Sono sempre auto-deprecato e sta uccidendo il mio gioco

Mi rimprovero costantemente per le risate, non posso farci niente. È successo nelle date precedenti, quando ho cercato di essere divertente con un pizzico di umorismo autoironico per alleviare la tensione. Ma sinceramente, non è una buona idea e mi ha fatto sentire patetico. Ecco perché ho bisogno di fermarmi.

Rido di me stesso così nessuno può ridere di me. L'autoironia è una strategia protettiva per me. Immagino che se riesco a prendere in giro me stesso e fare una battuta sui miei capelli pazzi con il tempo umido o su come sono così maldestra, nessuno può davvero farmi del male per quei difetti. Mi alzo sopra di loro.

Finisco per sentirmi come un pagliaccio. Fare battute su di me come se fossi sul palco non è bello. Non sono sul palco Sono in una situazione di vita reale e non voglio sembrare come una persona pazza e clownesca. Voglio essere preso sul serio.

I ragazzi non ci sono davvero. Ricordo che un ragazzo che conoscevo mi disse che stavo diventando noioso mettendomi sempre. Sì, ero divertente e lo facevo ridere, ma sembrava che ci fossero problemi più profondi in corso. Ahia. Era così giusto.

Cerco di sembrare fiducioso ma è più facile a dirsi che a farsi. C'è fiducia avvolta nell'umorismo e nell'autodecisione. Dimostra che mi sento a mio agio nella mia pelle e posso mettermi giù senza che sia un grosso problema. L'unico problema? Non mi sento a mio agio nella mia pelle. A volte sono un AF scomodo e le persone possono vederlo. Invece di sentirmi sicuro, mi sento totalmente insicuro.

Le risate sono false. Quando cerco di prendermi gioco di me stesso, in realtà non mi diverto molto. Sto cercando di alleviare la tensione o di rendere le persone come me. Periodo. Dopo quelle interazioni, mi sento depresso. L'autoironia è legata alla bassa autostima. Non mi fa sentire bene perché non è naturale.

So che fondamentalmente sta pescando per i complimenti. Alcune volte ho pensato che se avessi detto qualcosa su di me che non era lusinghiero, il ragazzo con cui ero ad un appuntamento avrebbe aumentato la mia sicurezza dicendo "No, non sei goffo / sciocco / brutto!" mostrami che ero degno Ugh. A chi importa cosa pensa e perché devo farlo?

Sono duro con me stesso, non lo siamo tutti? A volte la mia autoironia deriva in realtà dall'essere il mio critico numero uno. Non voglio che la gente pensi che io non sia all'altezza, quindi uso l'autoironia come un modo per dire: "Ehi, so che ho incasinato, ma ho intenzione di provare di più. Sono così stupido a volte! "Uno studio del 2014 di Personality & Spirituality ha rilevato che l'autoironia può essere un'irresistibile spinta a presentarci come inferiori alle altre persone. Perché? Per evitare che le persone siano deluse da noi.

Non voglio essere una damigella in pericolo. Quando le persone dicono che sono troppo duro con me stesso o non dovrei parlare male di me stesso, la mia autoironia si ritorce contro di me. Mi rendo conto che non sono migliore di una damigella in pericolo, sembra che io stia cercando dei complimenti, e sicuramente non voglio essere quella persona!

Non voglio temere di essere giudicato. Ho paura che le persone mi giudicheranno duramente se commetto un errore o non sono bravo come credo di poter essere, quindi uso l'autoironia. È come dire: "Scusa, faccio schifo! Non odiarmi. "Ugh. Sai cosa fa davvero schifo? Che non posso fare a meno di preoccuparmi di ciò che la gente pensa di me. Vaffanculo. Non ho bisogno di scusarmi per aver commesso degli errori. sono umano.

Mi piace far ridere la gente. Per tutta la mia vita, ho amato far ridere la gente. L'umorismo è un ottimo modo per entrare in contatto con le persone e legare con un partner romantico. Ma quando prende la forma dell'auto-deprecazione, lo scherzo a volte si perde. Ricordo che una volta andavo con un ragazzo e mi sentivo a disagio per i miei capelli dopo che mi ero bloccato in una tempesta, così dissi, "I miei capelli sono così pericolosi oggi, ugh." Non rise. Mi ha fatto sembrare egocentrico.

Odio la pressione di essere spensierata. Essere in grado di ridere di me stesso e non me ne frega niente di tutto ciò che suona bene in teoria, ma nella vita reale, è un cop-out. Mi sento troppo per essere la donna super-spensierata, e preferirei essere reale piuttosto che cercare di mascherare tutto con un capello e una risatina a mie spese. Sono meglio di così.

È un modo per livellare il campo di gioco. Se mi sto prendendo gioco di me stesso, sento di inviare il messaggio che vengo in pace e non sono competitivo. Ma perché? Perché dovrei sentirmi come se dovessi camminare sui gusci delle uova e farmi vedere come un timido cucciolo invece di una coraggiosa tigre? Vaffanculo. Voglio essere la tigre!

Mi tiene fuori dai riflettori. Non è solo la paura di essere giudicato per come mi sento insoddisfatto che mi fa ricorrere all'autodecisione. Sorprendentemente, a volte è l'attenzione per essere bravo in qualcosa che mi fa sentire a disagio. Quindi se qualcuno mi fa i complimenti, chiamandomi intelligente, divertente o creativo, non voglio che si sentano pieni di me stesso, quindi farò una battuta su come io non sia davvero queste cose. Ugh. Veramente? Quanto è ridicolo. Non posso solo possedere i miei talenti?

L'autoironia nasconde le mie migliori qualità. Quando mi concentro così tanto sull'autodecisione, nascondo tutte le mie grandi qualità alla vista. Quindi, invece di connettermi con le persone come penso di essere, in realtà li sto spingendo via perché sto vivendo dietro una maschera. La vita è troppo corta. Preferirei essere odiato per quello che sono amato per quello che non sono.