Non riesco a far aprire il mio ragazzo e sta rovinando il nostro rapporto
Per quanto possa sembrare un cliché, mi sento come se fossi l'unico della mia relazione a parlare dei miei sentimenti. All'inizio ho pensato che stavo bene con un approccio più riservato alla comunicazione profonda, ma non credo di poterlo sopportare più.
Mi fa sentire come se lo conoscessi a malapena. Il mio ragazzo e io ci frequentiamo da più di un anno e siamo amici da molto più tempo, ma a volte mi ritrovo a cercare di ricordare le cose che conosco della sua vita e di non inventare quasi nulla. Questo è particolarmente sconvolgente quando penso a quanto della mia vita ho condiviso con lui e quanta "sporcizia" emotiva ha su di me. Non posso dire lo stesso di lui.
Sento che non si fida di me. Quando qualcosa sta succedendo, è una delle prime persone in cui vado. Gli dico tutto quello che mi infastidisce, quindi quando sorvola i problemi o dice semplicemente che sta bene ogni volta che gli chiedo cosa c'è che non va quando qualcosa è chiaramente, è doloroso. Non posso fare a meno di pensare che non si fida di me con il suo bagaglio emotivo allo stesso modo in cui mi fido di lui con il mio.
Mi chiedo quanto siamo vicini. Abbiamo iniziato a frequentarci dopo essere stati amici per un certo numero di anni, ma a volte mi sembra di non conoscerlo più come una fidanzata che come amico. Anche se ci frequentiamo da un anno, a volte sembra più una conoscenza casuale della persona a cui dovrei essere più vicino.
Non è divertente parlare con te stesso. Le conversazioni su un solo lato muoiono il più veloce. Non solo le sue risposte vuote rendono le nostre conversazioni brevi e superficiali, ma mi frustrano anche. Dopo un paio di conversazioni che sembrano voler tirare i denti, voglio rinunciare a comunicare del tutto. Se volessi parlare con me stesso, non avrei bisogno di un fidanzato.
Mi fa sentire solo. È terribile sentirsi soli quando sei tra le persone a cui tieni. Questo è esattamente come quando voce i momenti più bui della mia vita e le mie più profonde insicurezze e non ricevo nulla di uguale peso in cambio del mio ragazzo. È come se stessi parlando a un muro di mattoni e questo mi fa sentire schifo.
Mi sento come se non potessi condividere le cose con lui. Dopo un po ', comincio a sentire che non vuole parlare di cose personali con me, il che va bene, ma sento il bisogno di condividere cose personali con i miei amici, incluso lui. Quando non ricambia la conversazione e le scale della conversazione sono così drasticamente ribaltate nella mia direzione, invia il segnale che non vuole una parte in questo scambio. Anche se dice che è qui per me se ho bisogno di parlare, le sue azioni mandano un messaggio diverso e mi fanno sentire come se non potessi aprirmi intorno a lui.
Voglio sentirmi prezioso per lui come lo è per me. Le persone nella mia vita che confido sono indispensabili; sono le persone di cui mi fido di più, quelle a cui tengo più profondamente. Ovviamente mi sento così riguardo al mio ragazzo, e anche se so che le persone misurano la vicinanza in modo diverso, a volte mi sento come se non mi valutasse.
Non voglio gravare sul mio partner. Essere l'unico comunicatore mi fa sentire un peso per lui. Non voglio gravare sul mio ragazzo, naturalmente, ma non voglio nemmeno essere chiuso emotivamente. Non voglio essere la ragazza fastidiosa ed emotiva, ed è esattamente quello che sento quando non si apre in cambio.
Mi fa fidare di meno di lui. So che la mancanza di comunicazione non significa necessariamente che sta nascondendo qualcosa, ma cerchiamo di essere seri qui - è sicuro che come diavolo si sente in quel modo. Quando mente mentendo sul sentirsi "bene", mi dice che non posso fidarmi di lui per dirmi onestamente come si sentirà in futuro. Questa è onestamente una grande bandiera rossa per me perché la comunicazione è una parte cruciale di ogni relazione, soprattutto quando le cose si fanno sul serio.
lo amo. Lo amo e voglio stare con lui, e questo richiede una certa vicinanza emotiva. Anche se dice che mi ama, la sua mancanza di comunicazione dice il contrario, almeno nella mia mente. È difficile accettare che le persone comunichino e mostrino affetto in modi diversi, e può essere difficile uscire dalla mia testa e cercare di focalizzarsi sugli aspetti positivi, specialmente dal momento che tendo ad auto-sabotare dall'essere insicuro riguardo alla sua mancanza di comunicazione.
