Mi sento come una persona cattiva perché non potrei gestire la depressione del mio ex

Quando sono entrato nella mia prima relazione a lungo termine, ero convinto dell'idea che due persone che si amavano potevano lavorare su qualsiasi cosa. Non avrei potuto essere più sbagliato. La depressione del mio ragazzo era troppo per me da gestire e mi sento ancora un po 'in colpa per questo.

Mi ha parlato della sua depressione nel momento perfetto. Non avevo idea per i primi mesi che ci stavamo vedendo. Uscirei dalle nostre date pensando: "Questo era perfezione."Quando me l'ha detto, ero già la sua ragazza e mi è sembrato troppo tardi per andarmene. Inoltre non sapevo cosa comportava in tutta la sua depressione, soprattutto perché non sembrava davvero depresso o anche leggermente in basso. Senza esitazione, gli dissi che non importava e che ero lì per lui, e lo pensavo davvero.

Era stato formalmente diagnosticato con la depressione e l'ansia e ha cercato un trattamento al college. Apparentemente, durante il suo primo semestre universitario era diventato così cattivo che smise di andare in classe, smise di dedicarsi ai compiti, e lentamente ma sicuramente iniziò ad allontanarsi dalla vita del college. Gli fecero ripetere il semestre da quando era partito e dormiva costantemente e non riusciva a impegnarsi a scuola. Andò a parlare con un consulente e si rese conto di sentirsi paralizzato dalla pressione e così chiuse.

Sono diventato la sua stampella. Più tempo passavamo, più eravamo comodi l'uno con l'altro. Mi raccontava tutti i suoi problemi con i suoi genitori, i suoi amici e i suoi problemi a scuola. Ero lì per tutto e viceversa. All'inizio, l'ho amato quando è venuto da me. Mi sentivo come se fossimo un legame in un modo in cui gli altri non lo erano. Sosteneva che potevo sollevarlo da un funk e amavo lo status speciale che avevo nella sua vita. All'inizio non mi rendevo conto di quanto sarebbe diventato dipendente da me.

La sua depressione si intensificò subito dopo. Ha ricominciato la scuola, e l'ansia di comportarsi bene e dimostrare ai suoi amici e alla sua famiglia che non era un fallimento ha ripreso il controllo. Cominciò a ritirarsi ea dormire per tutto il giorno. Abbiamo avuto una relazione a distanza e vorrei passare intere giornate senza averne sentito parlare. Ero preoccupato per la sua sorte e mi preoccupavo che fosse infedele quando non era in contatto. Si scopre che stava dormendo durante le sue lezioni, la sua sessione di terapia e tutto il resto.

Non riusciva a tirarsi fuori dal letto. Dormiva per 17 ore al giorno e poi rimaneva sveglio per gran parte della notte. Verso il peggio, non sarei riuscito a raggiungerlo tutto il giorno fino all'ora di cena, quando finalmente si è svegliato. Da lì, dovevo convincerlo a scendere dal letto, a lasciare la sua stanza, a socializzare. Cercherei di convincerlo ad andare a lezione il giorno dopo e cercare di motivarlo a incoraggiarlo a fare bene a scuola. E 'stato incredibilmente drenante.

La pressione su di me è diventata difficile da affrontare. Diceva cose del tipo: "Sei la ragione per cui oggi sono uscito dal letto." Doveva essere dolce, ne sono sicuro, ma sembrava soffocante. Non ero qualificato per aiutarlo con i suoi problemi. Si è appoggiato troppo a me quando avrebbe dovuto ricevere un aiuto professionale. Mi è sembrato gravoso gestire la mia vita e quella di lui, e abbiamo perso tutte le cose che rendevano sano un rapporto.

Volevo andarmene ma mi sentivo in colpa. Non era solo il fatto che i suoi stati d'animo mi stessero influenzando, è che la nostra relazione era insoddisfacente. Non stavo ottenendo ciò di cui avevo bisogno, ma mi sentivo in colpa per averlo lasciato. Era brutto che non potessi sopportare i suoi problemi? Se ami qualcuno, non dovresti essere d'accordo? Come potevo lasciare qualcuno che non era in colpa per le carte che gli erano state distribuite?

Mi ha fatto dubitare della mia visione dell'amore. Cominciai a chiedermi se l'amore fosse davvero sufficiente. L'ho amato ma la relazione non si è avverata. Non era una partnership a doppio senso. Volevo uscire, ma significava che l'amore non sposta le montagne? Ho capito che una relazione ha bisogno di più dell'amore per sopravvivere. Richiede l'intervento di entrambe le parti e talvolta il carico di lavoro è più pesante del normale.

La relazione è finita e non mi sono mai sentito più sollevato. Poi mi sentivo in colpa per essermi sentita sollevata. Una parte di me si chiedeva se non ero una brava persona perché non ero in grado di affrontare la sua depressione. Tuttavia, penso anche che è necessario procurargli un aiuto professionale adeguato, e ciò richiede tempo e spazio. Non era davvero nella posizione di essere in una relazione sana.

Ho dovuto mettere la mia felicità prima. La relazione mi stava drenando emotivamente e non volevo più risolverlo. Penso che sia OK, e finalmente mi sto rendendo conto che non mi rende debole o egoista. Non siamo tutti tagliati per affrontare situazioni così intense e devo scegliere le mie battaglie. Penso che ci sia qualcuno là fuori per lui e io continuo a pensare che l'amore si muova in montagna - è solo che entrambe le parti devono essere disposte a farlo. In questo caso, ho dovuto prima mettere la mia felicità e il mio benessere.