Sono una donna single forte, quindi odio ammetterlo, ma sono imbestialito e non ho trovato la mia persona

Sono orgoglioso della mia indipendenza e forza, sì, ma a volte i miei sentimenti sono più complicati di così. Sono perfettamente capace di rotolare da solo, ma mentirei se dicessi che non mi piacerebbe trovare il mio compagno nell'avventura. Come chiunque altro, a volte mi sento solo. Mi vergogno un po 'ad ammetterlo ma è vero.

Posso essere felice single e voglio ancora l'amore. La gente vuole sempre renderlo bianco e nero - sono una ragazza triste alla disperata ricerca di un fidanzato o di un pulcino single sfacciato che non faccia una cagata. Non è così semplice. Sono contento e amo la mia vita, ma mi piacerebbe anche trovare un ragazzo con cui condividerlo.

Sono sempre stato un po 'romantico. Sono cresciuto guardando troppi vecchi film e leggendo troppi libri romantici. Pensavo di aver finalmente trovato il mio unico vero amore! Abbastanza divertente, la vita non funziona in questo modo. Anche se ora sono cresciuto e ho capito che è più complicato, a volte desidero ancora il romanticismo.

Ho sempre creduto che sarebbe sempre successo per me. Ho provato così tanto a rendere ogni ragazzo con cui uscivo in "The One". Ho deciso che se avessi amato qualcuno, lo avrei fatto funzionare, non importa quanto realmente non fosse. Ora sto invecchiando e ho difficoltà a incontrare ragazzi con cui mi sento davvero in contatto, il che è spaventoso.

Sono un po 'preoccupato che non succederà mai. Ho pensato che alla fine la mia persona sarebbe semplicemente tornata, come in una favola magica. Ora capisco che a nessuno è garantito nulla, incluso l'amore. Sono ancora fiducioso che succederà per me, ma sono decisamente triste per il fatto che non ce la faccio adesso.

Sono forte e indipendente ma anche dolce e affettuoso. Sono un essere complesso, lo siamo tutti. Va bene essere sfaccettati! Questo è ciò che rende gli umani così affascinanti. Posso rimanere con me stesso a vivere e fare le mie cose, ma ho un sacco di amore da dare alla persona giusta, quindi voglio che accada.

Io non bisogno chiunque ma sarebbe bello avere qualcuno. Sì, certo, posso gestire da solo. Sono sempre stato un solitario comunque - vivo da solo e lo adoro. Allo stesso tempo, se trovassi il giusto equilibrio in una relazione con qualcuno che comprendesse il mio bisogno di indipendenza, sarei entusiasta. Sono sicuro che qualcuno come quello esiste.

Non avrei mai immaginato di arrivare a questa età senza trovarlo. Ho sempre avuto dei fidanzati ma non ho mai realizzato che stavo sprecando il mio tempo con i ragazzi sbagliati. Ora sono rimasto solo un po 'perché sono più selettivo e anche perché le raccolte sono più sottili. Mi guardo intorno e sembra che molti dei migliori tizi siano presi.

A volte mi chiedo se c'è qualcuno rimasto per me. Immagino che forse riuscirò a catturare un buon tizio al secondo turno dopo che il suo primo errore non ha funzionato? Ora che sono più grande, sembra che quasi ogni ragazzo che incontro e in realtà mi piace è già molto preso. Logicamente, so che questo non può essere il caso ma certamente sembra come è.

Non credo più a tutte le banalità confortanti. Ci credevo quando la gente diceva che sarebbe arrivato il ragazzo giusto o che tutto quello che dovevo fare per ottenere l'amore era smettere di cercarlo. Sfortunatamente, questo non è necessariamente vero. Lo spengo sempre e dico loro che sto bene, ma mi diverto anche per amore.

Non mi piace ammettere che mi deprima perché mi sento debole. Posso sopportare di essere single e avere anche momenti di vulnerabilità quando vorrei non esserlo. Tuttavia, non mi piace inventarlo perché le altre persone mi danno sempre consigli non graditi. Voglio esprimermi senza sentire i due centesimi di tutti.

Sono un umano e mi è permesso avere emozioni contrastanti. Devo essere abbastanza forte da non preoccuparmi di quello che pensano gli altri e di essere me stesso. Un giorno sto perfettamente bene e totalmente felice single, il prossimo potrei sentirmi un po 'giù e bisognoso di un po' di affetto. E allora? Tutti cambiano giorno per giorno.

Non mi piace essere messo nelle scatole, quindi tengo questi sentimenti a me stesso. Cerco di mantenere le mie opinioni per me stesso quando si tratta degli altri, perché non sono affari miei. Lo faccio perché lo odio quando le persone non mi rispettano allo stesso modo. Preferirei semplicemente tacere sul fatto che sarebbe bello avere il vero amore.

Continuo a provare e non riesco a mettermi là fuori. È difficile trovare l'equilibrio tra uscire dalla mia zona di comfort e non essere vero per quello che sono. Non sono il tipo di persona che fa bene con gli appuntamenti online, quindi ho deciso di smettere. Non sono nemmeno così socievole e timido nei confronti dei ragazzi, quindi neanche questo è utile.

Vado avanti e indietro tra non preoccuparmi e preoccuparmi disperatamente. Ho un ciclo emotivo definito, un periodo di tempo in cui sono impegnato, produttivo e amante della mia vita, seguito da una pausa quando voglio coccolare ed essere amato. Sono sicuro che sia un po 'ormonale, quindi cerco di non lasciare che dettare le mie azioni.

Sto tentando di rimanere disinvolto e cautamente ottimista allo stesso tempo. Piuttosto che cedere ai miei umori, cerco consapevolmente di trovare un equilibrio tra loro. Mi ricordo di non prenderne troppo sul serio e di godermi la vita il più possibile. Per quanto spero nell'amore, non voglio sprecare il mio tempo a rimuginare per questo.