il mio equilibrio mentale.

Penso di essere una persona più gentile quando mi sto proteggendo. Un giorno spero di poter essere crudo, oscuro e sporco con un partner e farmi accettare come sono. Onestamente, però, penso che quando mi tengo al sicuro, tendo a essere un umano migliore. Non mi attacco né reagisco per paura e ansia.

Sto iniziando a credere che l'intimità emotiva sia sopravvalutata. Ero solito pensare che fosse tutto ciò che volevo, ma mi rendo conto che ho molto altro da fare. Sto lavorando per sviluppare il mio senso di sé, la mia carriera e il modo in cui mi relaziono con tutti quelli che mi circondano. Si sente abbastanza bene.

Mi piace l'idea dell'amore profondo ma non l'ho mai avuto. Ho avuto molte relazioni, ma nessuno di loro aveva ragione anche se pensavo che fosse in quel momento. Non sapevo come amare veramente profondamente e nessuno dei miei ex. Non potevo attrarre una reale intimità emotiva perché non sapevo cosa fosse.

Non penso che incontrerò mai l'uomo giusto per me. Sì, sembra orribilmente deprimente, ma non so se credo che sia là fuori. Mi sono sbagliato tante volte che non mi fido del mio giudizio e sono stanco di cercare di essere emotivamente aperto con ragazzi che mi lasciano arenato. Forse dovrò accettare di essere da solo.