La mia felicità per sempre si è trasformata in un incubo, ma non me ne lascio spezzare
Ho sperimentato abbastanza crepacuore nella mia vita per sapere che sopravvivrò sempre attraverso il fallout, ma quest'ultimo è stato più devastante di qualsiasi altro prima. Pensavo che avrei passato la mia vita con questo ragazzo, ma con la stessa rapidità con cui abbiamo dipinto quello che pensavamo fosse il nostro sempre e poi per sempre, tutto è crollato. Non ho ancora recuperato, ma sono determinato a rimanere forte.
Sto vicino al mio sistema di supporto. I buoni amici sono sempre lì per te, non importa quanto tu possa essere un groviglio piagnucoloso. Mi sto circondando di persone che si prendono cura di me anche nei giorni in cui sento che voglio solo essere infelice e solo perché quelli sono in realtà i giorni in cui ho davvero bisogno di qualcuno.
Mi sto ricordando dei motivi per cui siamo caduti a pezzi. È facile guardare indietro a una relazione e concentrarsi sui bei tempi, il che rende solo la realtà che non sei più insieme insopportabile. Questa volta non lo sto facendo. Sì, ho trascorso dei momenti meravigliosi con lui e momenti in cui ero beatamente felice e innamorato, ma non posso dimenticare tutti i giorni in cui abbiamo combattuto, i modi in cui mi ha abbattuto e incasinato la testa con il suo bisogno di controllo . Non posso dimenticare i mesi precedenti alla nostra separazione in cui ero più infelice di quanto fossi felice. Se cado nella trappola di favorire solo i bei ricordi, non lo supererò mai e non andrò mai avanti con la mia vita.
Non sto incolpando me stesso, sto accettando i fatti. Le rotture sono raramente colpa di una persona e io sto possedendo fino alla mia parte nelle cose e accettando che a volte due persone non sono destinate a essere. Certo, a volte mi sento come se non fossi riuscito a scendere lungo il corridoio con il ragazzo che pensavo fosse l'amore assoluto della mia vita, ma soffermarmi su ciò che non accadeva non avrebbe affatto aiutato la mia situazione. Pensavo che fossimo fatti l'uno per l'altro ma si scopre che non lo siamo. E 'così semplice.
Mi sto permettendo il tempo di guarire e di piangere. Tutti mi hanno detto quanto incredibilmente forte ho attraversato questo capitolo difficile della mia vita, ma la verità è che sono forte perché mi sto permettendo di abbattere e di elaborare veramente il peso di tutte le cose diverse che sono sensazione. Non lo zuccherò, a volte è pesante, ma sono paziente con me stesso e mi do il tempo e lo spazio di cui ho bisogno per superarlo. Soffrire questa perdita mi ricorda che sono umano e che veramente mi importava dell'amore che condividevo con lui. Mi ricorda che sono ancora una bella persona dentro anche se sono un po 'amare dell'amore al momento.
Mi tengo occupato in ogni modo possibile. Sia che stia facendo yoga, diario, provando una nuova ricetta, chiami una ragazza per chiacchierare per ore al telefono, o binge-watching qualcosa su Netflix, sto mantenendo la mia mente concentrata e impegnata in altre cose. Per quanto mi permetta di soffrire, sto anche cercando dei modi per rimanere positivo, così da non essere risucchiato nel tunnel della depressione. Ho bisogno di essere forte per me stesso perché l'alternativa non mi porterà dove l'universo vuole che io vada.
Mi sto immergendo nelle lezioni che ho imparato da lui. Anche se sono triste che non ha funzionato, ho imparato molto su me stesso e molto sul tipo di amore che conta per me. Non è questo il motivo per cui le relazioni fallite vanno bene? Non sono mai completamente una perdita se si prende il tempo per immergersi nella saggezza che lasciano. Ho sacrificato chi ero per lui. Ho abbandonato il mio senso di sé per renderlo felice in ogni modo possibile e quando ciò non ha funzionato, mi sentivo vuoto e questo è su di me. La forza che ho ora mentre lo sto superando è semplicemente il mio vero io che sveglia la diavolo dalla sottomissione.
Conto le mie benedizioni perché ho davvero schivato un proiettile. Non aveva ragione per me in tanti modi, ma quando sei nel mezzo di una relazione, l'amore è cieco. Guardando indietro, mi rendo conto che non ero la sua anima gemella e non era mio - ero semplicemente un pezzo mancante della sua equazione di vita che sentiva di dover completare. Forse sono andato d'accordo perché mi sentivo allo stesso modo o forse ero così profondamente innamorato e avevo i paraocchi pesanti. Ad ogni modo, so che il nostro rapporto era veramente velenoso e sono contento di non aver firmato un certificato di matrimonio prima di averlo capito.
Sto tornando a me stesso lentamente ma sicuramente. Ci vuole tempo e non sono forte ogni giorno, ma settimana dopo settimana ea poco a poco, la mia forza supera i miei momenti deboli. Le rotture non sono mai facili e anche se questo è stato un viaggio follemente difficile, so che c'è un finale per il dolore e che alla fine mi sentirò di nuovo intero.
Rimango fiducioso per il mio futuro perché so che la vita non è finita senza di lui. Per quanto a volte il nostro finale si senta come l'essere tutto, alla fine tutti i crepacuori, so che non lo è. La fine di qualcosa è l'inizio di qualcosa di più grande così difficile come a volte ammettere che il mio lieto fine è andato in fiamme, ci sto passando. La mia storia non è ancora finita e la mia forza dipende dal finale che ho intenzione di scrivere per me stesso.
