Ero una classica bella ragazza e mi ha quasi fatto impazzire

Perché sono finite ragazze carine? Mentre io non credo che questa affermazione sia completamente vera, io può Apprezzo perché il sentimento, soprattutto perché per me non era solo un'opinione comune, era un modo di vivere. Doveva cambiare.

I miei sentimenti erano spesso invalidati. Sei mai stato accusato di essere "troppo sensibile" o di "calmarti" quando reagisci a qualcosa di sconvolgente / ingiusto / esasperante? Tra gli 8 e i 24 anni, ho sentito quelle parole così spesso che avrei dovuto trovare un modo per commercializzarle. Ho sempre finito per scusarmi o semplicemente accettare le critiche prima di andare avanti. Il problema era che in realtà non mi muovevo, lo stufavo e mi sentivo invisibile e inascoltato.

Non ero equo con me stesso. L'etichetta della "bella ragazza" spesso viene fornita con molti favori e, ancora una volta, non è in grado di esprimere una parola di malcontento con il rischio di offendere qualcuno. Non posso e non voglio giocare la carta della vittima qui perché alla fine è stata la mia scelta di sopportare quella merda. Avrei potuto dire di no in qualsiasi momento ma non l'ho fatto e mi chiedo perché. Ero altruista? Può essere. Salutare? Sicuramente no.

Mi ha fatto letteralmente male. Prima dei miei vent'anni, l'avevo avuto, o almeno il mio corpo. La mia mente gradita alla gente era in disaccordo con il mio benessere e il mio corpo fu pronto a farmelo sapere. Ho perso il controllo completo dei miei arti durante questo periodo. Il mio corpo si scuoteva incontrollabilmente (a volte per ore e ore), il mio cuore sarebbe pronto a volar via dal mio petto, o sarei semplicemente stordito e confuso. Pensavo di morire. Molti mesi spaventosi e dolorosi e una visita COSTOSA ad un neurologo più tardi, sono stato informato che ero fisicamente in buona salute. Stavo solo soffrendo di enormi quantità di stress.

Potrebbe essere stato parte di un viaggio dell'ego. Questo è qualcosa che non ammetto con leggerezza perché credo davvero che viviamo in un mondo in cui l'amore conquista tutti e il bene trionferà sempre sul male. Non tutti hanno un ulteriore motivo per fare la cosa giusta e mi rifiuto di vivere una vita costantemente sospettosa verso gli altri. Tuttavia, mentre il mio senso di responsabilità morale è molto più di questo, dirò che una piccola parte di esso potrebbe provenire dal mio desiderio di non essere mai visto come non perfetto. Impossibile, lo so, ma tengo me stesso (e altri) a standard estremamente elevati.

Ero la discarica emotiva dei miei cosiddetti amici. Non potrei mai parlare di me senza preoccuparmi di essere stato scortese per aver preso il tempo prezioso di qualcuno, quindi molte delle mie amicizie sono sopravvissute sulla base del dare-e-take-me essere il donatore e i miei amici di essere i prenditori. Era sempre su di loro, anche durante le rare volte che volevo condividere eccitanti bocconcini della mia vita. È stato davvero estenuante per me, a loro non sembrava importare.

Per fortuna, non bramo più l'approvazione degli altri. "Non tutti meritano il meglio", mi ha detto saggiamente un collega durante una giornata di lavoro alquanto schiacciante. Mi sono nascosto nel suo ufficio per un momento di tregua e le ho detto cosa stava succedendo nella mia vita. Ci ho pensato e lei aveva ragione. Perché stavo dedicando la massima attenzione a persone che mi considerano solo un ripensamento? Volevo che piacessero a me, ma prima avevo bisogno di me.

Lascio andare le persone che non mi apprezzano e abbracciano quelli che lo fanno. Una delle ragioni per cui eliminiamo la spazzatura dai nostri armadi è di lasciare spazio ai nuovi oggetti di qualità che abbiamo appena ottenuto, o almeno di declinare il nostro spazio in modo da poter vedere meglio ciò che abbiamo già. Realizzare le persone che potevo davvero chiamare amici mi ha fatto apprezzare quelle persone di qualità con cui mi sento davvero molto di più. Inoltre, le relazioni tossiche possono davvero rovinare il tuo senso di autostima. Mi sono ritrovato a cercare tali persone a causa di problemi personali e, a loro volta, non hanno fatto altro che alimentare questi problemi.

La felicità è il mio unico vero obiettivo. La vita per me oggi riguarda una cosa e una sola cosa: la felicità. Penso, "Cosa posso fare oggi che porterà un po 'di gioia nella mia vita?" Certo, mi sono sempre posto questa domanda prima di essere spaventata dalle risposte perché sapevo che erano in contrasto con le altre persone aspettative di me. Indovina un po? Non mi interessa più.