Il mio cuore è stato bloccato per così tanto tempo, non so nemmeno se c'è una chiave
Come tante altre donne, ho avuto il cuore spezzato. Dopo che è successo, avevo bisogno di tempo per guarire, così ho alzato la guardia, chiuso il mio cuore e ho fatto del mio meglio per proteggerlo dal dolore mai sperimentato di nuovo. È stato fuori dal gioco per anni, chiuso nella gabbia che ho costruito per proteggerlo, ed è così da così tanto tempo che non so nemmeno se c'è una chiave per il ragazzo giusto da usare per aprirlo di nuovo.
Ho smesso di cercare l'amore e ho smesso di volere che l'amore mi trovasse. Mi sono convinto che sto meglio da solo. Non volevo fare uno sforzo quando sapevo che un ragazzo non avrebbe mai fatto lo stesso per me. Non ha senso combattere una battaglia persa, quindi ho semplicemente rinunciato. Ho smesso di cercare l'amore e ho iniziato a sperare che in cambio avrebbe smesso di cercarmi. Sembrava più sicuro in quel modo.
Ho paura di amare di nuovo. Ho paura di quanto mi sono buttato in amore prima e di quanto mi ha tolto. Indossavo il mio cuore sulla mia manica. Ero un romantico, ma cosa devo dimostrare per ora? Nient'altro che un cuore che è stato rotto troppe volte. Ho paura di permettermi di conoscere nuovamente la straordinaria sensazione di amore solo per averla strappata via. Per me, non c'è niente di più spaventoso di così.
Non sono ancora sicuro che il rischio valga la ricompensa. L'amore vale davvero il potenziale dolore? Non sono così sicuro che lo sia. Posso prendere tutte le precauzioni del mondo, ma questo non significa che l'amore funzionerà, quindi sinceramente non so se valga la pena provarci. Mi sento come se le probabilità fossero impilate contro di me. Se la metà dei matrimoni finisce con il divorzio, come posso sapere quale metà sarò? Un cuore spezzato è un prezzo troppo alto per pagare qualcosa senza garanzia.
Ho avuto la mia guardia per così tanti anni. Il mio cuore chiuso è comodo e, a questo punto, non penso nemmeno voglia aprire. La mia guardia è rimasta così a lungo che non so nemmeno come andrei a buttarla giù. Ho passato così tanto tempo ad imparare come proteggermi adeguatamente e non è solo un interruttore che posso spegnere. Potrei provare ad aprire le mie difese, ma a questo punto, penso che sia l'istinto naturale a essere sorvegliato.
Sono preoccupato che tutti gli uomini siano uguali. Ho perso l'amore più di una volta e ho paura di essere sfruttato nuovamente. Il mio cuore è fragile e molti uomini sarebbero tutt'altro che cauti con esso. Sono stato talmente offeso da così tanti ragazzi che sto iniziando a chiedermi se ci sono davvero dei bravi ragazzi rimasti perché non ne ho mai visto uno ... e questo sta dicendo qualcosa.
Non saprei nemmeno come flirtare di nuovo. Per non parlare di iniziare la datazione. Ho messo quella parte della mia vita in passato e non ho idea di come avrei iniziato ad aprire quel capitolo. La mia vita sentimentale era un libro chiuso, quindi come ricominciare? Come impari a flirtare, ad uscire e ad attrarre sinceramente gli uomini quando sei single AF da anni? Qualcuno, per favore, rispondi a questo.
Non riesco a ricordare l'ultima volta che ho sentito una scintilla. Non so se non sto incontrando nessun ragazzo che mi piace o se non sono più in grado di provare qualcosa per un altro uomo. Non sprecare tempo con i ragazzi a meno che non provi qualcosa, il che significa che continuo a trascorrere le mie giornate da solo, chiedendomi se solo sia tutto ciò che sarò mai.
Non so come permettere a qualcuno di entrare. Mi sono chiuso dal mondo e non so come riaprire. Non so come lasciare che gli uomini vedano il vero me. Ho paura di lasciare che qualcuno si avvicini troppo. Il secondo mi sento fuori dalla mia zona di comfort, non posso fare a meno di correre per le colline.
Non sono sicuro di potermi mai fidare di un altro uomo. Ho perso la fiducia in tutti gli uomini a causa dei cattivi che ho incontrato. Non so se sono capaci di essere affidabili e non so se sono abbastanza flessibile da fidarmi di nuovo di qualcuno. Sono uscito con troppi bugiardi e ho sopportato troppe critiche per riporre la mia fiducia in un ragazzo.
Non so se credo ancora nell'amore. Ho sentito così tante donne parlare di come hanno perso la loro fede nell'amore finché non l'hanno trovato, ma cosa succede se non lo faccio mai? E se in qualche modo avessi disattivato un interruttore interno che permettesse all'amore di essere possibile? Ho perso ogni fiducia negli uomini e ho perso la fiducia che l'amore è reale o almeno quell'amore dura. Esistono brevi momenti d'amore, ma amare una persona per sempre? Non sono sicuro che sia realistico.
