Si scopre che non avevo paura dell'impegno - avevo paura di impegnarmi a LUI
Recentemente ho frequentato un ragazzo che andava alla grande in quasi tutti i modi, ma qualcosa mi tratteneva dall'avere una vera relazione con lui e rendendolo il mio fidanzato ufficiale. Ho pensato che fosse perché ero inconsciamente impazzito per l'impegno, così l'ho lasciato con lui. Si scopre che non era quello che non andava affatto.
Pensavo che i sentimenti si sarebbero sviluppati. Quando abbiamo iniziato a uscire, non provavo molta eccitazione. Pensavo che forse sarei diventato stanco di relazioni fallite in passato e la mia sensazione di essere emotivamente distaccato provenne da tutto il dolore che avevo provato. Non mi rendevo conto di non aver sentito niente per questo ragazzo in particolare.
Pensavo di trattenermi. Sapevo che stavo trattenendo. Non avevo fretta di passare del tempo con lui e spesso mi sono ritrovato alla deriva durante le conversazioni telefoniche. Lo prese e chiese perché mi stavo tenendo a distanza. Mi sentivo così male perché era un bravo ragazzo, quindi gli ho detto che sono un fidanzato-phobe, pensando che doveva essere la ragione.
Era bravo sulla carta. Era intelligente, aveva una grande personalità, proveniva da una buona famiglia, aveva una solida carriera e una cerchia sociale di amici che conosceva da quando era un bambino. Come potrei non provare per lui? Non mi rendevo conto che al mio cuore non importava quello che aveva ottenuto o quanto bene giocava a calcio - non provavo nessuna chimica.
Pensavo di aver perso la mia scintilla. Stare con questo ragazzo dopo un lungo periodo di single mi ha fatto preoccupare di aver perso la mia scintilla. Non sentivo nulla quando ci baciavamo o tenevamo le mani anche se era davvero attraente e mi trattava come una regina. Ho iniziato a temere che ci fosse qualcosa di sbagliato in me.
Sono diventato un fiocco. Mi invitava a un film oa un picnic e io rispondevo di sì, ma poi quando mi invitava a fare cose più serie, come incontrare i suoi amici o andare a bere qualcosa con il suo migliore amico, lo farei pagare su di lui con una scusa stupida. Stavo diventando inaffidabile perché avevo paura di avvicinarmi a lui. Paura di cosa? Di stare con lui Nel mio intimo sapevo che non volevo essere la sua ragazza.
Ho usato la scusa "occupato". Sono diventato una di quelle persone che non volevano ferire il ragazzo o rimuoverlo completamente come possibile opzione di appuntamento, quindi mi piacerebbe guadagnare tempo dicendo che ero occupato quando non riuscivo a fissare un appuntamento. Ha fatto schifo perché mi sentivo sempre in colpa dopo, eppure non riuscivo a fermarmi.
Non mi sono mai perso. Anche se mi sentivo in colpa, non mi mancava il modo in cui mi mancava quando non eravamo insieme. Onestamente, quasi non mi mancava affatto. Potrei vivere felicemente i miei giorni senza nemmeno pensarci molto.
Non mi rendevo conto che mi stavo affidando ad altre cose bene. Ho iniziato a pensare che avevo paura di impegnarmi con questo ragazzo perché era così meraviglioso e serio. Ma andiamo, è stato un tale BS! Mi stavo impegnando in così tante cose nella mia vita: la mia carriera, i miei amici, le mie passioni. Non avevo davvero paura dell'impegno. Perché una relazione dovrebbe essere stata diversa?
Pensavo di non volere un ragazzo. Era strano, sì, ma uscire con questo ragazzo e non sentirsi molto per lui nonostante fosse meraviglioso mi ha davvero incasinato. Ho iniziato a pensare che forse non volevo un ragazzo in quel momento della mia vita. Ho prestato maggiore attenzione alla mia vita sociale con gli amici e la mia carriera e ho messo in primo piano i pensieri delle relazioni.
Poi ho incontrato qualcuno di cui ero pazzo. Come spesso accade, la vita è intervenuta. Ho incontrato un ragazzo attraverso il lavoro che è stato fantastico e mi ha fatto sentire una scintilla per lui fin dalla nostra prima interazione. Col passare del tempo, mi sono reso conto che volevo un ragazzo. Avevo pensato di stare lontano da una relazione perché non ero pronto per una relazione reale, ma mi sarei davvero allontanato da una relazione con quell'altro ragazzo in particolare!
Ora conosco la confusione che provano alcuni phobes da impegno. Ero solito prendere in giro ragazzi che affermavano di essere confusi su qualcuno, ma onestamente, ora so come ci si sente! È terribile. Volevo stare con questo ragazzo perché era incredibile, ma non volevo essere la sua ragazza. Tuttavia, non volevo dire che non volevo essere la sua fidanzata, perché non sarei stato in grado di passare del tempo con lui. Argh. E 'stato così frustrante!
Il peggio è l'auto-inganno. Stavo mentendo a me stesso su ciò che sentivo davvero - o non provavo - per lui. Quando finalmente gli confessai che non ero interessato a lui, fu offeso, ma non avrebbe dovuto esserlo. Ero stato dappertutto, credendo alle mie stesse bugie e cercando disperatamente di far succedere qualcosa a cui il mio cuore non era interessato. Ero stato lo stronzo, a guidarlo e mentirgli. Per fortuna, ho imparato la lezione per fidarmi del mio istinto in futuro fin dall'inizio.
