Sto per perdere la testa se un altro di questi testi si presenta nella mia casella di posta

Ci sono due tipi di ragazzi: quelli che non rispondono mai ai tuoi testi in modo tempestivo (o per niente) e quelli che sembrano pensare che i testi siano il mezzo perfetto con cui mostrare la piena estensione del loro cretino. Ho incontrato un sacco di entrambi i tipi, ma è quest'ultimo che mi fa davvero impazzire mandandomi i seguenti testi - che, se vi state chiedendo, vanno sempre ignorati:

"Ehi, stai bene. Che ne dici di una foto? " La richiesta di una foto, nuda o meno, ottiene un serio "Vaffanculo!" Se non proviene da un vero fidanzato o da una bestie dopo che le ho detto che ho ottenuto le mie falsie e le mie ali proprio la stessa notte per la prima volta nella mia vita. C'è una buona probabilità che questo testo provenga da un idiota che non ho visto in tre anni che ha appena visto il mio bel culo su Instagram, e che mi ha messo alla prova. Tutti sanno che prendo tutti quei selfie per me stesso e tutti i miei ex. Non sono annunci di Craigslist per richieste di foto non richieste.

"Cosa indossi?" A meno che tu non sia la mia migliore amica e ci stiamo preparando per uscire, non hai letteralmente motivo di chiedermi cosa sto indossando. E allarme spoiler: non ho intenzione di mentire a te per cercare di essere sexy quando tutti sappiamo che sono a casa, c'è una buona possibilità che indosso XL felpe con un'asciugamano pieno di briciole di Tostitos e un Camicia "Odio JD Salinger". Non ho tempo da perdere cercando di pensare a qualcosa di sexy da dirti - ci sono ancora delle patatine nella borsa. no!

"Ehi, non penso che funzioni."Un testo di separazione mi dice che fai pipì seduto, ti piacciono quei jeans con le tasche ricamate e probabilmente preferisci il succo senza polpa. Probabilmente leggerò questo testo e tornerò subito a mangiare il mio burrito, che è meglio a letto di quanto tu non sia mai stato.

Qualsiasi testo "Che fai?" Dopo l'una. Sono una specie di spirito libero, ma anche io faccio i miei piani per la sera prima dell'una. Ovviamente, la tua notte è crollata, stai attraversando il tuo telefono disperato, e io sono una delle tante ragazze fortunate con cui hai pensato di avere una possibilità. L'unico modo in cui risponderò a questo testo è se la mia notte si disgrega e io sono disperato come te, e siamo veri: non sono mai così disperato. Ho sempre ragazze dorate, un cane e una scatola di Bota in casa mia. Quindi, se non ti sei messo in contatto per provare a fare piani con me prima dell'una, perderti.

"Venire. Ho bisogno di scendere. " Freddo. Non è il mio problema. Ovviamente hai le mani perché mi hai mandato un messaggio, quindi mettile in pratica e smetti di condividere i tuoi problemi con me. In effetti, perdo il mio numero, perché se non riesci nemmeno a fare lo sforzo di far finta di volermi vedere per qualche altra ragione se non scappare, fanculo. Sei da solo, Hand Solo.

"Mi piaci davvero, ma non sto cercando nulla di serio." Allora perché stai diventando così serio, fratello? Il semplice fatto che tu me lo stia dicendo, non richiesto, mi dice che stai mettendo il mio nome in ogni singolo spazio dei nomi, ogni volta che giochi a MASH. O quello o hai già pianificato esattamente come hai intenzione di fregarmi e far sembrare che tu mi abbia avvertito. No grazie.

Qualsiasi testo di testo di canzone. Se hai più di 15 anni, non dovresti mandarmi i testi delle canzoni. E se non hai più di 15 anni, per favore fammi sapere al più presto perché legalmente non posso uscire con te. È vero: la musica è tutto, ma se non sei John Mayer e mi stai mandando i testi di John Mayer per dirmi qualcosa, devi seriamente fermarti. Dì cosa hai bisogno di dire. (Ah, ho dovuto.)

"Qual è il tuo problema? Sei nel tuo periodo? " Prima di tutto, tu sei il mio problema. E in secondo luogo, non sarai mai abbastanza vicino alla mia signora per determinare se sono di nuovo sul mio periodo. Cerchi di affrontare le gioie di uscire con qualcuno come te e allo stesso tempo gonfiare due taglie, farti male tutto e perdere metà della tua vita in un diluvio di dolore e tristezza. Non ho bisogno di essere sul mio periodo per dirti di andare a farsi fottere, anche se aiuta.

"U up?" Questo è l'ultimo tentativo prima di svenire. Lo sai. Lo so. Non solo non voglio parlare di quello che ti viene in mente una schifezza a notte fonda, ma non voglio passare le mie celle cerebrali notturne a decifrare i tuoi testi pigri e ubriachi scritti male. Dio non voglia che io prenda effettivamente interesse alla nostra conversazione e il tuo sedere si addormenti nel mezzo di esso, sono lasciato a meditare in solitudine. No. No. No No. Parla con Siri. È sempre sveglia ed è altrettanto confusa quanto te.

E infine, la foto del pene. Come diavolo è iniziato? Stai scattando una foto di una parte strana del tuo corpo e me la mandi semplicemente come se fosse una ricetta per la tua salsa di spaghetti preferita? Se il tuo pene è l'unica cosa su di te degna di un'immagine, non dovremmo parlare comunque. Inoltre, spegniamo le luci per un motivo. Nessuno vuole vedere quei piccoli gremlin, specialmente non con un'angolazione strana e velata sui nostri telefoni dal nulla. Le immagini del pene non richieste sono una causa immediata di licenziamento. E non ne avrò mai intenzione di sollecitarne uno, quindi questo non significa nessuna immagine del pene, mai.