Quando inizio a conoscere qualcuno, faccio tutte le cose che non dovrei - e non so come smettere

Sono orgoglioso di essere una donna dannatamente indipendente. Ho opinioni forti, convinzioni e ideali. Non posso negare, tuttavia, che qualcosa in me si sposta quando non sono più single. Quando mi trovo in una relazione mi trasformo in una persona completamente diversa e mentre so che è sbagliato, non so come smettere.

Giuro sempre che non cambierò, ma lo faccio comunque. Rimanere coerenti è molto più facile a dirsi che a farsi. È molto facile assicurarmi di poter rimanere la stessa persona quando sono single AF per lunghi periodi di tempo. In realtà, seguire questo quando ottengo un partner è una storia completamente diversa.

Parlo di lui troppo. Sono sempre single per così tanto tempo che quando ho un fidanzato, tendo a sgorgare ... all'infinito. So che è sciocco e immaturo, ma non riesco a fermarmi. Sono emozionato e voglio che il mondo sappia. Il problema è che il mondo di solito diventa piuttosto infastidito ... proprio come faccio quando altre persone non zittiscono sui loro partner. Ugh.

Aspetto troppo e poi cado davvero forte. È quasi impossibile non cambiare quando salto nelle relazioni così rapidamente. Quando trovo un ragazzo che mi piace, ho aspettato così tanto che sono orribilmente impaziente di far funzionare le cose. Vado troppo in profondità, troppo presto, e cambio prima ancora che me ne accorga.

Divento un po 'ossessionato. Dopo essere stato da solo così a lungo, ho difficoltà a mantenere la calma. Di solito amo stare da solo e fare le mie cose, ma improvvisamente voglio stare con il mio ragazzo costantemente. È totalmente diverso da me, eppure lo faccio ogni volta.

Trascuro i miei amici. Lo odio davvero quando i miei amici scompaiono in Boyfriend Land, come lo chiamo io. Cerco di non fare la stessa cosa, ma ci sono solo tante ore al giorno. Non si può negare che ho meno tempo per i miei amici quando esco. Non voglio che sia così, ma non so cosa fare al riguardo.

Smetto di parlare con la mia famiglia. Ho meno tempo libero e quindi meno tempo per le telefonate. Quando sono single, parlo un po 'con la mia famiglia. Immagino che avere un fidanzato riempia quella conversazione vuota, quindi finisco per lasciarli sospesi. So che non dovrei, ma mi concentro su di lui e ogni tanto dimentico tutto di loro.

Lascio il mio lavoro a soffrire. Come creativo freelance, è essenziale attenermi a un programma rigoroso e auto-motivato. Se non mi autoposto, non si fa niente. Lascio definitivamente che i miei ragazzi si intromettano in questo, anche se lo so meglio. Finisco col voler passare tutto il giorno a letto con lui piuttosto che passare le cose dalla mia lista di cose da fare.

Non mi concentro sui miei obiettivi. In genere sono molto motivato, con un programma pieno zeppo. Non ho tempo per uscire ... finché non mi innamoro di un ragazzo. All'improvviso lo sto dando priorità a tutto il resto. Non riesco a capire come fare entrambe le cose. Mi dico che smetterò di passare così tanto tempo con lui e fare invece il mio lavoro, ma preferirei concentrarmi sul mio ragazzo piuttosto che sulla mia carriera.

Inizio a provare un forte interesse per i suoi interessi. Ho un sacco dei miei hobby e ne acquisisco sempre di nuovi. Non penso che sia necessariamente negativo interessarsi alle attività di un nuovo ragazzo - dopo tutto, ha il potenziale per espandere il mio mondo. Il problema è che assumo i suoi hobby anche se non li apprezzo veramente. So che è stupido e lo faccio ancora perché penso che piacerà di più a me.

Abbandono i miei interessi. Ok, non del tutto, ma smetto di prendere in considerazione potenziali nuovi hobby se non è interessato. Dedico anche la priorità ai suoi hobby, perché posso passare del tempo con lui mentre li faccio. Mi mancano molte opportunità in questo modo. So che non dovrei lasciare che la mia relazione mi trattiene, ma lo faccio ogni volta.

Sono distratto da lui tutto il tempo. Anche se non sono fisicamente con lui, potrei anche esserlo. Qual è il maledetto punto di passare del tempo da solo o con i miei amici quando controllo costantemente il mio telefono? È stupido. Dovrei essere cresciuto da queste abitudini ormai. Non sono mai presente con gli altri quando sono lontano da lui, e non riesco a fermarmi.

Divento geloso e insicuro. Ovviamente quando sono single non ho bisogno di sentirmi in quel modo. Mi piace dire a me stesso che sarò abbastanza sicuro in una relazione per smettere di comportarmi in quel modo, ma ogni volta che ho un fidanzato, faccio lo stesso vecchio sh * t. Voglio essere fiducioso e fiducioso ma non posso.

Prendo tutto il suo bagaglio. È molto più facile concentrarsi sul prendersi cura di qualcun altro che prendersi cura di me stesso. Sono sempre stato un custode per natura. Sto meglio quando sono single, ma quando esco mi lascio sempre cadere in questa trappola. Sono più intelligente di quello, lo giuro!

Abbandono i miei bisogni per il suo. All'improvviso il mio ragazzo è tutto ciò che conta. I suoi problemi diventano i miei problemi. Preferirei aiutarlo piuttosto che concentrarsi su ciò di cui ho bisogno dalla vita. Lo considero altruista, ma onestamente, è piuttosto stupido. Non posso davvero dare a qualcun altro amore se non mi ami prima. Ho bisogno di imparare come tagliarlo.

Perdo il mio senso di sé. Nell'assumere un uomo, dimentico chi sono veramente. Tutto viene influenzato dalla lente della nostra relazione. Lascio che il modo in cui il mio ragazzo mi vede influisce sul modo in cui mi vedo. Questo è un problema enorme per ovvi motivi. Devo trovare un modo per fermarlo, ma non lo faccio mai. Il rapporto inevitabilmente fallisce perché non posso rimanere fedele a me stesso.