Sono una donna forte, ma sono rimasta con un ragazzo che mi ha fatto sentire come se fossi niente
La maggior parte delle relazioni inizia come una favola e la mia era la stessa. Non avrei mai pensato di poter essere così felice e non avrei mai voluto che finisse, ma lo è stato. Un giorno il nostro futuro si è sentito luminoso e senza limiti, e il giorno dopo ci fu una nuvola scura che incombeva su di noi. All'inizio mi ha fatto sentire come se avessi meritato tutto e poi mi ha fatto sentire come se non fossi niente di speciale - ma sono rimasto comunque. Ecco perché:
Mi faceva sentire come se fossi speciale. Ho davvero perso quella sensazione. Non pensavo che mi sarei mai sentito così con nessun altro e non ero abbastanza sicuro di credere che qualcuno mi avrebbe trovato di nuovo speciale se lo avessi lasciato. Ho iniziato forte, ma col tempo sono diventato debole e bisognoso. Pensavo che la mia vita non potesse essere buona senza di lui e che non mi sarei mai sentito bene con me stesso senza di lui. Ero sbagliato, ma a quel tempo, ecco come mi sentivo.
C'era una volta, ci amavamo davvero. Era difficile accettare che non mi amasse più. Lo amavo ancora, o almeno una parte di lui, in fondo. Pensavo che ci saremmo amati per sempre e non ho capito come i suoi sentimenti potrebbero evaporare. Sono diventato dipendente dalla nostra relazione e il fatto che l'amore compensato fosse diventato non corrisposto era la parte più difficile da accettare.
Continuavo a sperare che tornasse ad essere il ragazzo di cui mi sono innamorato. Non volevo che il cretino fosse diventato. Non mi importava del ragazzo che voleva solo festeggiare e prendersi troppo cura di quello che pensavano i suoi nuovi amici. Volevo che il ragazzo amasse stare con me e si divertisse, non importava cosa stessimo facendo. Ho sognato il ragazzo a cui non importava quello che qualcuno pensava ma ciò di cui non mi rendevo conto è che quel ragazzo era sparito per sempre.
Pensavo fosse solo una fase. Eravamo giovani e pensavo che stava attraversando quella fase di ragazzo degli anni '20 in cui gli amici sono più importanti di una ragazza. Ho pensato che ha appena colpito un punto in cui uscire sembrava più divertente che sistemarsi. Onestamente credevo che avrebbe superato quella linea di pensiero e sarebbe tornato da me. Ero così sciocco per l'amore e la parte peggiore è che pensavo di stare al suo fianco se fossi forte.
Non avevo capito che era sopra di me. Era difficile da capire. Aveva già pianto la nostra separazione e proseguito, mentre eravamo ancora un po 'insieme. Stavo combattendo per noi e lui si stava staccando. Pensavo che fosse solo un bivio, ma in realtà era la fine, non volevo affrontarlo. Non avevo la forza di accettare che questa interruzione non fosse temporanea. Era finito.
Ho perso la coppia che eravamo. Pensavo potessimo essere ancora quelle persone ma non potevamo. Non eravamo gli stessi due bambini che si sono innamorati l'un l'altro tanti anni fa. Pensavo che ci saremmo ritrovati e tutto sarebbe stato come era, come dovrebbe essere, ma non eravamo più quella coppia e non lo saremmo mai stati. Dopo tutto questo tempo, ero diventato più attaccato a chi stavamo insieme e avevo dimenticato tutto sulla persona che ero da solo.
Pensavo che fosse "l'unico". Credevo davvero che saremmo stati insieme per sempre e ad un certo punto, anche lui. Era difficile rinunciare a questa idea e dimenticare tutti i piani che avevamo fatto. Ricordavo ogni promessa che mi avesse mai fatto e poi mi resi conto di quanto di quello che diceva fosse una bugia. Era difficile decifrare ciò che volevo essere vero da ciò che era effettivamente vero. Non stavo vivendo nella realtà ma invece in un sogno ad occhi aperti di quello che pensavo sarebbe stata la nostra vita.
La nostra relazione è diventata tutta la mia vita. Il mio mondo ruotava attorno a ciò che eravamo l'uno per l'altro. Ho lavorato tutto il resto della mia vita intorno al suo tempo. Ho fatto tutto il resto quando era impegnato e ho lasciato tutto quando aveva bisogno di me. Era la mia priorità numero uno e pensavo che quello di cui si trattava fosse una buona ragazza. Ho dato la priorità a noi e ho dimenticato di dare la priorità a me stesso.
Non avrei mai pensato di trovare qualcun altro. Sono dannatamente pignolo, e se non sento una scintilla nei primi minuti, allora non sprecare il mio tempo. Ho sempre sentito di essere una persona difficile da amare, non perché non mi amo ma perché non sono la ragazza media. Ci è voluto molto tempo per andare avanti e poi molto tempo per trovare qualcun altro, ma alla fine ho fatto. Mentre il mio ex mi ha fatto sentire come se fossi niente, il mio nuovo ragazzo sa che sono tutto e questa è la differenza.
Pensavo che fosse la mia fonte di felicità. Pensavo che fosse o meno felice dipendendo unicamente dal fatto che io fossi o meno con lui. Non pensavo di avere il controllo della mia felicità. Non mi rendevo conto che non avevo bisogno di lui. Sono diventato dipendente da lui e dipendente dalla relazione. Se era felice, ero felice. Ho smesso di provare sentimenti per me stesso e ho iniziato a provare solo per lui. Ho smesso di essere me perché, nella mia mente, si trattava di "noi".
Avevo paura di ricominciare. Avevo sviluppato la paura dell'ignoto. Mi sentivo al sicuro nella mia relazione. Mi ero sentito a mio agio - così comodo, infatti, che ho iniziato a temere un diverso modo di vivere. Non volevo tornare a essere single. Avevo paura di essere la ragazza indipendente che ero. Ero una donna forte ma stare con lui mi ha fatto perdere quella forza e perderlo è stata la cosa che alla fine mi avrebbe costretto a ritrovarla.
