Ero una fidanzata critica e ha quasi rovinato la mia relazione
Mi vergogno quasi ad ammetterlo, ma nelle prime fasi della mia relazione ho passato molte ore a preoccuparmi di ciò che gli altri pensavano e alla fine ho quasi distrutto tutto. Ora che ho avuto il tempo di pensare alle cose e di crescere un po ', ho una soluzione, ma per un po' sono stato l'originale Girlfriendzilla.
Ho giustificato il mio comportamento perché la gente mi ha detto che ero un "capo nato naturale". Capisco quanto questo suoni ingenuo ora, ma quando stavo appena iniziando ad esplorare il mondo delle relazioni serie, pensavo che le donne forti, dominanti (leggi: prepotenti) che gettavano liberamente le loro opinioni senza preoccuparsi di ciò che quelli intorno a loro pensavano fossero quello che gli uomini volevano davvero. E quando le persone mi hanno detto che stavo mostrando le mie naturali capacità di leadership, ho preso questo come una convalida che mi stavo comportando in modo appropriato. Newsflash: non lo ero.
Non mi sono fermato a considerare i sentimenti del mio ragazzo. Da qualche parte lungo la strada, ho dimenticato che essere in una relazione significava che dovevo prendere in considerazione i sentimenti di un'altra persona. Non mi importava che non avesse alcun interesse a sembrare un certo modo per il mondo esterno - mi importava e pensavo che il mondo fosse interessato. C'è solo una parola per il mio comportamento: egoista. Non è stato fino a quando non mi è stato fatto notare quanto ero ingiusto e irrazionale che feci un passo indietro e rivalutavo ciò che stavo facendo.
Le opinioni degli outsider erano più importanti delle mie o del mio ragazzo. Sembra assolutamente ridicolo pensare che metterei l'opinione di un estraneo su un piedistallo simile, ma l'ho fatto. Se potessi tornare indietro nel tempo e darmi un consiglio, questo sarebbe in cima alla mia lista: le uniche opinioni che dovrebbero avere importanza sono quelle delle persone coinvolte nella nostra relazione.
Pensavo di farlo per il suo bene. Posso solo vedere ogni donna sana di mente che legge questo scuotendo la testa. Credimi, se potessi riprendermi tutto, lo farei. Sentivo che se avessi organizzato i suoi vestiti o il modo in cui si tagliava i peli sul viso, avevo un certo controllo su come il resto del mondo vedesse noi e la nostra relazione. Ovviamente è un BS totale, ma non lo sapevo allora.
Pensavo di dover aggiustare il mio ragazzo. Ho rabbrividito ogni volta che ho sentito uno scricchiolio udibile mentre eravamo a cena o un fischio nel suo inalare. Se potessi sentirlo, così tutti gli altri e questo mi terrificarono. Non passò molto tempo prima che i miei non così sottili occhi si trasformassero in forti assurdità per la sua mancanza di decoro. Guardando indietro, è sorprendente che non sia decollato per l'uscita più vicina.
Volevo il mio ragazzo, ma non volevo che fosse se stesso. Questo dovrebbe darti un'indicazione di quanto profondo fosse il gene pazzesco, giudicante. Ho amato il mio ragazzo con tutto quello che avevo - il problema era che avrei dovuto amarlo con tutto quello che aveva. Non importava che le sue sopracciglia non fossero perfettamente curate o che a volte odorasse di patatine fritte - era quello che era e se toglievo i miei bicchieri di cray abbastanza a lungo per vederlo, avrei potuto risparmiarmi un sacco di guaio.
I suoi amici non erano tra l'élite sociale. Sì, sono andato lì. Ho colpito il povero ragazzo dove faceva male, i suoi amici. Non fraintendermi - erano bravi ragazzi. Si sono messi in piedi l'un l'altro e si sono trattati a vicenda; hanno fatto quello che dovevo fare e non lo ero. Non ho mai dubitato di quanto fossero genuini, ho solo dubitato che fossero abbastanza di classe da essere associati. Fidati di me, sono state fatte le scuse e ho imparato una seria lezione sul non giudicare i libri dalle loro copertine.
Il mio atteggiamento è semplicemente puzzolente. Non posso negarlo - il mio atteggiamento auto-intitolato puzzava. Ho avuto in testa che quello che volevo era quello che voleva il mio ragazzo. Se avessi avuto il tempo di tirare fuori i miei paraocchi, avrei saputo che l'incredibile ragazzo di cui mi ero innamorato prima aveva anche una personalità straordinaria che non aveva bisogno della mia assistenza. Per fortuna, ho capito tutto questo prima che fosse troppo tardi.
