Ho fatto delle scuse per i ragazzi che non riescono a vivere fino alle mie aspettative

Quando cado in cerca di qualcuno, cado a pezzi e talvolta mi porta a fare scelte stupide come permettere ai ragazzi di curarmi male. Ho la tendenza a perdonare questi tizi ea scusarmi per il loro cattivo comportamento, quindi non devo tagliarli via, ma ora, finalmente sto saggiando.

È il loro difetto, non il mio. Il mio rifiuto di trattare con BS non è il problema - la loro costante BS è il problema. Ho finito di scusarmi per aver rinunciato a ragazzi che mi hanno costantemente deluso. Ho passato troppo tempo a incolpare la mia supposta mancanza di pazienza o di standard "impossibili", e ora ho finalmente capito che l'incapacità dei ragazzi di raggiungere il bar che ho impostato è un problema "loro", non un "me" problema.

Non posso continuare a fingere che non mi deludano. Sono diventato davvero bravo a intonarmi un sorriso e dire "Va tutto bene!" Non va bene e ho bisogno di smettere di mentire a me stesso e alle persone con cui esco. Finalmente ho raggiunto la fine della mia corda e da ora in poi, quando un ragazzo non mi sta dando quello di cui ho bisogno, dirò sia a me che a lui che non lo farà per me.

Sto perdonando troppo per il mio stesso bene. Anche quando io non come qualcuno, ho la tendenza a lasciarli andare via con troppo. Pensavo che fosse una buona qualità - pensavo a me stesso come a qualcuno che "sceglieva le sue battaglie" e mi permetteva di vedere il meglio delle persone prima di giudicarle troppo duramente per i loro difetti. Ma ora vedo che in realtà ho un problema nel lasciar andare le cose quando dovrei davvero mettere il piede in basso. La mia tolleranza per gli uomini mediocri è andata giù adesso, e penso che mi piacerà molto questa versione di me stesso.

Non posso lasciare andare le cose solo perché mi piace un ragazzo. Quando mi piace davvero qualcuno con cui sto uscendo, gli do il mio tutto. Sono felice di fare sacrifici per lui, sia che questo significhi spendere soldi per lui o semplicemente dargli più del mio tempo. Ma sacrificare i miei standard è ridicolo e non importa quanto mi piaccia un ragazzo, non posso permettere che questo ostacoli la mia stessa autostima.

I miei standard non sono pari quello alto. Sono quasi a bassa manutenzione come si arriva. Mi aspetto più del minimo, ma non di molto. Sarei un po 'più comprensivo se volessi essere trattato come una principessa e ho continuato a trovare ragazzi che non potevano raggiungere il bar che stavo preparando, ma niente di ciò che sto chiedendo è esagerato. Trattami come vorresti essere trattato, non mentirmi e non lasciarmi affamato di affetto - è troppo chiedere?

Posso soddisfare le mie aspettative, quindi perché non possono loro? Non chiederei mai nulla da un partner che non ero disposto a restituire. Mi assicuro sempre di dare l'esempio nel mondo degli appuntamenti - se voglio che qualcuno mi risponda in modo tempestivo, non lo lascio letto per giorni e giorni. Se voglio che sia generoso a letto, sono più che felice di essere un donatore pure. Ciò rende ancora più deludente quando i ragazzi non riescono a soddisfare le mie aspettative perché so per certo che non sto chiedendo l'impossibile.

Non sono perfetto, ma sì, mi merito meglio. Ci sono molte cose nella vita in cui fallisco, ma essere una ragazza non è una di quelle. Mi prendo cura di me stesso, lavoro sodo e rovino i miei partner. A volte mi incasina, ma nel complesso, so di meritare qualcuno che lavorerà sodo come me per costruire una relazione felice. Non posso continuare a incolpare le relazioni passate dei ragazzi o l'infanzia incasinata per il modo in cui mi trattano quando sono uomini cresciuti che dovrebbero sapere cosa hanno quando sono seduti proprio di fronte a loro.

Preferirei essere "per sempre solo" di stare con qualcuno che mi deluda. Non lo so perché Continuo a frequentare ragazzi che non possono essere i partner di cui ho bisogno, ma a questo punto sono completamente disposto a morire single. Potrei accontentarmi di un partner scialbo, ma poi dovrei vivere il resto della mia vita con quel fastidioso pensiero che continuavo a cercare di giustificare il comportamento dei rifiuti di un ragazzo solo perché non volevo essere single.

Non mi interessa se mi fa diventare puttana. Sono solidale con una colpa, quindi quando non posso essere preso la briga di fregarmene di tutte le ragioni per cui un ragazzo mi dà egoismo o impegno o disonesto, sai che è male. Non sono crudele o insensibile per essermi ostinato, e di certo non sono "stronzo" per aver lasciato qualcuno invece di fare infinite ginnastica mentale per giustificare il motivo per cui potrebbe trattarmi come una cagata. Se un ragazzo pensa che io sia, è probabilmente l'esatto tipo di uomo che vorrei attrarre comunque.

Le mie scuse e le loro sono di solito spazzatura comunque. Noi tutti avere un bagaglio dalle relazioni passate - non è giusto per noi portarlo nelle nostre relazioni presenti e future. Tuttavia, mi trovo a saltare i cerchi per convincermi che i ragazzi non sono in realtà cattivi, e fanno lo stesso per convincermi che dovrei limitarmi a loro. Capisco che tutti hanno problemi e alcune persone hanno ragioni legittime per le cose che fanno o non fanno, ma le scuse più scarse accetto raramente superano il test BS.