A volte mi preoccupo di essere troppo amaro per innamorarmi di nuovo
Mi sono sempre ripromesso che non sarei mai diventato "quella ragazza" che ha perso amore e relazioni solo perché è stata ferita poche volte, eppure, sembra che mi stia trasformando in lei. Per quanto odio ammetterlo, le esperienze pisside che ho avuto con l'amore mi hanno lasciato l'amaro in bocca e non sono sicuro se voglio riproporlo di nuovo nell'opportunità che questa potrebbe essere la cosa reale. Questo è il motivo per cui mi chiedo davvero se riuscirò mai a superare le mie amarezze e mi permetterò di innamorarmi di nuovo:
Mi sento come se ogni ragazzo fosse troppo bello per essere vero. Certo che VOGLIO trovare un bravo ragazzo, ma ogni volta che faccio, comincio a dubitare. Deve esserci qualcosa di sbagliato in lui, giusto? La mia esperienza con il romanticismo mi ha insegnato che se un ragazzo sembra essere perfetto, è perché non ho ancora trovato il suo sporco segreto. Forse è un imbroglione, un sessista, o forse non fa la mancia al cameriere. So solo che se mi sento come se avessi trovato il mio ragazzo dei sogni, una parte di me sa che ha un sacco di potenziale per essere un incubo.
Sto aspettando costantemente di farmi male. Potrebbe essere una settimana in una nuova avventura o un anno in una relazione seria - So solo che alla fine, questo ragazzo di cui sono pazzo troverà un modo per spezzarmi il cuore. È diventata una profezia che si autoavvera - la mia costante paranoia finisce per lasciare il ragazzo frustrato con me e la mia sfiducia, e prima che me ne accorga, sono di nuovo single. So che ho bisogno di superare questa paura, ma non posso fare a meno di pensare che sia meglio essere preparati che colti di sorpresa.
Ho imparato dal passato. Potrei essere amaro, ma non sono stupido. Il mio atteggiamento verso la datazione è così perché sono stato fregato così tante volte. Ormai, so di dare un'occhiata a tutti i segnali di avvertimento che un ragazzo è segretamente un idiota e, non appena iniziano a comparire, corro. Non sono più disposto a sopportare questa BS.
Mi sono trasformato in un pessimista quando si tratta di romanticismo. Anche quando le cose stanno andando alla grande, so che è solo questione di tempo prima che si esauriscano. Non riesco a trovare in me la speranza di avere più relazioni, anche se mi piacerebbe davvero scavare quella vecchia parte di me che adorava la prospettiva di innamorarsi di nuovo. Quando si verificano dei combattimenti, presumo che porteranno a una rottura piuttosto che supponendo che passeremo oltre. Se ultimamente stessimo facendo sesso, suppongo che dovrei godermelo finché dura, perché sicuramente troverà qualcuno con cui dormire meglio nel prossimo futuro.
Mi chiedo sempre quando ogni bravo ragazzo mostrerà il suo lato negativo. Ho perso il conto di quanti uomini ho incontrato che all'inizio sembravano angeli terrestri, ma poi hanno rivelato che stavano camminando pile di merda. Non è mai un piccolo problema, neanche. Devono sempre uscire con un grosso problema che finisce per essere un dealbreaker per me (e chiunque altro abbia degli standard). Se mai riuscirò a uscire con un uomo veramente buono, sarò sempre in allerta aspettando che si trasformi in Mr. Hyde davanti ai miei occhi.
Non sono sicuro che l'amore valga la pena. L'amore è grande, ma è davvero sufficiente per giustificare il fatto di mettermi tutta questa sofferenza quando finisce? Una grande parte di me ne dubita. Ero solito dire a me stesso che le parti buone dell'essere in una relazione superano quelle cattive, ma in questi giorni è sempre più difficile crederci.
Ho capito che posso fidarmi solo di me stesso. So che non mi lascerò mai solo quando le cose non sono perfette. Non posso mentire a me stesso o imbrogliare me stesso o abbandonarmi. Essere single potrebbe non essere sempre divertente, ma so che è l'opzione più sicura ... e se ho intenzione di proteggermi per non farmi più male, la sicurezza è ciò di cui ho bisogno.
Essere soli per sempre sta iniziando a sembrare un'opzione favorevole. C'era una volta, ho scherzato sul fatto di diventare una pazza signora gatto. Ora inizia a sentirsi meno uno scherzo e più simile a una realtà preferita. Ad un certo punto, sono diventato così stufo dei ragazzi e delle loro sciocchezze che ho iniziato a rendermi conto che essere single per sempre potrebbe non essere così brutto come le persone fanno sembrare. Non posso nemmeno credere di essere arrivato a questo punto in una fase così precoce della mia vita, ma immagino sia quello che ti farà fregare così tante volte a te.
Non so se qualcuno sarà mai in grado di abbattere di nuovo le mie mura. In passato, ho lasciato entrare ragazzi dopo aver provato così tanto a fidarsi di loro con le parti più importanti di me. Ma ogni volta, si è dimostrato un errore. Ora che sono diventato ancora più cauto di quanto non sia mai stato in precedenza, onestamente dubito che incontrerò mai qualcuno di cui mi fido abbastanza da aprirsi di nuovo.
Non riesco a capire come due persone possano fidarsi l'una dell'altra abbastanza da sposarsi. È fantastico che così tante persone trovino quella persona speciale con cui vogliono stare per sempre, ma a me sembra tutto un enorme errore. Come molte giovani donne, una volta ho sognato il giorno in cui avrei trovato qualcuno che amavo abbastanza da passare il resto della mia vita, ma ora ho letteralmente degli incubi sul fatto di sposarmi. Immagino solo che se mi sento così male nelle relazioni "normali", sarò davvero sfortunato quando verrò preso da un potenziale marito e dovrò passare attraverso il mal di testa e il crepacuore coinvolti in un divorzio.
Non voglio credere che tutti i ragazzi siano uguali, ma è difficile. Sì, so che tutti i ragazzi non sono uguali, e sono sicuro che ci siano davvero degli uomini fantastici là fuori. In effetti, sono amico di molti di loro. Non penso che finirò mai con qualcuno che differisce da quella che sembra la "norma". Voglio davvero pensare che non tutti i ragazzi imbrogliano i commitfobes, ma molti di loro sembrano adattarsi a questa descrizione a T. La spiegazione più probabile è che continuo a scegliere gli uomini sbagliati, ma finché non capisco cosa c'è che non va nel mio processo di selezione, penso che starò molto lontano dall'idea dell'amore.
