Ero in una relazione orribilmente disfunzionale che mi ha quasi rovinato

Cattive relazioni capita al meglio di noi. Non avrei mai pensato di finire dove ho fatto fino a quando ero già lì. Non ero in un buon posto nella mia vita e la mia situazione disfunzionale alimentata dai miei problemi. Questo è il modo in cui ha quasi sabotato il mio intero senso di chi sono:

Mi importava troppo di lui. Sapevo che era una brutta partita fin dall'inizio, ma mi sono innamorato di lui comunque. Doveva essere una cosa casuale, ma voleva di più. Ho resistito per un po 'ma abbastanza presto, la mia attrazione fisica per lui si è sviluppata in una connessione emotiva. Ero lusingato che volesse stare con me così male. Ho finito per prendermi cura di lui così tanto che non potevo lasciarmi andare, anche quando avrei dovuto davvero.

Mi sono fatto credere che mi amasse. Il suo comportamento irregolare e violento ha urlato il contrario, ma ho ignorato tutta la mia logica e sensibilità. Ho incolpato la sua immaturità emotiva e depressione per i nostri problemi. So che in fondo, nonostante tutto, si preoccupava per me. Non mi sono preoccupato di ricordare a me stessa che non importa se qualcuno si prende cura di te o no quando ti tratta come una merda. Questo non è vero amore.

Ho fatto scuse per lui costantemente. Ero segretamente imbarazzato nel dire ai miei amici quanto fosse grave, quindi ho spazzato via tutto come se non mi importasse. Se era troppo ubriaco per funzionare o assente ancora una volta in una funzione sociale, ho sempre avuto una scusa per questo. Quando è diventato geloso senza motivo, l'ho razionalizzato. Mi sono fatto prigioniero senza rendermene conto.

Mi sono aggrappato ai nostri pochi bei momenti. Anche quando era per la maggior parte cattiva, in qualche modo ho solo dato peso ai momenti felici. Pensavo che l'abuso emotivo e mentale non era poi così terribile perché lo sapevo meglio: era la sua insicurezza a fuggire e ad atterrare su di me. Sapevo che non era personale. Abbiamo avuto grandi momenti, anche giorni interamente felici. Ho provato a farlo abbastanza.

Ho perso il senso di me stesso. Preoccupato per lui e cercando di anticipare i suoi sbalzi d'umore, ho smesso di pensare a me stesso e a ciò di cui avevo bisogno. Era tutto su di lui e sulla nostra relazione. Non mi sono preso cura di me in alcun modo. Era un momento molto buio nella mia vita. Pensavo di essere innamorato, ma a quale costo? Il mio benessere e la mia felicità erano troppo sacrificabili per un uomo che non mi trattava bene.

Gli ho dato tutta la mia energia. Il mio intero programma ruotava attorno a lui. Sapevo quando potevamo vederci e aggiustare il resto della mia vita di conseguenza. C'era così tanto dramma che circondava la nostra relazione che ero esausto senza nemmeno rendermene conto. Ha rotto con me ogni poche settimane e combattevo con le unghie e con i denti per riportarlo indietro ogni volta. Avrei dovuto lasciarlo andare.

Ho compromesso la mia forza. Sono generalmente una persona forte e indipendente, ma sono diventato un guscio di me stesso. Avevo paura di fare qualsiasi cosa che potesse turbarlo o scatenare una rissa. Riuscivo a malapena a parlare con altri uomini per paura che diventasse irragionevolmente geloso. Ho sopportato che bevesse e mi trattasse da schifo perché sapevo che era depresso. Avrei dovuto invece resistere a lui.

Ho comprato nel dramma. Invece di avere rispetto per me stesso e andare via, lascio che il caos mi consumi. Sono rimasto fuori troppo tardi, ho bevuto troppo e ho ignorato i miei obiettivi di vita solo per passare del tempo con lui. Se provassi a stabilire dei limiti, si arrabbierebbe o mi spingerebbe via. Poi, ovviamente, sono andato fuori di testa e ho cercato di farlo entrare di nuovo. Ha detto cose orribili a me quando era ubriaco e l'ho ignorato perché sapevo che non si sarebbe ricordato della mattina.

Mi sono incolpato tutto il tempo. È stato più facile commettere la colpa che ammettere quello che stava realmente accadendo. Non ero abbastanza forte, non ero abbastanza paziente, non ero abbastanza comprensivo - la lista andava avanti all'infinito. Sono diventato così delirante che ho creduto che fosse l'unico uomo che mi amasse mai come sono, con tutti i miei difetti e imperfezioni.

Ho fatto tutto su di lui. Non importava quello che volevo o di cui avevo bisogno. Si trattava solo di stare con lui e, si spera, riuscirci senza conflitti. Più spesso che no, non era possibile. Mi abbandonava in un bar e litigavamo per strada finché non lo convincevo a calmarsi e tornare a casa con me. Era disfunzionale come l'inferno, ma avevo deciso che avevo bisogno di lui. È stato un errore enorme e ho imparato la lezione. Mai più!