Ho mantenuto il mio rapporto tossico come un segreto, quindi la gente non mi direbbe di farlo

Stavo uscendo con un ragazzo da alcuni mesi quando ho capito che era troppo bello per essere vero. Non era affascinante, era manipolativo. Non era leale, si è bloccato perché era conveniente. Non era una vittima, era il suo stesso distruttore. Volevo raggiungere e confidare con i miei amici su quello che stavo passando, ma dato che non potevo lasciare la relazione, pensavo fosse meglio tenerlo nascosto.

Mi stavo aggrappando. Le cose con il ragazzo erano state sorprendenti all'inizio della nostra relazione, e per quel momento mi sono trattenuto per tornare. Volevo sentirmi felice e innamorato di lui, e mi sono detto che dovevo solo aspettare i giorni bui. Ah, che barzelletta! I giorni bui erano la realtà della relazione, ma non volevo vederlo - e non volevo che la gente me lo dicesse, o.

Mi stavo tirando le maniche. Avevo l'idea folle nella mia testa che dovevo solo lavorare di più per rimettere in sesto la nostra relazione, e che avevo solo bisogno di più tempo per realizzarlo. Non volevo che i miei amici vedessero i momenti difficili, però, perché temevo che avessero detto che non valeva la pena di girarci intorno. (Avrebbero avuto ragione, ma comunque.)

Ero solo AF. È davvero schifoso affrontare le lotte per conto proprio. Sì, avevo fatto la scelta di stare lontano dagli amici, ma era stupido. Avevo bisogno di aiuto e consigli. Temevo solo il tipo di consiglio che pensavo mi avrebbero dato, quindi ho scelto di stare da solo. Che BS.

Ho continuato a fingere. Volevo che pensassero che ero felice e innamorato, ma a cosa diavolo? Ero infelice! Non volevo essere visto come infelice. Mi importava troppo di essere visto come perfetto e vivere una vita incredibile. SMH.

Il mio ragazzo era imbarazzante di AF. In fondo, sapevo che il ragazzo era davvero cattivo per me. Non mi sentivo felice o buono. Ero un mucchio di nervi ogni giorno. Ma speravo che se l'avessi aiutato a superare i suoi momenti difficili, avrebbe potuto diventare quell'uomo incredibile che era stato prima nella nostra relazione. Non volevo che i miei amici vedessero questo tizio scuro, però, e onestamente, ero imbarazzato da lui. Non volevo che fosse scortese, arrabbiato e idiota nei miei amici. Sapevo che se fossero usciti con questo idiota, avrebbero detto che avrei potuto fare di meglio, e avrebbero avuto ragione.

Le mie bugie hanno cominciato a sgretolarsi. Pensavo di nascondere la mia situazione reale e le mie sensazioni, ma non tenevo conto di come le bugie stavano iniziando a mostrarmi sul mio volto - letteralmente. Un amico è venuto a trovarmi un giorno e mi ha chiesto perché stavo sembrando così stanco e stanco. Mi sono guardato allo specchio e ho visto quello che vedeva. Ero un disastro Questo non era il volto di una persona felice.

Non ero pronto ad affrontare la realtà. Sembra pazzesco, ma anche se sapevo di essere stanco di essere con un uomo tossico, non ero pronto ad affrontare la realtà che dovevo lasciarlo. Non avevo sperato che le cose migliorassero, anche se mi stava distruggendo. Ugh.

Temevo quello che avrebbero pensato. I miei amici mi conoscevano come il tipo di donna che le parlava, aveva opinioni forti e non permetteva alle persone di trattarla come una cagata. Avevo paura che mi giudicassero per aver perso me stesso e per aver perso un perdente tossico. Non potevo sopportare di essere visto come meno nei loro occhi, quindi stavo lontano da loro.

Avevo bisogno di prendermi il tempo. Non volevo che la gente mi dicesse di svegliarmi e di uscire dalla relazione. Non ero pronto per sentirlo, per quanto folle possa sembrare.Ma sai una cosa? Forse era una buona cosa che non fossi saltato via solo per quello che i miei amici mi avrebbero consigliato di fare. Erano fuori dalla situazione, e io ero cieco dentro di esso. Ho dovuto prendere il mio tempo e venire a realizzare le cose da solo. Ero l'unico che poteva salvarmi.

Autostima? Cos'è quello? Non avevo autostima o autostima. È triste ma così vero. E 'stato solo per essere trattato così male dal ragazzo - il ragazzo che stavo cercando di guarire e amare - che ho capito che era un BS totale e che dovevo badare a me stesso. Dovevo colpire il fondo per riprendermi e rendermi conto di quanto ero degno. La cosa buona di questo è che quando ho avuto quel momento di lampadina, volevo camminare nella luce e lasciare quel douchebag dietro di me, sapendo che non c'era verso che avrei mai potuto tornare.

I miei amici erano scioccati. Quando alla fine sono uscito dalla relazione e ho confidato ai miei amici su quello che stava succedendo, sono rimasti scioccati di essere stato nella situazione. Ma ho ricordato loro che è molto più facile finire in una relazione tossica o violenta di quanto si pensi! Può capitare a chiunque, anche alle donne forti, sicure e feroci.

Mi pento di alcune cose. Non rimpiango di fare le cose a modo mio e nel mio tempo in cui mi è sembrato giusto. Ma rimpiango di aver tagliato gli amici della mia vita. Volevano solo il meglio per me e ascoltare parole logiche e obiettive quando ero bloccato in un vortice di una relazione tossica mi avrebbe dato la prospettiva di cui avevo disperatamente bisogno. Inoltre, sarebbe stato davvero bello sapere che al di là dell'oscurità della mia relazione c'erano donne che tenevano le luci per riportarmi a chi ero.