Quando ti spingo via, è quando ho più bisogno di te

Ho questa abitudine davvero orribile di spingere tutti quelli che mi stanno a cuore quando non ne ho più bisogno - sono sempre stato così, e sono sicuro di non essere l'unico. È un impulso autodistruttivo e controintuitivo, lo so. Quello che non so è perché lo faccio. So che è difficile da gestire, ma se combatto contro di te e ti spingo via, è allora che ho bisogno di te dalla mia parte e vicino a me più che mai.

Occasionalmente è un tipo di cosa passiva-aggressiva. "Occasionalmente" suona come un understatement intenzionale, ma non è sempre uno stratagemma passivo-aggressivo. Eppure, è disonesto fingere che la voglia di andarsene anche se ho bisogno di te in questo momento non è di proposito. Non è che sto giocando a giochi mentali, non di proposito (almeno, non di solito), ma suppongo che ci sia un elemento in questo perché ...

Non è giusto, ma a volte voglio che tu mi insegua. Rimanere tutti aggrovigliati nel mio spazio mentale è un casino. Perché ho bisogno che tu dia la caccia? Perché non posso dirti solo che ho bisogno di te? È necessario sentirsi coccolati e coccolati, a volte, e altre volte è perché ho bisogno che tu combatta anche per questo. So che non è giusto, so che è irrazionale, ma a volte la mente va sottosopra e il cuore si aggroviglia nei sentimenti.

Ho difficoltà a lasciarsi vulnerabile. Anche con le persone a cui sono più vicino, a volte è inspiegabilmente difficile da aprire e mostrare le mie vulnerabilità. C'è questa paura del rifiuto, del ridicolo e del giudizio. Lo so meglio, so che tu sai che lo so meglio, ma sapere non sempre mi impedisce di sentirmi così. Lo combatto più spesso che posso, ma a volte non riesco a impedirmi di erigere un muro tra di noi.

Non c'è dubbio che sia un meccanismo di difesa. È un eufemismo così enorme che è ridicolo. Naturalmente spingere via le persone è un meccanismo di difesa. Spingi via qualcuno e non puoi fallire. Non puoi deluderli. Non possono giudicarti.

Mi preoccupo costantemente di essere fastidioso. Questo si estende ad ogni area della mia vita, al punto in cui è borderline stupido. Ad esempio, mi preoccupo anche di mandare messaggi ai miei amici prima perché non voglio infastidirli. Questo vale anche per chiedere aiuto - per un orecchio, una spalla o un posto sicuro.

Nemmeno io voglio sembrare un enorme carico emotivo. Nel mio cuore, so che non è vero. La mia testa insiste che penserai che sono più un problema di quanto valga. Non dico niente perché so che ridi delle mie sciocche preoccupazioni, ma questo non le fa scomparire.

Sono stato conosciuto per far saltare le cose fuori misura. Shocker, giusto? A volte spingo via le persone in modo da poter prendere un momento per calmare o per urlare e urlare finché la logica prevale sull'emozione. A volte non ha niente a che fare con i miei cari che sto spingendo via. Molto spesso, ha tutto a che fare con me.

Quindi il mio orgoglio interviene e ti spinge via a volte. L'orgoglio è una specie di pene. Non ha mai a cuore i miei migliori interessi. Il tuo ego può essere il tuo peggior nemico quando hai a che fare con le tue emozioni. So che il mio mi impedisce di allungare la mano anche se sto piangendo dentro.

Sono testardo. Punto. Mi arrabbierò con una cosa stupida e andrò in preda a una sbronza. Non importa se ho torto, se sono troppo emotivo, o se riacquisto i sensi prima di essere persino fuori dalla vista. La mia striscia ostinata mi fa continuare a camminare.

Una parte di me è sicura che correrai se mi vedrai al peggio. Io lo so meglio. Mi hai fatto conoscere meglio. Lo temo ancora. Sono sicuro al 100% che un giorno raggiungerai il tuo limite e sarai completamente stanco delle mie cagate. Invano, cerco di tagliare e correre prima che ciò accada, ma non lo faccio mai lontano.