Non posso decidere se voglio un fidanzato o sono più felice da solo

Non mi sono mai sentito disperata ad avere una relazione. In effetti, probabilmente mi piace essere single un po 'troppo perché so che l'unica persona su cui posso contare per la mia felicità è me stesso. Non voglio rinunciare a qualcuno se c'è una possibilità che io possa essere mentito, maltrattato o deluso. Entrare in una relazione è un grosso rischio e forse non sono ancora pronto per questo, anche se potrebbe essere carino.

Non sono solo spaventato, sono assolutamente terrorizzato. Anche se ho paura di essere ferito, sono molto più spaventato dal far male a qualcun altro. Sono pessimista quando si tratta di appuntamenti e relazioni, il che significa che mi aspetto sempre il risultato peggiore. È un ciclo orribile da cui non riesco a uscire e ad essere sincero, sta rovinando le mie possibilità di far avvicinare chiunque.

Non voglio sentirmi come mi sto sistemando. Sono il tipo di persona che non può mai decidere se mi piace qualcuno abbastanza per perseguire una relazione. È difficile sapere se siamo migliori come amici o se vale la pena cogliere l'occasione e vedere se una relazione funziona. Se non ci provo, non lo saprò mai. Se provo e non funziona, ho intenzione di incolpare me stesso per avventurarmi troppo presto.

Ho paura dell'intimità. Non appena mi sento avvicinare troppo a qualcuno, la mia reazione immediata è di iniziare a tirare le spalle. Probabilmente sembra che stia emettendo segnali misti, ma in realtà è perché ho paura di essere attaccato. È l'ultimo auto-sabotaggio.

Apprezzo il mio tempo da solo più di ogni altra cosa. Quando socializzare mi lascia svuotato, mi ritiro nel conforto della mia camera da letto e trascorro del tempo da solo avvolto nei miei pensieri. Non è egoistico desiderare un po 'di tempo per me stesso, ma sfortunatamente, questo può dare l'impressione che semplicemente non mi interessi abbastanza. So che se voglio che una relazione funzioni, ho bisogno di dedicare più tempo a qualcun altro, ma non so se posso cambiare.

Mi ci vuole così tanto tempo per decidere come mi sento. Come posso aspettarmi che qualcuno mi attenda mentre lavoro i miei sentimenti? So che sta chiedendo troppo. Decidere se voglio essere in una relazione è una decisione enorme che non prendo alla leggera, e a volte la mia incertezza può dare a qualcuno un'impressione sbagliata. Vorrei non essere così ma non riesco ad essere da nessun'altra parte.

Odio l'idea di non essere single. Uscire dalla mia zona di comfort e entrare in una relazione fa paura. Ci sono così tante possibilità infinite. Mi piace la semplicità di essere single e il modo in cui tutto sembra così semplice: rinunciare a qualcosa che potrebbe non funzionare è un rischio che non sono sicuro di voler prendere.

Le relazioni non sono prive di dramma. Non mi aspetto una relazione senza il combattimento e le lacrime perché non è realistico. Anche se faccio del mio meglio per evitarlo, ci saranno problemi. Questa è la cosa delle relazioni: sono imprevedibili. Potrei avere il giorno più bello e una cosa semplice come non ricevere un messaggio può rovinare completamente il mio umore. Odio l'idea di non sapere cosa c'è dietro l'angolo.

Ho paura che qualcuno mi conosca troppo bene. So che non sono una persona facile da amare. In effetti, sono una persona difficile da amare la maggior parte del tempo. Ho questa paura inquietante che non appena qualcuno riuscirà a conoscermi dentro e fuori, non vorrà più stare con me perché i miei difetti diventeranno più evidenti. So che non potrei gestire questo tipo di rifiuto.

Sono sempre bloccato in quasi relazioni. Sono così stanco di avvicinarmi a qualcuno e di iniziare a credere che le cose vadano in una direzione, ma invece vanno nella direzione opposta. Stranieri agli amici per quasi amanti. È un ciclo infinito e io sono così fatto.

Ho paura di uscire con la persona sbagliata. Dipende dal fatto che non sono veramente sicuro di quello che voglio adesso. E se la persona che pensavo fosse giusta per me risultasse essere la persona sbagliata per due mesi nella relazione? Sarò fregato Ammetto di essere una persona caparbia e i miei sentimenti nei confronti delle persone e delle situazioni cambiano continuamente così che a volte faccio fatica a tenere il passo. C'è così tanto in gioco, quindi, naturalmente, preferisco prendere l'opzione più semplice.

Essere aperti sui miei sentimenti è difficile. L'apertura è sempre stato qualcosa con cui ho difficoltà. Non dico mai "Ti amo" perché mi mette in una posizione vulnerabile a cui non voglio davvero partecipare. Ho paura di dire qualcosa che verrà preso nel modo sbagliato, e c'è sempre una possibilità di essere giudicato. Con la persona giusta non dovrebbe essere difficile, ma fino ad allora mi sto mantenendo le mie mura.