Sono spaventato di dire al mio ragazzo che ero incinta con il suo bambino
Alcuni mesi fa, ho scoperto che ero incinta nonostante fosse piuttosto proattiva quando si tratta di controllo delle nascite. Dopo tre settimane di depressione e preoccupazione, ho deciso di abortire e non ho ancora detto al mio ragazzo.
Non sono stato nello stato mentale per dirglielo. Avere un aborto è una cosa seria. Nonostante ciò che la gente pensa, ogni donna che ne ha una ha a che fare con una serie di emozioni complicate. Sto ancora imparando a farcela con loro. Dicendogli ora aprirebbe paratoie che non sono sicuro di essere in grado di gestire. Non so come reagirebbe e non sono pronto ad affrontare il fallout.
Sono preoccupato che lo vedrà come un atto di tradimento. Ho preso la decisione che era la migliore per me senza consultare il mio ragazzo. Temo che penserà che l'ho tradito. Ci sono così tante decisioni che prendiamo senza dirci l'un l'altro. Fa parte della vita, specialmente in una relazione relativamente nuova. Non penso che siamo a un punto in cui dovrebbe essere coinvolto in una tale decisione, ma potrebbe non essere d'accordo. Non voglio scuotere la barca. Ho bisogno di stabilità in questo momento.
Come uomo, non può capire la decisione che dovevo prendere. Anch'io mi preoccupo di dirglielo perché sento sinceramente che non può capire la decisione che ho dovuto prendere. Avere un bambino crea enormi cambiamenti sia per gli uomini che per le donne, ma penso che le ripercussioni siano diverse. Quando una donna decide di avere un figlio, cambia tutto nella sua vita. So per certo che finirei come caregiver principale perché il mio ragazzo è vecchio stile. Per lui, avere un figlio sarebbe un obbligo finanziario e un impegno nel weekend. Per me, sarebbe una vita che altera. Come avrebbe mai potuto capire?
Sento che non ha senso dirglielo. Quel che è fatto è fatto. Non ha senso ridimensionarlo. A che serve parlargli di qualcosa che non può cambiare? Quando le persone fanno qualcosa di controverso in una relazione, spesso vengono pulite a causa della colpa. Non mi sento in colpa per quello che ho fatto. Ho voglia di dirglielo dopo, il fatto sarebbe come chiedere perdono. Non lo voglio Se non avessi bisogno del suo permesso, allora non ho bisogno del suo perdono.
Non sono sicuro di potermi fidare di lui con questa verità vulnerabile. Sto ancora male. Ho avuto troppa paura di aprirmi a chiunque perché non voglio affrontare alcun livello di giudizio, ma so di doverlo dire a qualcuno. Essere vulnerabili rende più facile occuparsi di cose pesanti. Non rimpiango la mia decisione, ma ho a che fare con le conseguenze. Sento che questo tipo di notizie deve essere condiviso con le persone di cui mi fido di più. Prima avrei pensato che sarebbe andato bene per il conto, ma ora, non ne sono così sicuro.
Non voglio diventare il cattivo negli occhi dei nostri amici e familiari. Ogni volta che qualcuno si fa male in una relazione, i loro amici e la famiglia prendono la loro parte. Va bene, ma l'aborto è una questione così complicata che temo che alcuni dei miei amici e parenti non possano prendere le mie parti. L'ultima cosa di cui ho bisogno adesso è di essere alienata dal mio sistema di supporto. Che lo sappiano o no, sono stati un ottimo sistema di supporto e non posso perderli.
Non voglio complicare la nostra relazione. Il mio ragazzo e io siamo stati insieme solo per circa sei mesi. Le cose sono ancora relativamente nuove ma ho grandi speranze per noi. Se gli avessi detto che avevo abortito, questo avrebbe cambiato tutto. In questo momento, non so se vedo un futuro con lui. Preferirei lasciare che le cose si svolgessero, quindi prendere quella decisione. Se glielo racconterò, si arrabbierà e finirà le cose o rimarrà e cambierà l'intero tono della nostra relazione. Voglio vedere dove vanno le cose in modo naturale.
È il mio corpo e quindi la mia decisione con chi condivido la mia esperienza. Prima che escano i forconi, voglio chiarire che capisco che ha avuto un ruolo nella mia gravidanza. Non lo sconterei mai, ma non credo neppure che la vita abbia inizio al momento del concepimento. Pertanto, ai miei occhi, ho preso una decisione in merito mio futuro. Gli uomini prendono sempre decisioni sul loro futuro e non ottengono mai lo stesso flack. Piuttosto che diventare una madre orribile, preferisco fare ciò che è giusto per me e per ogni futuro bambino che potrei avere. Il mio ragazzo semplicemente non sarebbe interessato nello stesso modo in cui lo sarei se volesse che io abbia il bambino.
Ho paura che questo mi faccia lasciare. So che ogni uomo che mi giudica per aver fatto la cosa migliore per me stesso non vale il mio tempo. Allo stesso tempo, so che le relazioni finiscono spesso sulla base di scarse reazioni a situazioni stressanti. Se il mio ragazzo e io ci separeremo, voglio che sia per ragioni più profonde, non per qualcosa che dovevo fare. Sento che dirgli qualcosa di così scioccante così presto, ci condannerà. Non è giusto per nessuno di noi. Meritiamo di vedere questa cosa. Se finiremo insieme a lungo termine, glielo dirò e lui sarà in una posizione migliore per entrare in empatia perché mi riconoscerà per quello che sono. Questo è il mio pensiero comunque.
