Ho problemi di mamma e rovina le mie relazioni

Mia madre e io non abbiamo mai avuto una buona relazione, e ora che sono più vecchio e un po 'più saggio, comincio a notare l'effetto che ha avuto su di me. Francamente, i miei "problemi di mamma" stanno intralciando relazioni sane e non so cosa fare al riguardo.

Il mio primo crepacuore è stato il primo grande apertura degli occhi. È successo il primo anno del college e mi ha buttato in una tale depressione che ho quasi bocciato il semestre. Mentre iniziavo a rimettermi in sesto, mi resi subito conto che non era la relazione con cui avevo problemi, era amore. Non ho mai veramente ricevuto amore da mia madre in modo concreto; infatti, non riesco a ricordare l'ultima volta che mia madre mi ha detto di amarmi. Quando finalmente qualcuno mi ha detto apertamente di amarmi e poi di lasciarmi comunque, sono stato devastato. Mi sentivo inutile e non amabile.

Non posso esprimere i miei sentimenti e sta causando problemi. Mentre ogni nuova relazione inizia a sbocciare, mi riapprendimento di quanto sono pessimo a gestire le emozioni. Perché non ho mai avuto uno stretto rapporto con mia madre, non ho mai avuto qualcuno che mi insegnasse come esprimere i miei sentimenti o ascoltarmi quando lo facevo. Mio padre era sempre lì, ma a volte le ragazze hanno solo bisogno di quel legame madre / figlia. Ho iniziato a sopprimere tutte le mie emozioni e sviluppato un atteggiamento "Non mi interessa", che ovviamente non è favorevole a una relazione sana. Nessuno vuole un partner che non si cura o non possa affrontare le emozioni, e penso che potrebbe essere il motivo principale per cui le mie relazioni non riescono mai.

Quando i sentimenti diventano troppo reali, corro. Mi preoccupa che possa passare un'altra brutta rottura o che la persona con cui sto uscendo perderà interesse a causa di tutto il mio bagaglio, quindi mi toglierò dalla situazione prima che accada. Desidero disperatamente amore e vado in ogni situazione sperando per il meglio, ma il ciclo è difficile da interrompere e la stessa cosa finisce per accadere ogni volta. Mi rendo conto di avere il controllo della mia felicità, ma temo che una brutta rottura possa togliermelo via, mi rende troppo spaventato per essere veramente vulnerabile con le persone che frequento.

Ho assunto alcune delle peggiori qualità di mia madre. Per un po ', mi sono trovato molto meschino ed egoista nei confronti delle persone a cui tengo, proprio come mia madre. Ci sono voluti un sacco di auto-riflessione e duro lavoro per iniziare a cambiare quel comportamento. Ora cerco di concentrarmi sulle vibrazioni positive e di fare ciò che mi rende felice ogni giorno, indipendentemente da ogni negatività che irradia mia mamma. Non solo il mio umore è migliorato drasticamente, ma anche i miei rapporti con i miei amici e fidanzati sono migliorati. Detto questo, a volte queste tendenze mi sopraffanno ancora e devo fare un passo indietro per fermare la mia tossicità sulle sue tracce.

Per evitare lo scontro, semplicemente nascondo tutto. Mia madre è la figlia di poster per essere eccessivamente opinionista e giudicante. Poiché agisce in questo modo, nascondo da lei circa il 90% della mia vita. Questo include relazioni, nuovi lavori, eventi sociali con i miei amici, letteralmente tutto. Sa come trasformare anche la cosa positiva in un dramma, quindi preferirei semplicemente evitarlo del tutto. Diventa piuttosto drenante quando non puoi essere te stesso vicino a tua madre e avere una conversazione informale, ma ho trovato supporto altrove. Le mamme dei miei amici sono diventate come seconde madri per me, e posso confidarle come se fossi la loro figlia. Mi conoscono molto meglio della mia vera mamma ed è confortante sapere che non giudicheranno.

Non ho autostima perché mia madre è così insofferente. Non penso che sia intenzionale, ma i suoi modi duri mi hanno sempre ostacolato. È sempre sminuita o addirittura ignara le mie passioni, gli hobby e gli interessi, ed è un killer totale di fiducia. La sua mancanza di supporto mi ha fatto sentire insignificante, non rispettato e incompleto. Per questo motivo, ho finito per frequentare nient'altro che mentire, imbrogli ingannatori. Ho lavorato duramente per abbandonare la tossicità, ma è ancora difficile quando una delle persone tossiche è una presenza permanente nella tua vita.

Non ho mai portato un ragazzo a casa per incontrare la famiglia. Mi piacerebbe portare qualcuno a casa per incontrare mio padre, ma non è possibile senza che mia madre sia coinvolta. Ogni volta che mia madre scopre che ho anche una nuova avventura, tutto quello che sento sono commenti negativi e negativi da parte sua. Se non riesce nemmeno a incontrare qualcuno prima di giudicarli, perché dovrei effettivamente permettere che quell'incontro succeda? Temo che mia madre sarebbe scortese nei loro confronti, quindi evito la situazione a tutti i costi.

Il mio risentimento a volte ottiene il meglio di me. Porto molto risentimento verso mia madre per non essere una buona figura materna e sta causando una lacrima nella mia vita. A volte mi arrabbio quando vedo i miei amici fare ricordi con le loro meravigliose mamme e mi rattristo quando mi rendo conto di non avere lo stesso rapporto con il mio. Perché non riesco a divertirmi con mani / pedi day o coccole accanto a mia mamma durante un film? Cosa c'è di sbagliato in me? Quando arrivo in quegli stati d'animo, mi sento aggressivo nei confronti dei miei stessi rapporti e non è un bell'aspetto.

Non so davvero com'è una relazione sana. Poiché fondamentalmente non ho alcun rapporto emotivo con mia madre, non ho mai costruito nessun altro legame abbastanza forte da prendere il suo posto. Non ho un modello da osservare quando si tratta di una relazione sana e non so davvero cosa ci vuole per farne uno. Questo potrebbe essere uno dei più grandi effetti che i problemi di mia mamma hanno avuto su di me.

Ci sono alcuni aspetti positivi: so chi sono io non voler essere. Terrò sempre una visione positiva delle cose, non giudicherò mai, terrò sempre una mente aperta e Ill sarà la migliore mamma del pianeta. Schiaccerò la maternità e diventerò la figura della mamma che non ho mai avuto.