Continuo a mettere la mia vita in attesa per i ragazzi, ma questo è in procinto di cambiare

Siamo stati tutti lì - incontri un ragazzo, ti innamori e all'improvviso tutto il tuo senso dell'io si perde nell'intelligente conforto di una nuova relazione. L'ho fatto per gran parte della mia vita ed è finalmente giunto il momento di fermarlo. Sto recuperando la mia identità, la domesticità è dannata!

Sono il peggior tipo di monogamo seriale. Sono stato a malapena single per più di tre mesi da quando avevo circa 14 anni. È un misto di amore per la connessione umana e paura di essere solo. Sfortunatamente, questo significa che a malapena mi conosco al di fuori di una relazione e molta della mia vita è stata spesa nell'ombra del mio partner. Anche quando non ho avuto una vera relazione, c'è sempre stata una sorta di amicizia in sottofondo per mantenere la mente occupata e impedirmi di concentrarmi davvero su di me.

Tendo a cadere nel ruolo della ragazza troppo facilmente. Quando faccio una partnership, salto davvero a capofitto. Amo amare e amo essere amato, denunciarmi. Sono una persona di persone, non c'è dubbio, quindi ho davvero prosperare in una relazione. Voglio condividere la mia vita con qualcuno ma ciò significa che a volte mi perdo nel processo. Il mio compagno diventa il mio mondo e dimentico quanto sia fantastico da solo.

Mi risento solo di essere visto come "la ragazza". Anche se mi sono messo in quel ruolo, odio davvero essere visto come un accessorio per qualcun altro. C'è una costante battaglia in me tra indipendenza e solidarietà e ho lottato per anni per trovare un equilibrio. Non so nemmeno se le altre persone mi vedono in quel modo; Probabilmente sto solo proiettando le mie paure di essere perso nel vuoto di una relazione.

Ho dimenticato tutte le cose divertenti che voglio fare. Nonostante la mia storia di attaccamento ad altre persone, ci sono molte cose che amo fare da sola. Purtroppo, queste cose cadono per la maggior parte del tempo da quando sono così concentrato sul mio partner. Ho dimenticato di avere la mia stessa vita al di fuori della mia relazione e sono stanco di farlo. Sto diventando sempre più ansioso di fare tutte le cose che ho gettato sulla pila "successiva".

Finisco per mettere la mia vita in attesa. Seguendo il sentiero del raccolto, girovagando per l'Europa, spostandomi all'estero, queste sono tutte cose che avrei potuto fare in vari momenti della mia vita se non fossi stato in una relazione all'epoca. Ho sempre avuto sogni di avventura e spontaneità, ma in qualche modo ho messo da parte quelle cose per concentrarmi su qualsiasi ragazzo con cui mi trovassi in quel momento. Assumo automaticamente che quelle cose non siano compatibili e di conseguenza mi sono tradito in così tante esperienze.

Mi trovo ad aspettare che il mio partner prenda delle decisioni. Rinuncio molto del mio potere nelle relazioni. Forse è solo un caso di soccombere ai ruoli di genere, o forse ho paura di far saltare la barca. Qualunque sia la ragione, mi sto stancando di abbandonare la mia agenzia per una relazione. Tendo a consegnare le redini e lasciare che il mio ragazzo prenda le decisioni un sacco di volte e finisca per sentirsi schifoso.

Perdo il contatto con la mia cazzata. In effetti, sono in realtà una donna forte e indipendente che non ha bisogno di un ragazzo per convalidare o prendersi cura di me. È solo che quando ho un ragazzo, lo dimentico subito. Ho passato troppo della mia vita mettendo da parte la mia suggestione per il bene di una relazione e ho quasi finito con quello.

Quando sono di nuovo solo, improvvisamente mi rendo conto di ciò che mi manca. In quelle rare occasioni in cui mi prendo una pausa da una relazione, se viaggiare da solo, prendermi un po 'di tempo, o semplicemente stare con altri amici, mi rendo conto di quanto di me stesso abbia rinunciato alle mie relazioni. Non è che la relazione stessa sia soffocante, è che mi rimpicciolisco per far posto al mio compagno. Non deve essere così e sto diventando sempre più desideroso di riscoprire quelle parti perdute della mia personalità.

Sto riportando la mia vita nelle mie mani. Dopo aver trascorso una settimana viaggiando da solo e visitando alcuni amici, ho raggiunto un punto di rottura. È tempo di riscoprirmi come donna indipendente. Ogni relazione che ho è un bonus per la mia vita, non l'attrazione principale. Ora, se solo potessi ricordare che quando l'amore arriva ...