Vedere un terapeuta dopo la mia rottura è stata la cosa migliore che avrei mai potuto fare per me stesso

La mia ultima rottura mi ha completamente devastato e l'unica cosa che rimango da fare è stato parlarne con un terapeuta. Ero preoccupato di confidare i miei sentimenti in un estraneo, ma devo ammettere che è stata una delle mosse più intelligenti che abbia mai fatto. Ecco perché:

La rottura era solo la punta dell'iceberg. Ho pensato che stavo andando in terapia per superare la mia rottura più recente, ma nel corso delle nostre sessioni, ho scoperto che il motivo per cui la rottura ha avuto un così grande effetto su di me è stato il calo di tutte le altre cose traumatiche che sono successe nel mio vita. Sono tornati tutti alla mia mente quando sono stato scaricato, facendo sembrare un modo più grande per me di quanto lo sarebbe per qualcun altro. Dopo che ho avuto il tempo di approfondire un po 'più a fondo, è stato più facile venire a patti con la rottura e alla fine lasciarlo andare.

Dopo che i miei amici si sono stancati di sentirne parlare, ho avuto qualcuno con cui parlare. Ci sono solo così tante volte che riesco a far vedere quanto sono triste per la mia rottura. I miei amici saranno lì per me per tutto il tempo che potranno, ma non sto per diventare uno di quegli amici che si aggrappano alla gente per un sostegno emotivo quando posso dire che ci sono finiti. Arriva un punto in cui non è normale tenere qualcosa per tutto il tempo che ero e ricevere un aiuto professionale è l'ultima e unica risposta.

Più ne parlavo, più diventava piccolo. Una cosa divertente accade quando parli del tuo trauma ... diventa sempre meno un grosso problema. Sono stato in grado di dare alla storia della mia separazione un inizio, una parte centrale e una fine che lascia che la mia mente la organizzasse come una memoria normale invece di momenti frammentati che vorrei ossessionare causandomi un dolore emotivo dal nulla.

Mi ha costretto a guardare le mie abitudini malsane nelle relazioni. Dopo che il mio terapeuta e io abbiamo parlato, le mie relazioni passate sono venute fuori. Ho detto alla mia terapeuta che questa non è la prima volta che è successo e abbiamo discusso di come la maggior parte delle mie relazioni finiscano per essere interrotte prematuramente. Ha suggerito che avrebbe potuto essere perché non riesco a farmi aprire completamente alle persone. Questa è stata una rivelazione per me e mi ha dato qualcosa su cui lavorare nelle relazioni future.

Finalmente mi sento pronto per andare avanti. Non penso che mi sarei mai sentito veramente pronto ad andare avanti a meno che non mi dessi la possibilità di parlarne a fondo con un terapeuta. Probabilmente sarei finito con un'amara ragazza single che odia gli uomini se non avessi risolto i miei problemi più profondi riguardo alle mie abitudini relazionali e sono davvero grato di averlo fatto.

Mi consente di concentrarmi veramente su me stesso. Quando i miei amici passano attraverso una rottura, spesso dicono che stanno per "concentrarsi su se stessi". Questo di solito sembra un taglio di capelli, un allenamento in palestra, o di uscire a bere ogni sera, tutte distrazioni per il dolore e dolore che si nasconde dentro. Andare in terapia era il modo migliore in cui potevo pensare di concentrarmi veramente su me stesso e riconoscere ogni parte di me stesso, anche quelli che mi ferivano.

Mi sento pronto per iniziare una nuova relazione. Non penso che sarei stato pronto per tornare nel mondo degli appuntamenti a meno che non mi prendessi il tempo per elaborare completamente ciò che mi è successo. La rottura è venuta fuori dal nulla e mi ha davvero scioccato nel momento. Dovevo in qualche modo dare un senso e parlarne in terapia era il modo migliore che potessi pensare. Ora che non mi perseguita, mi sento libero di continuare il mio viaggio di appuntamenti con fiducia.

Mi ha impedito di auto-medicare. Avrei potuto facilmente uscire e festeggiare ogni sera per lenire il dolore. L'alcol è davvero buono per quel genere di cose, ma non volevo semplicemente distrarmi dal dolore e dal disagio di tutto ciò. Avevo bisogno di darmi attenzione e bere me stesso per dormire ogni notte sarebbe stato controproducente.

Mi sento una persona diversa. So che sembra pazzesco, ma dopo aver fatto terapia per alcuni mesi, mi sento rinato. Ho una nuova visione della vita e ho imparato che solo perché mi sono successe un sacco di cose schifose (compresa una rottura), non significa che io sia una persona cattiva.

Mi ha costretto ad affrontare le paure che ho trattenuto per tutta la mia vita. Dopo aver parlato della rottura, mi sono reso conto di quanto fossi timorosa dell'intimità e potrei persino risalire alle esperienze della mia infanzia. Non credo che sarei mai stato in grado di lasciar andare o persino riconoscere queste paure a meno che non mi prendessi il tempo per guardarle veramente.