Sono sempre il primo ad usare la parola L nelle mie relazioni e mi sto ammalando

La prima volta che la L-word viene detta in una relazione è un grosso problema. Qualcuno deve dirlo per primo, ma nelle mie relazioni serie, sono sempre io. Questo schema ha davvero iniziato a venire da me, e non sono sicuro se sia semplicemente una coincidenza o se sto facendo qualcosa di sbagliato.

Sono super aperto con i miei sentimenti. È come sono sempre stato e probabilmente lo sarà sempre. Non sono il tipo di persona da tacere quando sento qualcosa forte come l'amore, ma sto iniziando a pensare che forse dovrei esserlo. Ho sempre pensato che entrambe le persone dovessero comunicare apertamente su queste cose in una relazione, ma dal momento che sono costantemente colui che è il primo a dire quelle tre parole, devo chiedermi se devo essere più chiuso.

Non è come lo dico subito. Potrei capire se stavo strappando la parola L dopo solo un paio di settimane di appuntamenti, ma di solito aspetto molto tempo prima di dirlo. C'è sempre un sacco di tempo per il ragazzo nell'equazione per dirmelo prima, ma non succede mai. È scoraggiante quando aspetti fino a quando lo faccio e devo ancora essere io a metterti fuori prima.

Mi sento come se molti ragazzi avessero paura di dirlo. Non li biasimo: non sono esattamente a mio agio quando uso per la prima volta quell'infame frase. Ma non è certo una buona ragione per tenere la bocca chiusa. Non sarei nemmeno così sconvolto se i ragazzi con cui uscivo non si sentissero allo stesso modo allo stesso tempo, ma quasi ogni volta che l'ho detto prima, in seguito mi è stato detto che il ragazzo "avrebbe l'ho detto per primo se non fosse stato così nervoso. "Forse è ora che facciano le donne come me, eh??

Non mi piace tenere quelle cose per sempre. Forse sarebbe meglio per me tenere la bocca chiusa fino a quando (e se) il tizio mi dice che mi ama prima, ma sento davvero che mi farebbe impazzire. Alcune persone sono davvero brave a tenere quei sentimenti rinchiusi, ma se lo faccio, mi sentirò come se stessi per esplodere. Rimanere in silenzio suona come una buona idea in superficie, ma potrebbe farmi ancora più danni che limitarmi a correre il rischio e dire come mi sento. Non riesco proprio a vincere.

Mi fa dubitare di tutto. Se fossi stato la prima persona a dire "Ti amo" una volta o due, non sarebbe un affare. Il problema è che sono SEMPRE il primo a dirlo, quindi non c'è da meravigliarsi se questo schema mi ha messo in dubbio qualche dubbio. Sto solo scegliendo i ragazzi sbagliati? Non so cosa sia veramente l'amore? È incredibile come una piccola parola possa provocare un tale disastro nella mente di una persona.

È spaventoso essere vulnerabile. Odio lasciare cadere le mie mura, e una parola come "amore" non mi lascia altra scelta che farlo. Tuttavia, lo dico comunque perché sento di dovere a me stesso e al mio partner di essere onesto riguardo ai miei sentimenti. Spero solo che qualcuno possa farmi la stessa cortesia per un cambiamento. So che nessuno mi deve nulla, specialmente dal momento che non possono controllare le mie relazioni passate più di quanto posso, ma solo una volta, sarebbe bello non dover essere coraggioso qui.

A volte mi fa sentire stupido. Ricevo spesso un "Ti amo" in risposta quando lo dico per la prima volta, ma quando non lo faccio, mi sento un idiota. Comincio a innamorarmi di me stesso per essere stato sciocco, come se fossi una stupida ragazzina a cui piace solo l'idea dell'amore e che in realtà non sa cosa comporta. So che questa non è la verità, ma quando questa roba accade più e più volte, è destinata a prendere un tributo alla mia autostima.

Mi sento come se non lo dico, non verrà mai detto. Non penso che questa sia nemmeno una questione di aspettare - mi sento davvero come se dovessi uscire con qualcuno per anni senza mai dire prima quella parola, semplicemente non sarebbe mai venuto fuori. Non vorrei mai forzare qualcosa che semplicemente non c'era, ma non rimarrò nemmeno in una relazione per sempre se non possiamo esprimere come ci sentiamo davvero l'un l'altro.

Voglio sapere che ne valgo la pena. "Ti amo" non dovrebbe mai essere detto specificamente per lusingare qualcuno, ma lo fa sentire speciale quando qualcuno è abbastanza coraggioso da dirlo prima a te. Ogni volta che lo dico a un partner, è perché non riesco più a trattenerlo, e mi piacerebbe sapere che solo una volta, qualcuno la pensa allo stesso modo su di me. È una pietra miliare in una relazione, e voglio far sentire qualcuno così sopraffatto dall'emozione che deve solo dirmi come ci si sente anche se non l'ho ancora detto.

Mi chiedo se c'è qualcosa di sbagliato in me. So che il fatto che io dica "I love you" per la prima volta non è un riflesso dei miei difetti, ma la mia mente ansiosa non può fare a meno di analizzare troppo tutto. Sono troppo emotivo? Sono cattivo nel scegliere uomini? O, peggio di tutto, potrebbe essere che io sia semplicemente sfortunato? E se lo dicessero solo perché si sentono male? Se solo un ragazzo mi dicesse di amarmi per primo, tutte queste paure sarebbero messe a tacere.