La mia sana relazione mi sta trasformando in qualcuno che non riconosco nemmeno
Essere in una relazione impegnata con qualcuno che conosco è un bene per me è un po 'spaventoso. Mi ha costretto a crescere e diventare una persona migliore. Il vecchio me se n'è andato e mi rimane un essere umano sano, felice e premuroso che non riconosco più. Che diavolo?
io sento tutti i sentimenti al punto che potrei esplodere. Mi sono piaciuti ragazzi prima d'ora, ho persino amato ragazzi prima, ma non così. Mi sento così tanto per questa persona che non so proprio cosa fare con me stesso. Mi è strisciato nella testa e ha fatto una casa dentro il mio cervello. È la prima cosa che penso quando mi sveglio al mattino e la penultima cosa a cui penso quando vado a letto (il primo è il mio cane). Sento così tante sensazioni che a volte mi viene la nauseabonda.
In realtà esprimo i miei sentimenti invece di imbottigliarli. Esprimere le mie emozioni non è mai stato facile per me. In realtà, era la lamentela numero uno che ho sentito dai miei fidanzati. Pensavo di essere incapace di aprirsi veramente e di lasciare entrare il mio compagno, ma a quanto pare, sono stati i ragazzi con cui uscivo a incolpare per questo. Non sto dicendo che ci fosse qualcosa di sbagliato in loro, ma sicuramente non mi sentivo abbastanza a mio agio da riversare veramente il mio cuore come faccio nella mia attuale relazione.
La gelosia e il sospetto non hanno posto nella nostra relazione. Non mi perdo se non ho sentito dal mio partner tutto il giorno. Perché? Perché so che probabilmente è impegnato e mi manderà un sms o mi chiamerà quando sarà libero. Non riesco a ricordare una relazione passata in cui mi sono sentito così calmo tutto il tempo. È un tale sollievo.
Sono diventato un pianificatore. Ero super spontaneo, o forse ero solo pigro. In ogni caso, non mi sono mai preoccupato di fare piani a lungo termine, nemmeno con i miei amici. Sedersi e fare progetti con qualche mese di anticipo mi sembrava sempre un compito ingrato, ma ora lo adoro. Pianifico cene, fughe del fine settimana e serate di coppia con il mio compagno e i nostri amici di coppia e lo adoro.
Penso molto al mio futuro e ci è sempre dentro. L'idea di sposarsi non mi fa andare, "Ew, disgustoso!" Come era solito nelle mie passate relazioni. Mentre io non so che il ragazzo con cui sono sarà mai mio marito, posso dire che non temo la possibilità di trascorrere per sempre con lui. In effetti, sembra esattamente quello che voglio.
Condivido tutto con lui. Il mio migliore amico era l'unico con cui ho parlato di tutto. È ancora la mia migliore amica e io vado da lei per consigli sulla vita, ma parlo con la mia compagna nello stesso modo in cui le parlo. Sia il mio migliore amico che la persona con cui sto uscendo conoscono i miei segreti più oscuri e mi amano entrambi nonostante loro. È strano aver fiducia nel mio compagno abbastanza da dirgli la schifezza manipolativa che ho fatto nelle mie passate relazioni, ma è lì che sono.
Sono effettivamente investito nella vita del mio partner. Non mi importa se vive o muore, mi importa se ci riesce. Voglio che lui raggiunga i suoi obiettivi tanto quanto voglio raggiungere il mio. Non fraintendermi, mi preoccupo del mio successo e non metto da parte i miei interessi per il mio rapporto, ma combatterò per i sogni del mio partner tanto difficile quanto combatterò per il mio.
Non mi abbandono o resto tranquillo sui miei pensieri, sentimenti e opinioni. Sono una persona vocale per la maggior parte del tempo, ma ho sempre avuto una tendenza nelle relazioni passate a parlare con calma e cautela. Non più. Non so se è perché sono più grande e do meno di una merda cosa pensa qualcuno o se è a causa di quanto naturalmente sono a mio agio con il mio partner. Ad ogni modo, parlo in questa relazione. Candor è praticamente il mio secondo nome e il mio compagno lo adora.
In realtà ho imparato a cucinare per lui. Non mi piacciono nemmeno i pasti cucinati in casa e tuttavia eccomi qui, in cucina (il posto peggiore per essere, secondo me) preparare la cena per il mio altro significativo. Non so perché o come sia successo. Forse Pinterest è la colpa o ogni film Disney nel mondo, ma ora mi interessa davvero se posso preparare con successo un pasto per il ragazzo con cui sto uscendo. Non se lo aspetta, ma io voglio ancora farlo.
Presto attenzione a tutto. Conosco ogni minima cosa che possa sapere del mio ragazzo, non solo perché me lo ha detto, ma perché presta molta attenzione a tutto ciò che dice e fa. So che ama la sua famiglia più di ogni altra cosa, so che ha tre lentiggini sul braccio, so che non è affatto delicato, e so che non ha idea di cosa diavolo dovrebbe fare in termini di carriera. Amo le piccole cose che costituiscono la sua persona, ed è una sensazione nuova ma meravigliosa.
