6 modi per gestire un compagno di stanza terribile
Lei mangia tutto il tuo cibo e beve tutto il tuo alcol senza chiedere. Lei "prende in prestito" i tuoi vestiti e non li restituisce mai. Ha un ragazzo diverso ogni sera e lascia i preservativi usati appesi agli infissi del soffitto. Ha regolarmente crolli psicologici non provocati e poi si chiede perché pensi di vestirti come Jason Voorhees e tagliare una cagna. Lei è antipatica, sconsiderata, ficcanaso e completamente all'oscuro. Lei è la schifosa compagna di stanza e tu sei bloccato con lei per tutta la durata del tuo contratto di locazione. Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a gestire la situazione e rimanere sano di mente.
Ottieni una serratura alla tua porta. La maggior parte dei proprietari non dovrebbe avere problemi con questo. Le serrature sono relativamente economiche, facili da installare e non causano alcun danno. Quei piccoli dispositivi saranno i tuoi migliori amici quando hai bisogno di tenere fuori dalla stanza un pazzo furioso. Sentendo il clic di blocco in posizione sarà musica per le orecchie prima di partire per la giornata. E puoi ridere di te più tardi quando mostri il tuo coinquilino sbalordito che agita la maniglia della porta e fa dei grugniti esasperati prima che si ritiri sulla sua cima di albero e inizi a lanciare la cacca.
Prendi in considerazione un mini frigo per la tua camera. Avere un lucchetto sulla tua porta manterrà la roba nella tua stanza al sicuro, ma è probabile che sia aperta la stagione sul tuo cibo in cucina. Questo può diventare costoso, specialmente se riesci a malapena a permettertelo. Non è tua responsabilità fornire il tuo pozzo senza fondo di un coinquilino con un buffet a volontà di Cheez-Its e birra. Un mini frigo ti fornirà un bel posticino per tenere al sicuro tutti i tuoi stuzzichini. Assicurati di mangiare più rumoroso per rendere più evidente il dito medio gigante per l'ignobile demone dall'altra parte della tua porta.
Compra un bel paio di tappi per le orecchie. Quando il tuo compagno di stanza carente di morale porta a casa un'altra stazione di servizio vagabonda, il tuo primo impulso è probabilmente quello di far saltare il tuo stereo al massimo del volume per soffocare l'empia sinfonia della speleologia genitale proveniente dalla sua stanza. Ma tu non vuoi incazzare i tuoi vicini e lamentarti rumorosamente. Ciò non ti farà bene a lungo termine. Invece, prendi dei tappi per le orecchie o delle cuffie che cancellano il rumore. Blocca le orecchie, trova il tuo posto felice e conserva ciò che rimane della tua innocenza.
Tieni una documentazione dettagliata di qualsiasi danno che lei provoca. È sempre una buona idea scattare foto e registrare le date se noti il materiale dannoso del tuo compagno di stanza. Qualche usura in un appartamento è normale, ma sicuramente non vorrai finire nei guai per centinaia o migliaia di dollari di danni che non hai causato. Avere dischi chiari e ben organizzati può essere di grande aiuto se il tuo compagno di stanza malvagio e connivente cerca di incolpare il danno su di te. Documenta la sua incompetenza e gettala in faccia se cerca di appuntare tutto su di te.
Mantieni il tuo padrone di casa nel circuito. Non aver paura di esprimere le tue preoccupazioni sul tuo compagno di stanza al padrone di casa, soprattutto se il tuo compagno di stanza sta facendo qualcosa di illegale e / o temi per la tua sicurezza. La corrispondenza e-mail salvata con il tuo padrone di casa può essere utile se la tua situazione di vita diventa davvero brutta. Può servire come prova che hai tenuto informato il tuo padrone di casa sul tuo stupido compagno di stanza e che non sei stato coinvolto in attività illecite o danni alla proprietà. Il padrone di casa non vuole un imbecille distruttivo che vive sulla proprietà con il suo orologio, e non dovresti vivere con qualcuno che mette a repentaglio la tua sicurezza e ti fa sentire a disagio 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Se il comportamento del tuo compagno di stanza aumenta oltre i limiti di ciò che dovresti sopportare, parla.
Non perdere mai il tuo senso dell'umorismo per la situazione. Condividere uno spazio vitale con una scimmia urlatrice mentalmente instabile sarà estenuante, fastidioso e frustrante, ma avrai un sacco di storie divertenti da raccontare in seguito. Finché lo tieni a mente, dovresti essere in grado di sopravvivere alla situazione senza raggiungere la tua maschera di Jason. Immagina te stesso ad una festa regalando a tutti i partecipanti il tuo compendio di esilaranti storie di orrore da coinquilino. Magari li trasformerai in un bestseller un giorno e ti arricchisci e puoi dire al tuo ex coinquilino di essere piegato durante un'intervista in diretta TV.
