Gli uomini tossici mi hanno preso vantaggio per troppo tempo ecco come ora mi proteggo

Come solo uno dei milioni di adulti negli Stati Uniti che sono stati diagnosticati con disturbo bipolare, ho avuto una storia di cadere sempre per i ragazzi sbagliati. Le mie condizioni di salute mentale mi rendevano estremamente suscettibile agli uomini tossici e alle relazioni tossiche e mi ci è voluto molto tempo per imparare a proteggermi.

Ho sofferto di una grave perdita di giudizio. Mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare a esordio precoce a 16 anni, ma gli sono stati somministrati solo antidepressivi e sono stato inviato da medici. Per decenni non ho ricevuto le cure mentali adeguate per i miei particolari problemi mentali. Gli antidepressivi hanno innescato i miei episodi maniacali, che includevano l'impulsivo processo decisionale. Gli uomini (con la maturità dei ragazzi) erano la mia ossessione. Ho bramato amore e lussuria, quindi mi sono aggrappato a chiunque mi avesse dato un'attenzione positiva.

Mi sono rivolto all'automedicazione. Gli antidepressivi non erano in grado di stabilizzare i miei stati d'animo, quindi mi sono rivolto alle droghe per auto-medicare. I miei minimi erano i peggiori, ma mi piaceva l'euforia della mania (all'inizio, almeno). Mi sono rivolto alle tomaie per mantenere quella sensazione euforica e superiore che amavo così tanto. Questo mi ha fatto gravitare verso altri consumatori di droga per compagnia. Un tossicodipendente in una relazione provoca gravi interruzioni. Due tossicodipendenti in una relazione causano il caos totale e l'instabilità.

Non mi amavo. Non mi amavo abbastanza per preoccuparmi dell'abuso emotivo di cui ero vittima nelle relazioni. Ho visto tutti i segni ma ho scelto di ignorarli. Durante i periodi di depressione intensi, il bipolare amava ricordarmi quanto ero brutto e inutile. Ero indegno del vero amore e non avrei mai trovato un uomo migliore. Onestamente, non mi amavo affatto, quindi non potevo accettare il vero amore che mi era stato dato.

Ho portato vergogna e senso di colpa. Insieme alla mancanza di amore per me stesso, ho portato vergogna e colpevole a tonnellate. Pieno di sensi di colpa che la mia malattia è stata colpa mia, ho interiorizzato lo stigma sulla malattia mentale. Sono stato nutrito con il "pensare felice" BS dai membri della famiglia da quando ero un bambino. Portare tutte queste emozioni negative ha reso facile per gli uomini tossici della mia vita illuminarmi. Il loro uso di droghe, la loro menzogna e il furto da parte mia è stata colpa mia a causa della mia malattia. Li ho fatti fare queste cose a me. A volte ero pazzo e questi eventi di merda non sono mai realmente accaduti. O è quello che mi è stato detto. Credevo che tutto fosse colpa mia.

Mi sono isolato. Quando la depressione è stata la mia migliore amica, ho avuto difficoltà a guadagnare la motivazione di trascorrere del tempo con i miei amici e familiari più stretti. Stare in mezzo alla gente mi ha letteralmente prosciugato della mia energia per giorni. I miei cari non erano in grado di vedere sventolare le bandiere rosse e suonare le campane del disastro. Non sapevano che ne avevo bisogno e non potevo chiedere aiuto.

Volevo essere il fissatore. Stavo cadendo a pezzi alle giunture. Non riuscivo a trovare il coraggio di fare i passi necessari per migliorare e ottenere un trattamento di salute mentale. Invece, volevo essere "il fissatore" degli altri. Ho frequentato progetti che non volevo risolvere. Ho trasferito il mio bisogno di guarire per cercare di guarire i miei fidanzati distrutti.

Le mie reazioni sono state intense. Non posso fingere di essere una bambina innocente. Anche le mie reazioni a questi uomini tossici, al dramma, al rifiuto e ai cuori infranti erano tossici. Lottare con disordine bipolare e PTSD non meditato e non imparare mai il modo giusto di gestire le mie emozioni porta a urlare e fracassare i telefoni. Quando un ragazzo meschino e spiritoso mi sminuirebbe o gaslight, mi piacerebbe restituire parole offensive. Ho trovato diversi piccoli modi per ferirlo in cambio perché il mio cuore era spezzato.

Avevo bisogno di guarire. Non preoccuparti, questa storia ha un lieto fine. Sono sobrio e ho ricevuto l'aiuto di cui ho bisogno, compresi i farmaci e le terapie giuste. Farò sempre fatica con il tumulto interiore della malattia mentale, ma ora sto imparando gli strumenti per farcela. Sono stato con il mio ragazzo per tre anni e mezzo. È quello che mi ha dato il calcio nel culo di cui avevo disperatamente bisogno per stare meglio ed è stato il mio sostegno nel viaggio verso il benessere mentale. Lui continua a mostrarmi come dovrebbe essere l'amore e sicuramente sembra di essere a casa.