Ho una vita di appuntamenti disordinata ed è tutto per colpa dei miei genitori tossici
Crescendo, ero il bambino a cui non è mai stato permesso di fare NIENTE perché i miei genitori erano così severi e hanno insistito per tenermi al riparo. Non potevo andare a dormire, mangiare cibo spazzatura, o stare fuori fino a tardi - e sicuramente non potevo uscire. In effetti, i miei genitori non volevano che io facessi nulla e facessi tutto il possibile per assicurarmi che mi mancavano la fiducia e il coraggio per uscire nel mondo. Sfortunatamente, ora che sono nella mia metà degli anni '20, la mia vita amorosa soffre davvero per questo.
Non penso mai di essere abbastanza. Grazie a mamma e papà, mi ripenso sempre a me stesso, cosa che ha davvero colpito le mie relazioni. A volte succede qualcosa, come il mio ragazzo che mi chiede di trasferirmi con lui o di incontrare la sua famiglia, e dirò sempre che non sono pronto per questo. Non sa che è davvero perché non penso di essere abbastanza bravo.
Mi si difende molto facilmente. Non prendo le critiche molto bene, specialmente quando viene dal mio ragazzo. Grazie ai miei genitori che hanno sempre avuto qualcosa di negativo da dire su di me, nel momento in cui il mio compagno mi suggerisce semplicemente di cambiare qualcosa su di me, la mia guardia sale immediatamente. Rende la comunicazione onesta nei miei rapporti davvero difficile.
Ho difficoltà a comunicare i miei veri sentimenti. Ho sempre la sensazione di dover mentire per rendere felice il mio partner. Quando ero un ragazzino e mi sono arrabbiato o arrabbiato, i miei genitori spiegavano tutti i motivi per cui io non dovrebbe sentirsi in quel modo Ora quando sento quelle emozioni "cattive", le copro immediatamente. Rende difficile esprimere liberamente me stesso al mio ragazzo quando ho quella sensazione di vergogna abbastanza radicata in me.
Ero in ritardo perché non mi era stato permesso di uscire. Non ho iniziato a frequentarmi fino a quando non avevo circa 21 anni. Anche quando ero al college e potevo frequentare liberamente, mi sentivo ancora come se non potessi. Era quasi come se mi mettessi nei guai se i miei genitori lo scoprissero (anche se non erano nemmeno in giro). Non mi è stato permesso di uscire per un'esperienza scolastica molto imbarazzante e una volta arrivato al college, ho semplicemente pensato di non essere desiderabile. Voglio dire, chi vorrebbe uscire con un quadrato con un'esperienza sessuale praticamente nulla? Non avrei mai nemmeno baciato un ragazzo a quel punto. Mi sentivo come un perdente totale e totale, e a volte quelle sensazioni di non essere abbastanza ancora insinuarsi.
Ho difficoltà ad accettare bei gesti. Quando il mio ragazzo si offre di pagare per me, mi fa i complimenti o mi fa un regalo, ho davvero difficoltà ad accettarlo. Penserò a tutti i modi in cui posso restituire il favore o ripagarlo perché è solo questione di tempo prima che inizi a risentirmi. I miei genitori mi hanno dato solo delle cose o mi hanno elogiato condizionatamente. Avrebbero sempre tenuto le cose sopra la mia testa, tipo "ricordi quella volta che ti ho comprato un Gameboy? Ora pulisci la tua stanza. "Mi insospettisco sempre quando il mio ragazzo mi tratta in modo molto piacevole, come se lo stesse facendo per manipolarmi anche se proviene da un luogo totalmente innocente e amorevole.
Una parte di me non ci crede quando qualcuno ha una cotta per me. Mi ricordo in 4 ° grado, c'era un ragazzo nella mia classe che aveva una cotta per me. Quando l'ho scoperto, non ho fatto la cosa normale che la maggior parte delle ragazze di 10 anni farebbe e saltare su e giù per l'eccitazione - ho chinato la testa per l'imbarazzo, timoroso che tutti potessero conoscermi e giudicarmi per questo. Mi insospettisco quando le persone piaccio a me perché i miei genitori mi trattavano come se non fossi degno d'amore. Anche a questo giorno, ho difficoltà a credere che chiunque potrebbe amarmi senza un colpo.
Trovo un modo per sabotare tutte le mie relazioni. Ogni volta che una relazione diventa troppo buonaSEMPRE trovo una scusa per terminarlo. Penso che sia perché una parte di me pensa che non meriti qualcosa di così sorprendente. Penserò che i miei genitori scopriranno che sono felice e troverò un modo per abbattermi comunque, quindi qual è il punto? Sembra così folle quando lo scrivo ... ma questo è letteralmente il pensiero che mi passa per la testa.
Ho difficoltà a fidarmi dei nuovi amanti. I miei genitori non si sono mai fidati di me per fare qualcosa, quindi perché dovrei fidarmi di me stesso, per non parlare del mio partner? Divento così strano, specialmente all'inizio delle relazioni. Ho sempre bisogno di sapere dov'è il mio compagno, con chi sono, per quanto tempo se ne andranno. Wow, suona come mia mamma adesso. Penseresti che dopo essere stato controllato per tutti questi anni, farei del mio meglio per NON controllare il mio partner, ma non posso farci nulla - è tutto guidato dalla paura di non essere abbastanza bravo che i miei genitori mi hanno instillato dalla nascita.
Non credo nei lieti fine. Ho questa aspettativa che qualsiasi relazione in cui entrerò finirà male perché, come i miei genitori amano dire, "Questo è solo il modo in cui la vita è". Non ero sollevato a pensare di poter avere tutto ciò che volevo nella vita - ero sollevato per supporre che tutti siano fuori per prendermi e non si sentano troppo a proprio agio perché finirà comunque tutto.
Credo che se non sono perfetto, non merito affatto di avere una relazione. Crescendo, mi è stato sempre detto di non provare nemmeno se non sei il migliore. Questo influenza pesantemente le mie relazioni oggi. Se non mi sento come se fossi al mio meglio, allora non credo che nessuno mi voglia o voglia stare con me. Ho questo strano bisogno di essere perfetto come sempre e se mostro segni di debolezza, ho questa paura che il mio ragazzo mi lascerà in un attimo. Sto cercando di comprendere l'idea che ci siano persone là fuori che mi ameranno, non importa cosa. I miei genitori mi hanno sempre insegnato il contrario.
