Mi sento come il Brutto nel mio gruppo di amici e Seriamente succhia

Quando ero una bambina, ero sempre al centro dell'attenzione. Avevo gli occhi azzurri e capelli biondo platino e la gente non poteva fare a meno di fermare i miei genitori per dirmi quanto ero bello. Quando sono diventato più grande, i miei capelli biondi hanno assunto una tinta marrone, il mio mento a fossette sembrava ritirarsi e il mio naso a bottoni si è trasformato in un brutto aspetto prominente. Il martello genetico mi è caduto addosso, duro e rapido, e la ragazza carina che una volta ero scomparso. Non sono bello per gli standard della società e ho imparato a conviverci, ma a volte le dure realtà che derivano dall'essere il "brutto" nel gruppo mi colpiscono quando meno me lo aspetto.

Posso letteralmente sentire gli occhi delle persone saltare su di me. Il ricordo è confuso, ma ricordo cosa si prova ad essere ammirato per il mio aspetto. Gli estranei totali mi sorridevano e mi faceva sentire caldo e stordito. La gente non mi guarda più in quel modo. Vedo il modo in cui gli uomini controllano le mie belle fidanzate, il modo in cui i loro occhi indugiano solo un po 'più a lungo sui loro volti. Quando i miei occhi incontrano lo sguardo di un altro, il momento non dura mai. Ero solo un ostacolo che ostacolava il suo prossimo pezzo di piacere per gli occhi.

Sono tipicamente il fotografo di gruppo. Non sono un grande fan dei selfie o delle foto in generale. Preferisco essere dall'altra parte dell'obiettivo. Mi piace passare il tempo con i miei bellissimi amici, e sono felice di catturare momenti belli per loro.

Non sono mai l'unico a ricevere un drink gratuito. C'è una cosa che so per certo: sarò sempre io a ritirare la mia scheda personale. Una volta ero fuori con le mie amiche in un bar. Abbiamo un po 'fuso il nostro piccolo gruppo con un altro gruppo di ragazzi che avevamo incontrato e all'improvviso stavano passando intorno a bicchierini. Tutti ne hanno uno, tranne me. A volte il mio blando sguardo mi rende letteralmente invisibile agli altri, è qualcosa che ho appena accettato.

I social media sono una fonte costante di stress. Ho un piccolo attacco di panico ogni volta che compare una notifica sul mio telefono che indica che sono stato taggato in una foto su Facebook. Potrebbe sembrare ridicolo per alcuni, ma il mio aspetto è un serio fattore scatenante per la mia mancanza di autostima. Non molto può rovinare la mia giornata come una foto del mio ridicolo profilo.

Sono sempre uno degli avanzi sulla pista da ballo. Quando i miei amici e io siamo fuori a ballare, non sono mai il tipo che si avvicina per la prima volta a un ballo. Dopo che sono stati presi tutti quelli carini, sarò spinto insieme all'ultimo ragazzo senza partner nel gruppo. Non posso fare a meno di chiedermi quante ragazze lo abbiano rifiutato prima che finalmente si calmasse su di me.

La gente si aspetta che io sia divertente. Ho sviluppato un senso dell'umorismo ironico nel corso degli anni. Ragazzi che prendono un momento per ascoltare realmente quello che ho da dire in genere lo apprezzano. A volte, però, non mi sembra di essere una fonte di intrattenimento per nessuno. So di essere divertente, ma vorrei non dover mettere su una canzone e ballare perché la gente mi notasse.

Non mi fido di nessuno che agisca troppo interessato. Mia madre scherza sempre sul fatto che sono stato tormentato da un iper senso di autocoscienza. Ha assolutamente ragione su questo. Per questo motivo, non posso fare a meno di diffidare quando un ragazzo si fa in quattro per parlare con me. È un evento raro e sono sempre convinto che ci sia un angolo.

I miei amici ragazzo mi chiedono costantemente dei miei amici carini. Non sono mai stato il tipo di ragazza che ha bisogno di preoccuparsi delle conseguenze di avere un amico con benefici. I miei amici sono rigorosamente platonici, e per me va bene! Ci sono momenti in cui vorrei che smettessero di tormentarmi delle mie fidanzate e dei loro attuali status di relazione. Ho sempre una fitta di gelosia sapendo che non c'è nessuno là fuori a fare domande del genere su di me.

Mi sento costantemente come se stessi provando troppo. Quando vado a casa di una ragazza prima di una serata di "glamour", o provo la mia versione di esso, mi sento sempre come una frode. Quando mi infilo in un bellissimo vestito e un paio di tacchi strappy, mi sento come una bambina che gioca a vestirsi nell'armadio di sua madre. Non sono mai in questo momento perché desidero un momento in cui mi sento bene nella mia pelle.

voglio cambiare. Se avessi un dollaro ogni volta che qualcuno mi dicesse "l'aspetto non è tutto" o "la bellezza si affievolisce con l'età", avrei abbastanza soldi per comprare una nuova faccia ormai. So che le mie insicurezze sono molto più profonde dei miei problemi con il mio esterno e sto facendo del mio meglio per risolverlo. I miei sguardi non agganciano mai un uomo o non girano la testa, ma io sono molto più grande delle dimensioni del mio naso o del volume dei miei capelli. La realtà è che sono bloccato con me per la vita ed è probabilmente ora che inizi a trattare me stesso con l'amore che merito.