Sono grande alle relazioni ma terribile agli appuntamenti e non so come risolverlo

Le relazioni mi sono sempre cadute nelle mie ginocchia. Non è che io sia fortunato, di solito finisco per stare con qualcuno che conosco già. La verità è che l'idea di uscire con qualcuno totalmente nuovo mi paralizza assolutamente. So che ho bisogno di superarlo e mettermi fuori, ma sono davvero in difficoltà.

Sono preoccupato per i giocatori. Ho sentito abbastanza storie dell'orrore su come essere fregato da ragazzi che stanno solo cercando una chiamata bottino. Se faccio lo sforzo di uscire e uscire, è perché voglio incontrare qualcuno con cui sono compatibile e che vuole una vera relazione. Non sto cercando solo un'avventura e sono nervoso che tutto ciò che finirò per ottenere se incontrassi qualcuno che ho incontrato su Tinder.

Aprirsi a qualcuno dopo essere stato ferito è intimidatorio. Una volta che sono stato bruciato, tendo a sviluppare una sorta di pelle in più. Inconsciamente costruisco un muro e mi ritrovo a non dare troppe informazioni su me stesso a qualcuno che conosco a malapena, anche se c'è un interesse reciproco lì. Mi sento come se prima potessi parlare di me stesso, anche di cose semplici, devo già avere un certo livello di fiducia.

Non gestisco molto bene il fallimento. Con una serie di terminazioni cattive già sotto la mia cintura, l'idea di aggiungerne anche un'altra è scoraggiante. So che è l'unico modo per imparare e crescere è non aver paura di fallire, ma rende il processo molto più difficile quando è tutto ciò che so. Vorrei che non avessi automaticamente la mentalità che mi sarebbe esplosa in faccia, ma non lo faccio, quindi quando dovrò fare una conversazione con un nuovo ragazzo per cena, so che devo spingerlo completamente fuori dal mio cervello. Non è facile quando i nervi sono già presenti.

Non sono sicuro di voler perdere la mia libertà. Una cosa su cui posso contare quando una relazione finisce è un po 'di sollievo che non devo più rispondere a qualcuno. Se voglio stare fuori fino a tardi, fare piani spontanei con i miei amici, o anche mangiare un gelato per cena, posso. A volte vengo impostato nei miei modi e quando penso di provare di nuovo la scena degli appuntamenti, questo mi impedisce. Capisco che posso stare con qualcuno e mantenere quella libertà, ma quando si tratta di una nuova relazione, tendo a lasciare completamente che parte di me vada per il solo scopo di rendermi disponibile.

Ho paura del rifiuto. Anche se ne ho avuto la mia parte, è qualcosa che preferirei non affrontare di nuovo. Il rifiuto arriva con il territorio degli appuntamenti, ma dato che sono già piuttosto insicuro su quanti travoci ho avuto, l'ultima cosa che voglio fare è incontrare qualcuno che potrei vedermi essere solo per scoprire che non è davvero così me. Mi preoccupo che mi rispecchierà ancora e ancora.

Non voglio diventare troppo dipendente. Trovo che se c'è una scintilla tra me e un ragazzo che mi piace, posso aggrapparmi molto facilmente alla semplice idea che abbiamo un futuro. Tendo a rinunciare alla mia identità per assicurarmi di essere esattamente ciò che questa persona desidera. Con ogni rottura, devo tornare indietro e riscoprire chi sono e ci vuole del tempo. Mi preoccupo che se continuo a mettermi in gioco, alla fine mi perderò completamente dopo aver messo tutto il lavoro per riprendermi.

Non sono sicuro di avere sempre il tempo da dedicare. Anche se rinuncio molto a chi sono con qualcuno, mi sforzo anche a gestire il mio tempo. Voglio essere in grado di andare e venire come mi pare e questo mi mette un certo accento se penso che venga portato via. A volte prendo la strada opposta e mi allontano e mi costringo ad essere distante per non apparire troppo disponibile. Se è qualcuno di nuovo, non lo sapranno già su di me e temo che finirò per essere traballante.

Mi sento come se non fossi mai abbastanza. Sembra che molte delle volte in cui sono in coda al discorso di separazione, è perché non ho fatto qualcosa di giusto o non ero esattamente quello di cui il ragazzo aveva bisogno in quel momento. Non importa come lo fanno girare, finisco sempre per incolpare me stesso. È una cosa dura da ripetere ripetutamente e voglio solo essere esattamente ciò di cui qualcun altro ha bisogno e che i sentimenti siano reciproci.

Forse ho solo un cattivo giudizio. Dato che tendo a pensare che la fine di ogni relazione sia colpa mia, mi chiedo se è perché non riesco a leggere i segni. È possibile che vada alla deriva verso uomini emotivamente non disponibili e questo mi mette nei guai.

In realtà ho paura di ottenere ciò che voglio. Dove ho avuto così tanti fallimenti, la grande sorpresa della mia vita sarebbe se una di queste relazioni fosse davvero l'essere tutto alla fine. Una volta che ho qualcosa, significa anche che ho qualcosa da perdere e per me, questo è un rischio davvero spaventoso. So che alla lunga ne vale la pena, ma è ancora un rischio e devo solo essere sicuro di avere il coraggio di prenderlo.