Mi sento patetico perché desidero tanta tanta fatica

Quando sono in una relazione, dimentico totalmente com'e 'quando sono single e non ho nessuno in giro che mi tocchi regolarmente. Gli umani non hanno abbastanza contatto fisico così com'è, e quando stiamo rotolando da soli, siamo ancora meno. Mi manca la semplice gioia del tocco terribilmente e sono un po 'imbarazzato ad ammetterlo.

Prendo sempre un tocco per scontato finché non sono di nuovo single. Quando esco, non apprezzo mai il potere del tatto quanto più dovrei. Ottengo così tanto contatto fisico casuale con un'altra persona che sembra un dato di fatto. Quando sono single, come sono ora, mi ricordo con nostalgia di quei giorni affettuosi e ho desiderato che avrei apprezzato di più quando l'ho avuto.

Mi mancano cose semplici come tenermi per mano. Sono i gesti più piccoli che mi mancano di più: un palmo gentile sul piccolo della mia schiena, che cammina con la mia mano in quella di qualcun altro, la dolcezza del mio ragazzo che mi sfiora i capelli dal viso ... ottieni l'immagine. A volte è straziante andare senza quei segni di affetto.

Mi abbraccio molto duramente e molto tempo adesso. Mi sento molto meno quando sono single e cerco di farlo contare di più. Ti do gli abbracci migliori che avrai mai perché sono così felice di farlo! Voglio solo una scusa per essere vicino a un altro umano. Odio ammetterlo ma è vero.

Tendo ad appendere tutte le mie amiche se me lo permettono. Non sembra strano essere più affettuoso con le mie ragazze, e ottengono la solitudine di essere single. Loro mi permettono di abbracciarli completamente o di mettermi la testa sulle spalle. Sono i più dolci e apprezzo molto l'amore.

Appendo anche ai miei amici, che possono diventare strani. Devo stare attento perché il mio istinto è di ottenere il massimo contatto umano che posso. Sfortunatamente, questo può sembrare inappropriato o inviare segnali sbagliati. Cerco di trattenermi con i tizi che sono presi o che potrei inavvertitamente ferire.

Non ho più un animale domestico, quindi non ho letteralmente alcun affetto fisico. Almeno avevo un animale in giro per accarezzare e coccolare. Quando è morto ho avuto un momento molto difficile. Mi sentivo come se il mio appartamento fosse un buco nero spalancato, freddo, spoglio e solitario. Capisco ora perché le persone si deprimono quando i loro animali domestici muoiono, a volte sono l'unica fonte di amore fisico nella vita di una persona.

Mi vengono i brividi ogni volta che un ragazzo mi tocca casualmente. So che sono in una brutta situazione, perché giuro che ogni volta che un uomo accidentalmente mi sfiora, non riesco a concentrarmi per circa cinque minuti di fila. Sento comunque un forte bisogno di affetto, anche quando lo capisco. Sono piuttosto un fisico umano e la mancanza di contatto fa davvero schifo.

Faccio scuse per toccare le persone. Non ero mai il tipo di persona che amava abbracciare, ma ora abbraccio tutti, anche persone che conosco a malapena. Lo spaccio come cordialità, ma in realtà ho solo bisogno di avere un qualche tipo di contatto fisico con altre persone, non importa quanto siano casuali. Sono la regina delle scomode parolacce.

Cerco di non lasciare che gli altri vedano quanto mi toccano. È difficile giocarlo come un grosso problema quando ho questa sete di avere qualsiasi tipo di contatto fisico con un altro essere vivente, ma faccio del mio meglio. A volte provo persino ad alleviare la solitudine ottenendo un massaggio o qualcosa del genere, ma non è la stessa cosa.

Voglio coccolare qualcuno, chiunque, immediatamente. Onestamente non mi manca nemmeno il sesso quasi quanto mi manca coccolare. Vorrei avere qualcuno che avrei potuto platonicamente coccolare senza che fosse super strano. A volte mi sento come se impazzirei se non trovassi qualcuno che mi vuole coccolare in questo preciso istante.

Praticamente attacco gli animali domestici quando li vedo. Non è così inquietante quando amo tutto un animale, quindi cerco di farlo il più spesso possibile. Non mi è mai importato molto di prima quando ho visto un cane per strada, ma ora sto facendo la doccia dell'amore su tutti gli animali domestici degli estranei. Provo a suonarlo in modo discreto, ma sono sicuro che non funzioni.

Sono spaventato persino di uscire, perché mi sento così impaziente. Le cose sono andate avanti così a lungo. So che incontrerò qualcuno e voglio affrettare le cose solo così posso sentirmi di nuovo umano. Non andrà bene per la relazione a lungo termine, ma non mi interessa. Lo so e questo mi rende davvero esitante ad uscire con chiunque.

Ho inventato scuse per toccare goffamente le persone. Accarezzo le spalle della gente e le tocco per cavarmela, anche quando non è veramente necessario. Spesso questi sono completi estranei, ma lo faccio lo stesso - nessuno dice niente, ma a volte mi preoccupo di essere un vero strambo. Non voglio incontrare come un idiota.

Mi odio per il tocco mancante così male, anche se è naturale. Penso che come società, etichettiamo la necessità del tocco come strano e stranamente sessuale quando non lo è affatto. Non si tratta nemmeno di sesso, si tratta solo di sentire una connessione con un altro essere. Abbiamo bisogno di quella connessione. So che quando non capisco, sono sbilanciato come persona. Non mi piace sentirmi vergognoso per aver voluto qualcosa di veramente naturale.