Ho distrutto ciò che potrebbe essere stato un grande rapporto perché volevo un romanticismo da favola
Dai la colpa ai romanzi di Jane Austen o ai film Disney se vuoi, ma che lo volessi o no, sono cresciuto con l'immagine dell '"uomo perfetto" fisso nel mio cervello. Per molto tempo, non pensavo che sarebbe stato un problema, ma quando ho avuto una relazione con un ragazzo REALE, i miei standard altissimi hanno distrutto ciò che avrebbe potuto essere qualcosa di grande.
Ho iniziato immediatamente a paragonarlo al mio ragazzo perfetto personale. Quando ho incontrato questo ragazzo in un bar con alcuni amici che volevano presentarmi, ho pensato che fosse carino a modo suo. Non vedevo l'ora di vedere se due di noi avrebbero cliccato, ed era ancora più eccitato quando lo abbiamo fatto. Ma poi ad un certo punto troppo presto, ho iniziato a fare paragoni inconsciamente nella mia testa tra lui e quel "ragazzo perfetto" che avevo sognato a occhi aperti.
L'insoddisfazione è arrivata troppo presto. Qualche tempo dopo, mi colpì il fatto che ora ero in una relazione, e il pieno peso di tutto ciò che comportava mi spingeva piuttosto che sollevarmi. Avendo passato la maggior parte della mia vita da single, credo che mi fossi fatto troppo comodo con l'idea di essere single e continuare a fantasticare su quel "ragazzo perfetto" al punto che sarei diventato troppo attaccato alla fantasia per la cosa reale.
Ero troppo testardo per finirlo subito. Nonostante tutto, io fatto voglio essere parte di qualcosa di speciale come una relazione amorosa e romantica. Ma vista la mia immediata insoddisfazione basata sui miei paragoni con il "ragazzo perfetto" nella mia testa, non ero pronto a lasciar andare quell'ideale, e alla fine ho detto a questo tizio che volevo prendere questo lento. Speravo che col tempo lo conoscessi e venissi ad accettarlo per il ragazzo perfetto nella mia testa, e poi LUIsarebbe diventato il mio ragazzo perfetto Non importa quanto lo rimandassi, non è mai successo così, e le cose sono peggiorate sempre di più tra noi.
Non potevo essere come lui come lo era in me. Per tutto quello che ho paragonato al ragazzo ideale nella mia testa, ha avuto un grande senso dell'umorismo. Ma quando le sue battute non mi hanno colpito, ho trovato un po 'troppo difficile a volte per nascondere la mia mancanza di entusiasmo. In realtà, probabilmente ho solo spiegato quanto stavo deprimendo sul fatto che questo ragazzo non si stesse ancora avvicinando al ragazzo perfetto che avevo nella mia testa.
Ho sfruttato Advantage Of The Situation più di quanto avrei dovuto. Non mi ero persa che ci fossero vantaggi per avere un fidanzato, cioè la compagnia. Ho finito per usarlo come cura per la mia noia quando nessuno dei miei amici era in grado di uscire. Perché lui non era il ragazzo dei miei sogni, ho iniziato a vederlo come un segnaposto fino a quando qualcosa di meglio è arrivato. Non era giusto per lui, ma perché avevo investito così tante emozioni in questa relazione, mi sentivo come se dovessi godermelo almeno mentre potevo.
Ho iniziato a evitarlo piuttosto che rompere con lui. Quando non stavo solo cercando qualcuno con cui uscire, non avevo proprio voglia di passare un po 'di tempo con questo ragazzo. Ogni volta che uscivamo, tutto ciò a cui riuscivo a pensare era come non soddisfacesse gli standard (ridicolmente irrealistici) che avevo fissato per lui. Ho sviluppato l'abitudine di fare progetti con lui e poi di ritirarmi quando mi sono ricordato che dopotutto non ero così pazzo di lui. Ero più felice a stare a casa con le mie fantasie piuttosto che uscire con una persona reale.
Mi sono trattenuto aggrappandomi. Questo ragazzo ha rispettato i miei desideri di prendere le cose lentamente, ma aveva ancora l'impressione che volevo che le cose finissero per andare da qualche parte. Ma in realtà, mi sono sempre capitato tra il volerlo trasformare magicamente in un ragazzo dei miei sogni e venire a patti con il fatto che non lo sarebbe mai stato. Ho sprecato il suo tempo e il mio tempo aggrappandomi a quando avrei dovuto lasciar perdere le mie aspettative irrealistiche per conto mio.
Ero troppo spaventato per dirgli la verità. Avrei dovuto dirgli davvero perché ero così caldo e freddo con lui, ma ero troppo ansioso per far uscire le parole. Invece, ho confuso lui e mi sono frustrato dando scusa dopo scusa per il motivo per cui mi stavo comportando come ero. Tutte le bugie e l'evitamento hanno colpito entrambi, influenzandoci sia come individui che come relazione.
Alla fine, è andato per qualcun altro. Per colpa, alla fine ho avuto il coraggio di dirgli che volevo di più da quello che avevamo. Ma quando l'ho fatto, ha ammesso che stava già cadendo per qualcun altro. Non avevo nessuno da incolpare, ma me stesso per averlo allontanato perché non potevo essere soddisfatto di lui, di aver tirato su un muro mentre tenevo duro per quel ragazzo da sogno che avrebbe potuto essere proprio di fronte a me da sempre.
