Ho avuto un papà emotivamente abusivo e ha avuto un grande impatto su di me
Ho trascorso troppi anni della mia vita senza sapere chi fossi a causa del mio padre narcisista, manipolatore e controllore. Ora, a 26 anni, sono ancora vulnerabile e segnato. Ecco come è cambiata la mia vita per questo.
La paura mi controllava. La mia infanzia consisteva nella mia bella madre amandomi incondizionatamente mentre mio padre non poteva essere disturbato, optando per i libri di testo e lavorando per suo figlio. Non sapeva come essere un papà, ma mi ha insegnato che studiare è più importante della socializzazione, i libri di testo sono vitali e l'educazione è il rispetto. Avevo così tanta paura di parlare con altre persone perché per me aveva successo nel suo impegno per tutto e dovevo essere esattamente lo stesso. Fino ad oggi, soffro di ansia sociale a causa di esso.
La sua assenza era potere su di me. Non ricordo mio padre da bambino ei miei genitori erano divorziati prima ancora di essere un pre-adolescente. Pezzi e pezzi delle poche cose che abbiamo fatto insieme occasionalmente galleggiavano in superficie, ma mi chiedo sempre se è reale o solo immaginato dalla parte di me che desidera essere lì. La sua mancanza di una presenza nella mia vita mi ha sempre reso colpevole di dire "no". Se avessi detto "no" ad andare alle sue riunioni di lavoro, feste di famiglia o cene, è stata colpa mia se non siamo riusciti a vederli altro, giusto? Ho imparato troppo tardi che ero così, così sbagliato.
Mi è stato diagnosticato OCD quando avevo 10 anni. Ero un bambino eccessivamente ansioso. Sai cosa non ha migliorato? Il fatto che a mio padre piacesse così spesso giocare con le mie peggiori paure di perderlo. Ho trascorso cinque anni in terapia non solo per far fronte alla mia ansia, ma per trattare con mio padre trasformando la nostra relazione in un lungo, contorto viaggio di colpa. Ero così irrazionalmente terrorizzato di far arrabbiare o impazzire mio padre, sapendo che anche lui aveva problemi di salute, che avevo accettato praticamente tutto e tutto anche se non fosse stato buono per me solo per non essere arrabbiato. Ho trascorso cinque anni in terapia cercando di risolvere questo problema.
Non mi fidavo di nessuno. Non mi fido ancora di nessuno. Le relazioni erano una puttana per me e chiunque mi frequentasse presto ha imparato che incubo diventerei. Era tutto ciò che potevo fare da adulto per esprimere il modo in cui la maggior parte della mia vita da giovani adulti, l'unica figura maschile a cui avevo assistito mi aveva insegnato che semplicemente non era OK essere me stesso. Mio padre ancora non sa che sono bisessuale, e metà dei "ragazzi" che non ha mai visto con cui sono stato erano in realtà donne.
Ho quasi perso la migliore relazione che abbia mai avuto. Sono attualmente sposato con il mio migliore amico che mi ha aiutato a superare tutto. Tuttavia, le cose non sono sempre state felici. Ho concluso le cose con noi a metà del rapporto perché il mio partner ha fatto qualcosa di completamente involontario che mio padre ha sentito il bisogno di andare in giro con me in privato. Piuttosto che scegliere la mia felicità, l'ho conclusa. Fortunatamente, l'amore incondizionato è molto più intelligente della stupidità.
Ho imparato che spezzare mentalmente può essere una buona cosa. Dopo anni di tentativi di essere perfetto secondo gli standard di mio padre, alla fine ho rotto. Mi sono seduto sul pavimento del mio salotto durante il mio ultimo anno di college e sono letteralmente caduto in mille pezzi di fronte a mia madre e mio patrigno. Dopo aver pianto gli occhi e ripetutamente dicendo che non potevo più farlo, ho riconosciuto tutta la pressione che avevo provato per tutta la mia vita. Riconobbi che il mio dolore non stava nascendo da dentro me stesso e che la mia felicità aveva finalmente bisogno di un posto dove atterrare. Era purificante, terrificante e in grado di cambiare la vita.
Ho tagliato fuori mio padre dalla mia vita e ho iniziato a guarire. Ero emotivamente maltrattato, ferito e spezzato dal convincermi che l'abuso emotivo era OK. Dopo tanti anni di ascolto di quanto ero sbagliato e motivato dal idea dell'amore piuttosto che amare se stesso, finalmente comincio a imparare come lasciar andare. Ho realizzato che c'era vita intorno a me e che ero seduto in una stanza piena di gente che aspettava solo di aiutarmi. Ero amato e non riuscivo a vederlo attraverso tutta la nebbia giudicante che avevo vissuto per i primi due terzi della mia vita.
La mia laurea e i miei giorni di matrimonio sono stati dei ricordi che ho fatto la scelta giusta. Preso in quello che pensavo fosse il suo dramma di "nebbia durante un viaggio di lavoro", mio padre non si presentò alla mia laurea. Invece, mi ha mandato un messaggio a metà cerimonia per dirmi che non ce l'avrebbe fatta. Non si è presentato al mio matrimonio perché ha "messo insieme alcune cose". Ricorderò sempre la sua assenza, ma ricorderò anche sempre di essere tra le braccia del mio patrigno che era raggiante di rassicurazione, di empatia, e orgoglio Inoltre non dimenticherò mia madre che mi accompagna lungo il corridoio, sorridendomi con tutto l'amore che avrei dovuto vedere molto prima. È ancora la mia migliore amica.
La battaglia non sarà mai finita. Il dolore sarà sempre lì e il dolore sarà sempre lì dalla presenza manipolativa di mio padre e dall'assenza distruttiva della mia vita. Dopo aver finalmente deciso di andare per la mia strada al college, abbiamo smesso di parlare. Non ci riuscirò mai del tutto, ma ho imparato che è giusto perseguire la propria felicità. Non chiedere scusa per quello che sei può essere l'esperienza più liberatoria. Ho imparato che il giudizio di un'altra persona sarà sempre il loro problema, non il mio.
